Hallo Lieblingsmensch,

Vielleicht hast du ein Kind. Vielleicht kennst du eine Jugendliche. Vielleicht bist du Lehrerin oder betreust junge Frauen. Vielleicht ist es die Freundin eines Freundes, vielleicht die Partnerin deines Sohns. Egal, wie auch immer es ist: Wir leben in einer Kultur des Körpers - und der Frage, wie er sein muss, damit wir geliebt werden.

Und obwohl ich 38 bin, mich als Feministin sehe, obwohl ich mich selten bis nie schminke und schon zum Frühstück Schnitzelbrot esse, habe ich Dutzende Diäten hinter mir. Schminktutorials und knappe Hosen, die Angst vor dem Schwimmunterricht, weil ich meine Beine nicht rasiert hatte, die Angst, gemobbt zu werden wegen einer neuen Frisur, der Gedanke, meine Brüste operieren zu wollen, weil sie nicht gross genug waren oder ich schon mit 20 das Gefühl hatte, sie hängen zu sehr.

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Auf den ersten Blick ist es so einfach, den Kopf zu schütteln und zu denken: Mein Gott, haben die denn keine anderen Probleme? Doch ich glaube, keine Frau im westlichen Kontext kennt den Druck nicht, irgendwie reinpassen zu müssen, schlank und hübsch sein zu müssen, attraktiv und gesund …. whatever.

Zwei Drittel der Mädchen sind nicht zufrieden mit ihrem Körper

Hinter diesen Erfahrungen stehen längst auch Zahlen. Studien zeigen, dass der Druck auf den weiblichen Körper kein individuelles Problem ist, sondern ein strukturelles: Weltweit gehören Essstörungen zu den häufigsten psychischen Erkrankungen bei jungen Frauen. Auch in der Schweiz entwickeln rund 3–4 % der Menschen im Laufe ihres Lebens eine Essstörung, Frauen deutlich häufiger als Männer.

Ein Fünftel der Jugendlichen hat ein klar negatives Körperbild, zwei Drittel der Mädchen sind nicht wirklich zufrieden mit ihrem Körper. Klar, waren wir in den Neunzigern auch nicht. Und in der “Girl” oder “Mädchen” oder “Bravo” war immer irgendeine, die einen schöner geflochtenen Zopf hatte. Doch das ist in der Grössenordnung nicht zu vergleichen mit der heutigen Zeit.

Der permanente Vergleich mit gefilterten, bearbeiteten und normierten Körperbildern wirkt dabei wie ein Verstärker: Junge Menschen wachsen heute in einer Umgebung auf, in der ihr Körper nicht einfach ein Körper ist – sondern ständig bewertet, optimiert und sichtbar gemacht wird. Internationale Forschung zeigt, dass intensive Social-Media-Nutzung mit stärkerer Körperunzufriedenheit, mehr Diätverhalten, depressiven Symptomen und gestörtem Essverhalten zusammenhängt.

Das geht uns alle etwas an. Und ich denke, in der Begleitung von jungen Menschen ist es hilfreich und gut, wenn sie Peers hören und sehen, die Erlebtes verarbeiten - auf Social Media, zum Beispiel. Falls du selbst etwas für die digitale Balance deiner Kinder tun willst, kannst du dir hier meine Masterclass anschauen. Denn die Hölle ist auch, wenn man sie gut und nachhaltig für sich nutzt, eine grosse Quelle von positivem Wandel.

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Ich lege dir dieses Dokumentar-Video der Influencerin Alivia D’Andrea sehr ans Herz. Für dich selbst, fürs Verständnis, für das gemeinsame Schauen mit deiner Tochter und deinem Sohn.

Ich hoffe, es hilft.

xoxo, Lieblingsmensch.

Anna

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Ich war das Pflaster. Meine Arme legten sich um sie wie die Enden, die man um den Finger wickelt, für den Halt. Wir hatten davor Stunden geredet, wir hatten alles Mögliche diskutiert, wir hatten zugehört und gelacht, wir hatten geschwiegen und analysiert.

Sie hatte zuvor noch ein paar dieser Sätze gesagt, die alle sagen, wenn es ihnen nicht recht ist, dass sie Raum einnehmen, wer will denn schon die Stimmung vermiesen, wer will denn schon zur Last fallen, nein nein, nicht so wichtig, lass uns die Küche aufräumen, es ist noch so viel zu tun, wir sind doch erwachsen und sowieso, es ist nicht schlimm, nicht so schlimm, schon gut, wir müssen weiter, mach dir keine Umstände, alles okay, okay?

Doch ich legte mich um sie wie ein Pflaster, weil ich wusste: Irgendwann kommt der Moment. Irgendwann nämlich, nach all den Worten und dem Ringen mit sich selbst und der Scham und Angst davor, schwach zu sein und als schwach gesehen zu werden, kippt etwas. Der Körper wird plötzlich weich, weil er weiss, dass der andere bleibt, dass es wirklich in Ordnung ist, dass da Raum ist, der sonst nirgends ist.

Und so liess sie ihre Schultern fallen, hielt ihren Atmen nicht mehr an, liess sich fallen in meine Arme und in mein Leben und in meine Zeit. Sie liess sich fallen und weinte und wurde ganz müde, und ihr Körper sackte in mich hinein, weil er wusste: er wird gehalten.

Wir Frauen können alles. Wir lieben und wir caren und wir füttern und wir kochen und wir waschen und wir denken. Wir rennen und reden und halten alles zusammen, wir halten uns zusammen und unser Leben und das Leben der anderen und die Liebe halten wir zusammen, wir sprechen Beziehungsprobleme an und wir sorgen uns um unser Kind, wir verhandeln in Gehaltsrunden hart und fragen uns dann trotzdem immer, ob wir es richtig gemacht haben, ob die Welt wirklich so hart ist oder wir bloss zu weich, ob es reicht, wie wir aussehen, warum unsere Beine nicht lang genug sind und unser Atem nicht nach Blumen riecht.

Es gibt Wunden, die heilen nicht, es gibt Wunden, die heilen nie, es gibt Leben, die nie perfekt sind und es gibt Leben, die viel tragen, und deshalb ist es wichtig, dass wir ab und zu rasten können, abladen, alles von den Schultern heben und auf den Boden stellen, wenn auch nur kurz.

Ich bin dein Pflaster, ich lege mich um dich

Dass da jemand ist, der sagt, ich bin dein Pflaster, ich lege mich um dich, mit meiner Wärme und meinem Mitgefühl.

Ich bin dein Pflaster, und ich weiss, da drunter, da ist eine Wunde, und vielleicht schliesst sie nie ganz, aber für einen Moment ist da ein Pflaster, das die Wunde schützt und dir Freude macht, das Pflaster hat ganz viele kleine Monster drauf, Zauberhüte und Einhörner, das Pflaster gibt es in den verschiedensten Farben und Formen und Gemütszuständen.

Du kriegst Pflaster für Wut, für Angst, für Sorgen, für Liebeskummer, ich habe ganz viele davon, wir können alles sein. Wir können alle Pflaster sein, für jemanden, manchmal sogar für uns selbst.

Und wer schonmal eine Wunde hatte, und jemanden, der uns ein Pflaster über die Wunde klebte, weiss, wie liebevoll dieser Akt ist, wie der Mensch dann niederkniet und ganz vorsichtig ist, wie er behutsam und mit aller Zeit der Welt die Wunde anschaut und den Finger dreht, die Wunde ein bisschen stärker ans Licht hält und schaut, ob sie noch desinfiziert werden muss.

Wie er die Wunde abtupft und schaut, dass da ja nicht noch mehr Dreck reinkommt, nicht noch mehr Dreck, das Leben ist schon kompliziert genug, da brauchen wir nicht noch mehr Dreck am Finger.

Zwischen Wunde und Heilung, zwischen Verletzung und Neubeginn

Und wie der Mensch dann nach dem Pflaster fragt, ja, welches Pflaster möchtest du denn? Das grüne? Das blaue? Das mit den Pferden drauf oder das mit dem Glitzer? Und es dann aussucht und aus der Packung nimmt, als wäre es heilig, als könnte es den Unterschied machen, zwischen Tag und Nacht, zwischen Wunde und Heilung, zwischen Verletzung und Neubeginn.

Und dann legt er dieses Pflaster um den Finger, und dabei legt er im Grunde auch Liebe um eine Seele, und plötzlich tut es nicht mehr so weh, vielleicht blutet es immernoch, vielleicht muss man das Pflaster bald wieder wechseln, aber für einen Moment, diesen Moment, war alles ein bisschen leichter, die Wunde tat weniger weh, der Fokus lag mal kurz woanders, in der Liebe, in der Rettung, im Trost, im Mitgefühl.

Es gibt Wunden, die heilen nicht, es gibt Wunden, die heilen nie, das Leben ist nie perfekt und wir tragen viel, wir tragen manchmal so viel, dass wir bersten, dass ein Teil in uns aufspringt und blutet und nicht mehr zugeht, und wir den Schmerz spüren, jeden Tag, jede Stunde, immer wieder neu.

Und dann gibt es aber Pflaster, Pflaster in Form von langen, mit Stoff überzogenen Streifen oder Pflaster in Form von Umarmungen.

Beides gibt Halt.

Beides hilft.

Wir haben beides im Schrank, wir haben es immer dabei.

Also liebt, seid Pflaster für die Welt, ums Abreissen kümmern wir uns ein andermal.

xoxo, Anna

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Die schönste Zeit war immer, wenn wir gemeinsam wegfuhren. Wenn wir Tag und Nacht zusammenlagen, wenn es im Sommer zu heiss war und zu klebrig für vollen Körperkontakt und bloss unsere Füsse sich berührten. Wenn ich aufstand und du da schon standest, mit einer Kaffeetasse in der Hand. Mit einem Lächeln und der Frage, was als Nächstes kommt. Das Schönste war immer, wenn wir Zeit hatten. Und nichts, was uns diese gemeinsame Zeit nahm. Nichts, das in Konkurrenz trat, mit unserem Raum. Mit deiner Aufmerksamkeit für mich, für uns.

Wenn wir uns begegnen konnten, wirklich zusammen sein.

Ohne die vielen Anrufe deiner Arbeitsstelle. Die langen Stunden irgendwo in einem Auto, nicht in der Lage, meine Anrufe entgegenzunehmen. Nicht gestresst, nicht woanders, nicht bloss halb da, keine kollidierenden Terminkalender und die grosse Frage danach, wie wir Alltag zusammen stemmen sollen, wo Zeit bleibt für Me-Time, Freundschaften, Karriere, Besuche bei Verwandten, Telefonate zu den grossen Fragen, Ausflüge, neue gemeinsame Erlebnisse, Binge-Watching, Sex.

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Ich wollte immer mehr, als ich bekam

Ich habe dich im Grunde jeden Tag unserer Beziehung vermisst, über Jahre. Ich habe so oft dieses Vakuum gespürt, diesen Raum, zwischen uns, diese Grenze. Diese Linie, an der du stehst und sagst: Mir reicht das so, das ist genug, mich erfüllt das. Und ich, dir sage: Mir reicht das nicht. Ich sehne mich. Ich habe Hunger, nach uns, ich vermisse uns. Ich wollte immer mehr, als ich bekam. Immer mehr Stunden, Tage, Wochen. Ich hatte das konstante Gefühl, dass ich um diesen gemeinsamen Raum kämpfen muss. Dass ich nicht das Wichtigste in deinem Leben bin. Dass es nie reichen wird. Und dass ich mit dieser Sehnsucht alleine bin.

Wie viel Nähe und wie viel Autonomie wir in einer Beziehung, in allen Beziehungen, doch auch vor allem in einer Liebesbeziehung brauchen, hängt von vielen Faktoren ab. Sie hängt davon ab, wie glücklich wir mit unserem eigenen Leben sind. Wie sehr wir Nähe möchten. Auf welche Art. Sie hängt mit unseren Prägungen und unserem Bindungstyp zusammen, mit der Art und Weise, wie wir Liebe ausdrücken, sie geben und erhalten wollen. Sie hängt von Lebensphasen ab und davon, was noch alles sonst in unserem Leben uns Halt gibt und unsere Energie konsumiert.

Ist es gut genug, um zu bleiben?

“Skin Hunger” sagte meine Freundin gestern über einem Stück Schokokuchen, sie habe Skin Hunger, diese unersättliche Sehnsucht nach Körperkontakt, wie ein Baby, das immer gehalten werden will. Zweimal würden sie beieinander übernachten, ihr Partner und sie, diesen Monat, bis Ende Monat, zwei Mal in 21 Tagen, ist das normal?, fragte sie, soll ich mich damit abfinden? Er sei der sichere Beziehungstyp, präsent, lieb, kommunikationsstark, ehrlich, liebevoll, gebend, fröhlich, stabil, an sich so viel Gutes, zwischen ihnen, so viele schöne Jahre, und doch.

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Ich werde nie die Nähe kriegen, die Fülle, die Regelmässigkeit, das Zusammen, das ich mir tief drin, in meinem Herzen, wirklich wünsche.

Sie sagte das mit einer Mischung aus Nüchternheit, Resignation und Trauer, mit diesem Blick. Diesem fragenden Blick, der sagt: Was soll ich denn nun tun. Es ist genug gut, um zu bleiben. Und es ist wenig genug, um sich alle paar Wochen, alle paar Monate die Frage zu stellen, ob das alles im Grunde eine sehr falsche Beziehung ist, eine, in der ich nie glücklich werde.

Der Autor Thomas Meyer würde wohl raten, sich zu trennen, wenn man in der Beziehung nicht auf seine Kosten kommt, er hat aus dieser These ein ganzes Buch gemacht, mit dieser Idee, dass wir uns viel zu lange nicht trennen, viel zu lange bleiben, in Konstellationen, die uns nicht glücklicher machen, als alleine zu sein. Vielleicht sind wir mit den Jahren auch bereiter, Dinge einfach hinzunehmen, weil wir nicht mehr so schnell einen neuen Menschen finden. Vielleicht sind Kinder im Spiel, und alles wird auch bürokratisch komplizierter, es hat alles seinen Preis.

Die Suche zwischen Trauma und echtem Bedürfnis

Vielleicht wissen wir auch nicht wirklich, was das jetzt ist, das mit dieser Nähe oder dem Fehlen davon. Ist das nun wirklich unser innerstes Bedürfnis? Wollen wir wirklich mehr Zusammensein? Oder ist das bloss ein Mangelgefühl, genährt von traumatischen Erfahrungen in der Kindheit und wir müssen lernen, besser und zufriedener alleine zu sein? Oder sind wir mit einem Menschen zusammen, in einer Konstellation, die unseren Hunger nach Nähe schürt, weil die Bindung nicht sicher genug ist, dass wir uns hineinentspannen können?

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Vielleicht liegt auch alles an unserem perversen Leistungssystem. Den Anrufen und Mails bis spät abends, welche einen aus dem Moment, aus der Beziehung reissen.

An den Gleichberechtigungsfragen, an der Frage, wer nun dran ist damit, sein Leben zu erfüllen, und wer denn nun für den anderen zurückstecken sollte. Ob das alles je aufgeht. Wie viel Freiheit wir haben dürfen, uns nehmen müssen, was als emanzipiert gilt und was als devot.

Dass wir in bindungsängstlichen Zeiten leben, wo wir ständig nach etwas anderem Ausschau halten. Bleiben wollen. Doch nicht sicher sind, ob es nicht noch besser werden könnte.

Liebe in neokapitalistischen, digitalen Zeiten

Ob wir nicht ungebundener, vielfältiger gebundener sein wollen. Zeiten, in denen Alltag und durchschnittliche Wochen und zähe Abende und ereignisarme Beziehungsmonate nicht mehr vorkommen dürfen, weil man dann automatisch etwas falsch gemacht zu haben scheint.

Diese Normalität, im Gegensatz zu all dem Farbspektakel auf Social Media. Auf Netflix. In all den Feeds.

Und das alles mitten in einer 42-Stunden-Woche, zwischen Samstags-Einkauf in überfüllten Malls und dem Sonntags-Zwang-Mittagessen bei der Familie, die dann irgendwelche Kommentare dazu macht, dass wir zu wenig, zu viel oder falsch essen, den falschen Partner lieben, zu spät Kinder wollen oder gar keine.

Schwirrt dir der Kopf?

Mir auch.

Und ich habe auf all diese Fragen noch keine perfekte Antwort gefunden.

Was also tun?

In Beziehung mit dem anderen, in Beziehung mit mir

Ich versuche, noch näher hinzuschauen. Nachzuspüren, wann ich wirklich Nähe brauche, und wann es bloss Verlustangst ist. Welche Menschen mir sichere Bindung und genug Aufmerksamkeit geben, dass ich mich sicher und geborgen fühle und dann auch mal meine eigenen Tage gestalten kann, weil ich weiss, dass sie da sind und da bleiben.

Ich versuche, mich sehr ernst zu nehmen, in meinem Bedürfnis nach Beziehung, und aber auch mit mir selbst in Beziehung zu treten. Mich öfter zu fragen: In Ordnung, das macht dich jetzt traurig, was daran ist gerade schwierig? Worin fühlst du dich allein gelassen? Wie kannst du das nun teilweise selbst nähren? Wo braucht es Klärung im Aussen?

Ich lese weiter gute Bücher zum Thema und rede mit Freunden darüber, und ich schreibe hier darüber, und vielleicht mögt ihr ja auch teilen, was ihr dazu fühlt, denkt, hofft. Und ich höre natürlich Podcasts, manchmal beispielsweise den Beziehungskosmos von Felizitas Ambauen und Sabine Meyer oder On Purpose von Jay Shetty.

Zwei supergute Bücher zum Thema Bindung, Autonomie - Nähe und Beziehung(en): Attached von Amir Levine und Rachel Heller sowie Polysecure von Jessica Fern.

Einige Kernaussagen, die ich daraus mitgenommen habe:

• Sichere Bindung lässt sich nachträglich nähren und lernen.

• Die Schmetterlinge im Bauch zu Beginn einer Kennenlernphase sind nicht immer das beste Zeichen - oft heisst das bloss, dass dein Bindungssystem aktiviert ist.

• Jede Beziehung ist eine Aushandlung zwischen Nähe und Autonomie. Entweder haben wir Angst, uns zu sehr einzulassen und Autonomie zu verlieren, oder wir tendieren dazu, Angst davor zu haben, verlassen zu sein. Und jeder von uns kann, je nach Bindung, innerhalb der Beziehung die Rollen wechseln.

• Eine gewisse Abhängigkeit vom Gegenüber, auf gesunde Art und Weise, gegenseitig, ist Voraussetzung für echte Intimität und Nähe.

• Für das System ist es sehr heilsam, ein Netz an verschiedensten Bezugspersonen und Communities zu haben - neben und ergänzend zur eigenen Partnerschaft.

Was sind eure take aways? Und wo steht ihr im Prozess?

xoxo, Anna

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Wir alle machen Yoga. Ich kenne niemanden, der nicht Yoga macht. Ich selbst mache seit 15 Jahren Yoga, alle paar Monate mal und dann wieder alle paar Wochen, mal 10 Minuten und mal 2 Stunden, aber ich mache Yoga.

Weil das Internet uns seit Jahren sagt, dass wir doch alle Yoga machen sollen. Yoga machen und meditieren. Dasitzen und atmen und in den Bauch atmen und uns beruhigen und uns zentrieren.

Aber kein Mensch hat uns beigebracht, dass das in vielen Fällen gar nicht geht.

Warum?

Weil da Wut ist. Und Angst. Weil wir komplett digital überdreht sind und auf 180.

Weil der Stress an uns frisst und es in uns weiterdreht, wenn wir uns hinsetzen, um zu meditieren oder uns zu strecken.

Das erzwungene Ruhigsein kann schaden

Für einige mag es stimmen, sich hinzusetzen und die Augen zu schliessen. Für viele aber, und vor allem bei ADHS, macht dieses gezwungene Ruhigsein alles nur schlimmer. Weil unser Körper Energie angestaut hat. Viel Energie. Und wir sie nicht rausgelassen haben. Weder mental noch körperlich.

In vielen Fällen also sind Yoga und Meditation nicht die beste Lösung gegen Angst, gegen Stress, gegen Unruhe. Sondern können erst greifen, wenn die Energie losgelassen wurde. Rausgelassen. Rausgeschrien, rausgerannt, rausgeboxt, rausgesungen.

Denn: Ein überaktiviertes Nervensystem lässt sich schwer durch Stille regulieren. Wenn der Körper im Kampf-oder-Flucht-Modus steckt, ist „zur Ruhe kommen“ physiologisch kaum möglich. Studien zeigen, dass bei hoher Stress- oder Traumaaktivierung erst Bewegung, Kraft, Rhythmus oder Stimme helfen, überschüssige Energie abzubauen – bevor Entspannung überhaupt greifen kann. Regulation kommt oft nach Entladung, nicht davor.

Angst ist vor allem eines: Energie

Angst ist Energie.

Wut ist Energie.

Herzrasen ist Energie.

Sturm im Kopf ist Energie.

Wo steckst du sie rein? Wo kann sie hin? Wohin darf sie rennen?

Bevor du dich also das nächste Mal hinsetzt und schlecht fühlst und unfähig und gezwungen, dich auf die vermeintlich einzige Art und Weise zu erden und zu beruhigen, die das moderne Social-Media-Internet dir weisgemacht hat: Lass die Sau raus. Und setz dich danach hin und atme und bewege dich und meditiere und mache Yoga, wenn du willst. Das ist alles wunderbar. Aber lass dir nicht einreden, dass etwas falsch mit dir ist, bloss, weil diese Art der Entspannung nicht die einzig Richtige für dich ist.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Letzten Sommer bin ich gestorben.

Mein Körper war noch da. Aber innerlich war vieles weg. War einiges, was vorher war, nicht mehr da.

Letzten Sommer hatte ich noch einen Körper, der lebte, doch meine Seele, die war im Schlaf. Letzten Sommer lag Vieles, das ich über Jahre dachte und für selbstverständlich hielt, im Sterben.

Die Idee, beispielsweise, dass ich die Welt retten muss.
Dass die Pflicht immer zuerst kommt.
Die Idee, dass ich Menschen auch dann zuhören muss, wenn ich gar nichts mehr aufnehmen kann.
Die Idee, dass ich Zugehörigkeit suche, aber sie irgendwie nicht finde, und dass das doch an mir liegen muss.
Die Idee, dass da irgendwas falsch ist, in mir, ganz grundsätzlich. Und dass ich alles daran setzen muss, es zu finden.

Also setzte ich mich ans Sterbebett all dieser Ideen und Realitäten und wartete.

Ich wartete darauf, dass sie gingen und etwas Neuem, Schönem Platz machen. Doch sie gingen nicht. Und irgendwann dämmerte mir, warum.

Weil ich noch immer an all diesen Überzeugungen festhielt.

Aus Wehmut. Aus Stolz. Aus der Sehnsucht nach Halt heraus.

Was einem Halt gibt, das will man nicht loslassen. Wir sind fähig, an allem Erdenklichen zu hängen. Dinge und Zustände und Menschen und Leben liebzugewinnen, die für uns gar nicht gut sind. Wir können uns erschöpfen im Versuch, etwas zu verbessern.

Wir wollen selten gehen, wenn wir noch Hoffnung haben.
Und wir mögen es grundsätzlich nicht, etwas sterben zu lassen.

Eine Beziehung.
Eine Zeit in unserem Leben.
Einen Menschen.
Dieses Bild von uns, wie wir gerne wären, aber im Grunde noch nie waren.

Doch wir wissen eigentlich: Dieser Tod muss sein, irgendwann. Im echten Leben, und in unserem Inneren.

Und an beiden Orten, auf beide Fragen hin wissen wir nicht, was danach kommt. Oft haben wir sogar Angst, dass es kein Danach gibt.

Wer werde ich sein, wenn ich das, was ich meine, zu sein, nicht mehr bin?

Was werde ich verlieren, wenn ich selbst loslasse?

Wird durch diesen inneren Tod überhaupt etwas Neues entstehen können?

Ich bin heute hier, um euch zu sagen: Lauft los. Es gibt ein Danach. Und ich wünsche euch, dass es näher an eurem Selbst ist, als die Idee davon je war.

Letzten Sommer bin ich gestorben. Damit ich heimkehren kann.

Zu dem Menschen, der ich schon immer war.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Ich habe sie, die Liste in meinem Kopf, wo weniger drauf steht, als ich wollte. Wo all die Leerstellen sind. All die unfertigen Projekte, die nicht geborenen Kinder, die nicht bereisten Länder, die nicht genug schnellen Trennungen, die verschwendeten Jahre, in denen ich gefühlt bloss Gedanken kreisen liess und nicht mal täglich feiern war. Hätte ich nicht alles haben können? Rechtzeitig? Wenn ich mich doch bloss schneller entwickelt hätte. Weniger Fehler gemacht. Besser geplant. Früher gelebt.

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Das Gefühl, zu spät zu sein für die Dinge, das Leben, all das, was wir uns wünschen, kennst du sicher auch. Und die Scham, die dich dann befällt. Dieses Gefühl, es falsch gemacht zu haben. Dieses Gefühl, das alles entwertet, was da ist. Was du erschaffen hast. Wer du geworden bist.

Wir vergleichen uns mit einem Ideal, das es im echten Leben nicht gibt

Dieses Gefühl, hinterher zu hinken, hat viel weniger mit unserem realen Leben zu tun, als wir denken. Es entsteht, weil wir uns mit einer verzerrten Realität vergleichen. Social Media legt uns die Welt wie ein endloses Schaufenster hin – aber gezeigt wird vor allem das eine Prozent, das scheinbar alles hat: Erfolg, Schönheit, Geld, Familie, Abenteuer. Wir scrollen und glauben, all das müsste in einer einzigen Person vereint sein. Und sind dann niedergeschlagen und fühlen uns minderwertig. Weil wir uns mit einem Ideal verglichen haben, dass es im echten Leben gar nicht gibt. Zumindest nicht in einer Person (ausser vielleicht in Taylor Swift).

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Die digitale Welt verstärkt ausserdem eine alte kulturelle Lüge: dass das Leben linear verläuft. Als gäbe es feste Zeitfenster, wann man Kinder kriegen, Karriere machen oder reisen sollte. Wer aus diesem Raster fällt, fühlt sich automatisch „zu spät“. Doch Entwicklung verläuft nicht chronologisch. Sie verläuft in Wellen. Wir alle sind mal voraus, mal hinterher, mal schnell, mal langsam. Das ist normal.

Was nach Aufgeben klingt, ist in Wahrheit: Befreiung

In dieser Vergleichswelt gibt es immer jemanden, der schneller, schöner, erfolgreicher ist. Du kannst nicht gewinnen. Wirklich nicht. Es ist ausgeschlossen. Was wie ein Zusammenbruch und ein Aufgeben klingt, ist in Wahrheit deine Befreiung. Weil: Wenn du es nicht hinkriegen kannst, dann musst du vielleicht auch gar nicht. Und darfst damit beginnen, wirklich so zu leben, wie du es willst. In deinem Tempo. Nach deinen Werten.

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Vielleicht bist du gerade nicht dort, wo du sein wolltest. Aber es gibt einen Grund dafür. Du bist noch nicht so weit – und das ist kein Versagen, sondern Teil des Prozesses. Wachstum braucht Zwischenzustände, Pausen, Brüche. Und die grösste Schönheit liegt im Unfertigen.

Du bist nicht zu spät. Du bist am genau richtigen Ort. Zur genau richtigen Zeit. Und wie schön, sind wir beide hier. Gemeinsam. Und ich bin hier, um dir zu sagen: Vielleicht glaubst du, nichts getan zu haben, in dieser Zwischenzeit. Doch du bist gewachsen. Vielleicht nicht mal merklich, nicht mal messbar für dich. Weil du den Fokus auf all dem hattest, was du scheinbar nicht rechtzeitig verstanden, gelernt, erschaffen hast.

Du wächst jeden Tag. Nach deinem Tempo. Zum Glück für diese Welt.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Es ist diese eine Kerze, die ich anzünde. Jeden Tag. Sie ist elfenbeinfarben, 1.5 cm Durchmesser, eine Stabkerze, obwohl ich Stabkerzen doch eigentlich nie mochte. Sie ist gehalten von einem Kerzenständer aus Messing, schwer und klar, ich habe ihn vor Jahren überteuert in Zürich gekauft, in einem dieser Läden, die nur wenige Dinge in ihren Fenstern ausstellen, wo immer alles geordnet aussieht und unglaublich hübsch, diese Läden, die so aussehen, wie ich mir mein Leben wünsche, gefüllt mit Buntheit und Klarheit, mit weichen Formen und mit Dingen, die mir spiegeln, wer ich bin und was mir wichtig ist.

Früher dachte ich nicht weiter darüber nach, welche Kerzen ich kaufe, ob welche überhaupt, ich wusste nicht einmal, in welchem Schrank ich sie wieder verstaut hatte, ein paar Teelichter, wenn ich ein Date nach Hause brachte, eine Kerze vielleicht im Winter mal, wenn ich wieder ein Buch gelesen hatte über Selbstfürsorge. Doch jetzt ist es plötzlich anders. Ich habe den Messingständer auf meinen Schreibtisch gestellt und ausgemessen, welche Kerze er tragen will, und dann habe ich 40 gleiche Kerzen bestellt.

Ich habe Wiederholung immer gehasst

Wiederholung, hatte ich mir unbewusst ein Leben lang eingeflüstert, ist Scheitern. Ist langweilig. Ist banal. Ist alltäglich. Wiederholung, das ist das Leben der anderen, die jeden Abend um halb Sieben zu Abend essen. Donnerstags ist immer Pasta-Tag, 15 Jahre schon die gleiche Arbeitsstelle, 15 Jahre schon die gleichen Mittagspausen und immer die Frage: Zum Thai, heute, oder zum Bäcker? In diesen Abläufen steckt keinerlei Innovation. Und damit auch kein Leben.

Doch in meiner Ablehnung, in meiner Panik vor Wiederholung, die ich mit dem Sterben allen Lebens gleichsetzte, verlor ich etwas vom Wichtigsten für die menschliche Psyche: Halt.

Rituale bedeuten: Alles ist in Ordnung

Wiederholung bringt Erleichterung. Wiederholung bringt Halt. Wiederholung bringt Orientierung. Unser System braucht Wiederholung, um sich sicher zu fühlen. Um zu wissen, was kommt. Unser Gehirn kann nicht jeden Tag alles neu ordnen, das kostet Unmengen an Energie. Rituale hingegen aktivieren den Parasympathikus – den Teil unseres Nervensystems, der für Entspannung und Sicherheit sorgt. Sie geben dem Körper das Signal, dass alles in Ordnung ist.

Das, was uns im Kleinen hält, wird oft übersehen – oder gar nicht erst mit Zugehörigkeit in Verbindung gebracht. Was macht es schon aus, jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an der einen Stelle an diesem Baum vorbeizulaufen, der sich mit den Jahreszeiten wandelt? Oder Skirennen schauen mit Papa, im Wohnzimmer, jeden Winter? Doch genau diese unscheinbaren Wiederholungen beeinflussen unser Nervensystem tiefgreifend. Sie sind das, was unser Leben am Ende zusammenhält.

Ein Ritual muss nicht gross sein, nicht geplant, nicht durchdacht. Es kann so einfach sein wie das Anzünden einer Kerze. So lange, bis wir irgendwann spüren: Das hier trägt mich.

xoxo, Anna

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P.S.
Ich arbeite gerade an einer Masterclass zum Thema achtsames Elternsein in digitalen Zeiten. Damit sie wirklich das aufgreift, was Familien gerade beschäftigt, habe ich eine kurze, anonyme Umfrage erstellt. Sie dauert nur etwa 2–3 Minuten – und deine Antworten helfen mir sehr, die Inhalte sinnvoll zu entwickeln.

Hier geht’s zur Umfrage:

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Du sitzt am PC, willst eigentlich aufstehen, den Tag beenden, hast im Grunde alles erledigt, könntest jetzt einfach mal offline gehen. Du willst eigentlich leben. Und trotzdem kannst du irgendwie nicht. Tab auf, Posteingang, refresh. Wieder zu. Wieder auf. Als würdest du kurz nachsehen, ob die Welt noch da ist.

Ich glaube: Das hat weniger mit Faulheit zu tun, als mit einem ziemlich cleveren System in dir.

Denn dein Posteingang bedient drei sehr menschliche, biologische Bedürfnisse gleichzeitig.

Erstens: Mini-Belohnung.
Manchmal ist da eine gute Nachricht. Oder eine Lösung. Oder ein kleines Stück Anerkennung. Und weil du nie weisst, wann der Treffer kommt, bleibt es interessant, aufregend, vielleicht lohnenswert. Variable Belohnung ist ein Glücksspielmechanismus – und der Posteingang ist dafür perfekt gebaut.

Zweitens: Sicherheitscheck.
Inbox checken fühlt sich an wie: „Ich bin verantwortlich. Ich verpasse nichts. Ich habe die Lage im Griff.“ Das beruhigt kurz. Und genau dadurch lernt dein Nervensystem: Nur wenn ich checke, bin ich sicher. Dann kommt der Drang wieder.

Drittens: Vermeidung mit gutem Gewissen.
Wenn die nächste Aufgabe gross, unklar oder emotional ist, ist die Inbox die freundlichste Flucht. Du kannst dir sagen: „Ich arbeite ja.“ Und ein Teil von dir glaubt das sogar.

Das Gemeine ist: Das Ganze funktioniert. Kurzfristig. Du bekommst Erleichterung. Und damit verstärkt sich der Loop.

Und wenn du jetzt denkst: Was haben die denn alle für Probleme? Glaub mir: Millionen Menschen auf der Welt leiden unter digitaler Click and Reward- Abhängigkeit. Das ist eine Nervensystem-Dopamin-Schleife. Sie ist real. Falls du nicht betroffen bist: Herzlichen Glückwunsch, dein Leben ist ausgeglichen und gesund. Doch auch du kennst jemanden, der etwas ändern will, aber meint, es nicht zu schaffen. Schicke ihm gerne meinen Newsletter zu.

Was hilft, ist nicht mehr Selbsthass. Sondern ein kleiner Bruch im Muster.

Wenn du das nächste Mal in der Schleife festhängst, probiere mal Folgendes:

1. Sag dir: „Das ist ein Check-Drang, kein echter Notfall.“ So trainierst du deinem Gehirn an, Angst-Phantasien mit der Realität abzugleichen. Es reicht manchmal nicht, sich gut zuzureden. Dein Körper muss es fühlen.

2. Stell einen Timer auf 3 Minuten und mach nur das: Tab zu, Laptop zu oder Bildschirm sperren, aufstehen, Wasser, Fenster. Entferne dich physisch von deinem Gerät. Bring eine Grenze zwischen dich und die digitale Welt.

3. Schreib dir eine nächste Check-Zeit auf (z. B. in 60 Minuten). Dein Gehirn braucht ein Versprechen – sonst verhandelt es endlos.

4. Frage dich: Was kann ich jetzt konkret tun, um mein Sicherheitsempfinden zu stärken? Eine Abwesenheitsmeldung rein? Mein Partner, der mir sagt: Raus jetzt, das kannst du Montag machen? Überlege dir eine, konkrete Sache, die dir hilft, die Spirale zu beenden.

Vielleicht nicht für den ganzen Nachmittag. Vielleicht nur für drei Minuten. Aber das reicht, um deinem System zu beweisen: Nichts passiert, die Welt steht noch, die Welt wartet auf mich, ich bin sicher, alles ist okay.

xoxo, Anna

So. Und jetzt: Weg mit dir. Klapp das Ding zu. Just do it. Wir lesen uns ein andermal wieder! :-)

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Dranbleiben. Immer wieder das Gleiche tun. Immer schön wiederholen.

Regelmässigkeit wird uns gepredigt. Sie ruft uns entgegen, aus Ratgebern, am Tisch der Grosseltern, sie wird beweint und betrauert als ein Relikt der Vergangenheit, als alle noch Sonntags in die Kirche gingen und Dienstags noch in den Verein. Und gleichzeitig begegnet sie uns in Leistungs-Podcasts und 4 a.m. clubs, als Pfeiler allen Erfolgs, als Mantra der Disziplin.

Die Psychologie bestätigt: Rhythmus und Regelmässigkeit sind etwas vom Wichtigsten für die Psyche. Sie geben Halt, Orientierung, beruhigen das Nervensystem.

Nur blöd, dass ich darin nicht gut bin.

Dass ich damit scheitere. Seit Jahrzehnten.

Und fühle mich dann immer wie Jemand, der sich selbst gegenüber die kleinsten Versprechen nicht halten kann. Jemand, der sich selbst belügt. Wie schwer kann es sein, einen Apfel am Tag zu essen oder zur gleichen Zeit schlafen zu gehen? Ich wünschte mir manchmal, ich wäre diese Art von Mensch, der mit acht Jahren schon Pferde liebte, und fünfmal die Woche ins Reiten ging, und in den Sommerferien ins Reitlager, und der weiss, was er liebt: Pferde und Reiten.

Weil sich, wenn ich an die Leben dieser Menschen denke, nicht bloss Langeweile in meinem Kopf breit macht, sondern eine Faszination für diese Homogenität. Eine grosse Ruhe. Ich stelle mir dann vor, wie schön sich das anfühlen muss, wie klar, wie ruhig, wie determiniert, wie rund, wenn man weiss, dass es diese eine Sache gibt, die man liebt, und die man regelmässig wiederholt. Dieser Halt, der damit einhergeht. Diese Ruhe, dieser Fokus.

Das eine Internet, die Milliarden kleiner Welten

Seit das Digitale unseren Alltag immer stärker durchdringt, durchdringt auch das Kleinteilige unsere Leben. Die vielen Optionen, die vielen Farben, die vielen Meinungen. Aber auch die vielen verschiedenen Richtungen, die unterschiedlichen Zeiten, die kleinen und grossen Aufgaben auf all den verschiedenen Kanälen.

Es gibt zwar das eine Internet, doch darin sind Milliarden kleiner Welten. Und das Internet gibt uns wenig Halt. Weil alles jederzeit verfügbar ist. Weil das Internet keine Öffnungszeiten hat. Keinen Rhythmus. Was seine ganz tollen Seiten hat, weil wir jederzeit alles können. Doch es fehlt darin auch eben: Struktur. Und es ist nicht bloss das Internet. Wann sind wir als Gesellschaft, als Familie, als Partnerinnen, als Arbeitnehmende, ja, sogar in der Kirche, noch zur selben Zeit am selben Ort?

Wir sollten in unseren Leben wieder mehr Anker haben. Als Individuen und als Gesellschaft. Wiederholungen, die uns Struktur und Halt geben. Und die uns gemeinschaftlich zusammenwachsen lassen.

Dem Alltag wohnt ein Puls inne

Und doch können wir Wiederholung breiter denken. Als Rhythmus. Was bedeutet, dass dem Alltag, dem Leben ein Puls, ein Ton, ein Wechsel innewohnt. Ein Rhythmus eben, nach der Definition von Wikipedia ein “gleichmässiger Wechsel, eine regelmässige Wiederkehr, ein Gleichmass”. In welcher Form: egal. In welchem Wechsel: egal. In der Sprachwissenschaft wird Rhythmus definiert als “Gliederung des Sprachablaufs durch Wechsel von langen und kurzen, betonten und unbetonten Silben, durch Pausen und Sprachmelodie”. Was ich sehr schön finde. Weil wir das auch auf unser Leben ausweiten können und fragen:

Wann will ich etwas kurz tun? Und wann über lange Zeit?

Was tue ich intensiv, und dann wieder zurückhaltend?

Wann schlafe ich Nächte durch, und wann nicht?

Wann spaziere ich nur kurze Wege, und wann lange?

Wann mache ich Pause? Und wann beginne ich?

Welchen Dingen widme ich mich jeden Tag, welchen einmal im Monat, und ist Rhythmus nicht auch, dass ich alle vier Jahre im Sommer alleine ans Meer fahre?

Und: Ist nicht auch der Holunderblütensirup mit Sprudelwasser Rhythmus, den ich immer dann trinke, wenn ich mich trösten will?

xoxo, Anna

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Ich weiss noch, wie ich im Zug durch Japan sass, 2022, mit mir kaum mehr als das, was in einen 40 Liter Rucksack passt, Monate freie Zeit vor mir, aber in meinem Kopf immernoch alles: voll.

Gedanken an meine Projekte. Gedanken an die Reiseroute. All die offenen Wünsche, Fragen, Entscheidungen, die ich immer mit mir schleppe.

Ich hatte kaum mehr als fünf Paar Unterhosen eingepackt, mein Gepäck so leicht, dass ich es überall hintragen konnte, aber mein gedankliches Leben war noch immer so gefüllt, dass es mir schien, dass ich ein ganzes Haus dafür brauchte, um alles zu verstauen.

Dann las ich das Buch “the one thing” von Gary Keller.

Und damit kam die eine Frage in mein Leben, die ich mir seither oft stelle:

Im Grunde geht es um die Idee, dass eine Entscheidung, wenn es denn die richtige ist, also diejenige mit der grössten Hebelwirkung, sehr viele andere Entscheidungen überflüssig macht. Weil Entscheidungen Willenskraft, Planung, Energie und Nerven brauchen. Und wir die nicht immer haben wie Sand am Meer.

Doch findest du den richtigen Domino-Stein, fallen andere Dinge leichter, ordnen sich neu oder werden überflüssig. Nicht, weil du mehr Disziplin hast, sondern weil du dein Leben so einrichtest, dass das Wichtige weniger Widerstand hat und das Unwichtige von selbst wegfällt.

Wenn du also beispielsweise gesünder leben willst und dich mehr bewegen, kannst du dir vornehmen, ein Fitness-Abo abzuschliessen, neue Sportkleidung zu kaufen, deinen Arbeitsplan an die Trainingsstunden anzupassen, mehr Gemüse zu kaufen - you name it.

Oder du kaufst dir einen Hund.

Der Hund wird dich die kommenden 15 Jahre mindestens dreimal täglich vor die Tür zwingen, ob du Lust hast oder nicht. Du wirst mit diesem Hund mit der grössten Wahrscheinlichkeit mehr laufen, öfter an der frischen Luft sein, neue Wege gehen. Automatisch. Aufgrund einer einzigen Entscheidung.

Natürlich können wir nicht alle einen Hund kaufen. Wollen wir auch nicht. Doch wir können uns immer wieder fragen: Welche eine Entscheidung macht alle anderen einfacher oder überflüssig? Welcher power move? Welches one thing?

Einfach? Nein, aber radikal wirksam

Ob in der Beziehung, im Job, im Digitalen: Manchmal sind die wichtigsten Entscheidungen nicht die einfachsten, aber doch die radikal wirksamsten.

Die Trennung.

Der Jobwechsel.

Oder sowas wie: Social Media löschen. Nicht weniger scrollen, nicht Zeitlimite. Sondern weg damit. Das eliminiert automatisch 90 Prozent des Rauschens.

Oder: Den Laptop gar nicht erst nach Hause mitnehmen, sondern bei der Arbeit lassen. Der Moment wird kommen, wo du auf Galaxus bestellen willst oder nur mal kurz was nachschauen. Vielleicht wirst du dich auch kurz ärgern, dass du das neue Rezept nicht mit Chatgpt besprechen kannst. Doch du wirst Stunden Zeit und Ruhe gewinnen. Und am Ende automatisch wieder eine halbe Stunde ans Klavier sitzen. Wegen dieser einen Handlung, das Gerät im Büro zu lassen.

Damals in Japan entschied ich mich, mein Projekt, das ich damals aufbauen wollte, fallen zu lassen. Die Webseite vom Netz zu nehmen. Den Namen zu löschen. Das fiel mir alles andere als leicht. Doch mit dieser Entscheidung fiel von einem Moment auf den anderen so vieles von mir ab, dass sie richtig war.

Welche eine Sache kannst du jetzt beschliessen, beginnen, abschliessen, die dich wirklich erleichtert?

xoxo, Anna

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Wie oft haben wir uns schon geschworen: Ich lege das Ding weg.

Öfter mal spazieren.

Mehr Bücher lesen.

Endlich mal einen Film zu Ende schauen, ohne nebenher noch zu scrollen.

Eile mit Weile wieder spannend finden (stimmt natürlich nicht, war es nie, aber you get the point).

Ich glaube, nie war der Moment für dich günstiger als jetzt, es endlich zu tun: Dein Leben wieder mehr offline zu leben.

Warum? Weil:

1. Das offline sein erfährt gerade einen Hype. Die Leute sind müde vom digitalen Dauerrauschen, es öffnen Offline-Clubs in Amsterdam, Berlin und Zürich, die Leute posten auf Social Media, wie sie alte Bücher lesen und wieder gärtnern. Und was im Trend liegt, ist einfacher umzusetzen. Weil wir keine Insel sind. Weil wir Menschen um uns herum brauchen, die das gleiche tun wie wir. Erinnerst du dich daran, wie du eine Zigarette nach der anderen geraucht hast? Und? Heute? Eben.

2. Endlich sprechen wir gesellschaftlich darüber, wie toxisch Social Media und das ständige digitale Präsentsein sein können. Und erkennen die negativen Folgen an. Gleichzeitig wird die Welt immer digitaler. Umso besser, wenn du dich spätestens jetzt fragst: Wie will ich leben? Wann online sein? Wofür? Wann ist es gut für mich und mein Leben, wann macht es alles einfacher, und wann ist es bloss Zeitverschwendung und Vermeidung eigener Gefühle? Fragen stellen und Antworten finden kannst du beispielsweise in meinem Kurs. Und gemeinsam mit anderen.

3. Die Welt geht vor die Hunde. Wir haben vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren nicht mehr die Freiheit, die wir jetzt haben, die politische Stabilität, die wir jetzt kennen, die Chancen, die Jugend, die Gesundheit. Was willst du tun, mit deiner Zeit? Du kennst die Antwort… Also los jetzt, das Jahr ist noch jung!

4. KI wird uns überrollen, uns noch mehr Druck machen, uns noch mehr Antworten liefern, uns noch mehr tun und abarbeiten und lösen und diskutieren lassen. Der Moment, digital mal alles hinzuschmeissen und in die radikale Antibewegung zu gehen, war nie besser. Weil du nicht gewinnen kannst. Du kannst nicht so schnell, so effizient, so allumfassend sein wie die KI. Du kannst dich nicht noch weiter digital erschöpfen bis zum Umfallen. Aber du kannst dich dazu entscheiden, alles mal kurz hinzuschmeissen, die Geräte abzuschalten, ein Buch in die Hand zu nehmen oder dich hinzulegen und an die Decke zu starren und dich in der radikalen, politischen Haltung des Nichtstuns zu üben. Das ist echte Revolution. Und: Dein Nervensystem wird es dir danken.

5. Nichts und niemand im Internet, egal, wie schillernd es ist und wie sehr es uns mit Dopamin füttert, wird Gutes Essen ersetzen. Guten Sex. Echte Nähe. Wirkliche Zufriedenheit. Körperliche Beweglichkeit. Egal, wie digital rauschend die Party war, wir erkennen langsam alle: Wir haben immernoch einen Körper. Und ein Gehirn, das nicht ewig mit digitalem Stress geflutet werden kann. Du brauchst physische Nähe und echten Austausch im dreidimensionalen Raum genauso wie alle anderen Menschen auf dieser Welt. Also raus mit dir, wir treffen uns draussen!

Bis bald, Lieblingsmensch!

xoxo, Anna

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Manchmal muss ich noch nichtmal aus dem Auto steigen. Nichtmal richtig ankommen, klingeln und auf eine Umarmung warten, fragen, wie der Tag war und mich erstmal in Ruhe darüber freuen, dass ich irgendwo dazugehöre und es bald Geschenke gibt. Sie liegt mir schon in den Ohren, bevor ich überhaupt da bin. Diese Stimme meiner Tante, schrill und voller Leben, voller Liebe und sehr viel Fürsorge, die ich nie bestellt habe. Diese Frau, die fragt, warum ich diese Strecke gefahren bin, und keine andere? Ist doch klar, dass dort Stau ist und das jeder weiss und anders gefahren wäre? Sag mal, hast du denn nicht die Nachrichten gehört, warum hörst du kein Radio, spinnst du? Und überhaupt: Ich hätte auch mal anrufen können.

Familie.

Sie ist das Mahnmal, das uns zuverlässig daran erinnert, dass wir noch immer die gleichen Trigger haben wie vor 20 Jahren. Familie ist, dass wir uns nach zwei Minuten in der Tür fragen, warum wir uns das immer noch antun, wir hatten uns doch geschworen: Nie wieder Familienessen, nicht schon wieder Weihnachten, nicht noch ein Sonntag im Sommer auf der Veranda. Nicht schon wieder mit 35 Jahren an einem Tisch sitzen müssen und sich Sprüche anhören zu allem, was ich scheinbar falsch mache oder noch nicht begriffen habe oder offenbar kommentiert werden muss: Erziehung, Beziehung, politische Einstellung, Frisur, Körpergewicht, Trennung, Job, Artensterben.

Wenn das Erwachsensein plötzlich wieder Kindheit wird

Warum passiert das immer wieder? Und warum zieht es uns dann doch immer wieder zurück, an diesen Familientisch, in dieses Nest, das sich von Weitem wohlig anfühlt, von Nahem aber so ungemütlich?

Kommentare am Familientisch sind selten neutral. Sie treffen uns. Sie öffnen alte Wunden. Wir hören Kritik heraus, einen Angriff auf unsere Identität. Weil wir geliebt werden wollen. Weil wir gewachsen sind. Weil wir anders miteinander umgehen. Weil wir doch irgendwie hoffen, dass wir uns anders entwickeln können, aber trotzdem alle nett und anständig und liebevoll miteinander sind. Und wir uns einfach ertragen, mehr noch: schätzen können.

Doch stattdessen fühlen wir uns missverstanden. Verletzt. Gekränkt. Und die Menschen, die uns die nächsten sein sollten, kommen uns plötzlich vor wie Fremde.

Mir hilft es immer, die Psychologie heranzuziehen, weil sie mir hilft, Empathie zu entwickeln. Für mich selbst und die anderen. Weil sie mir erklärt, warum ein Mensch funktioniert, wie er eben funktioniert. Und mir damit auch sagt: Ganz oft hat das alles gar nichts mit dir zu tun.

Das Anderssein akzeptieren

Schauen wir genauer hin, steckt nämlich hinter den Kommentaren, Bewertungen und Witzen der Versuch, Halt zu finden. Familie ist ein System, das über Wiederholung funktioniert: gleiche Rollen, gleiche Rituale, gleiche Geschichten. Dieses System gibt Sicherheit – und reagiert empfindlich, wenn etwas ins Wanken gerät.

In der aktuellen Folge von Project Happy - der Podcast spreche ich darüber, wie du Familienessen entspannter überstehst, alte Muster erkennst und gelassen bleibst – auch wenn dich deine Familie triggert. Hör gerne rein!

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Das ist meine letzte Folge für 2025 und der Podcast geht in eine kleine Weihnachtspause. Am 09.01.2026 erscheint die nächste Folge von Project Happy - der Podcast.

Was als Angriff daher kommt, ist in Wahrheit ein unbeholfener Versuch, das Vertraute zu sichern.

Wenn deine Schwester die Kinderfrage anspricht, obwohl du schon hundert Mal gesagt hast, dass du keine willst, spricht aus ihr nicht nur Neugier oder Bosheit. Sondern innere Spannung. Sie hält es schlicht nicht aus, dass etwas anders ist, als sie es kennt.

Viele Kommentare entstehen in einem Moment solcher innerer Spannung. Jemand spürt etwas, das er nicht regulieren kann: Unsicherheit, Angst, vielleicht auch Neid oder Scham. Statt dieses Gefühl bei sich zu halten, wird es nach außen abgegeben – in Form eines Kommentars. Psychologisch ist das ein klassischer Abwehrmechanismus: das Unausgesprochene wird projiziert. Anstatt zu sagen „Ich bin gerade unsicher, weil du dich veränderst“, kommt heraus: „Warum bist du so?“

Innere Spannung: Woher die verletzenden Sprüche wirklich kommen

Familie macht diese Dynamik besonders sichtbar, weil dort die Schwelle, Emotionen roh und ungefiltert auszudrücken, viel niedriger ist. Am Esstisch wird nicht reguliert – am Esstisch wird entladen. Kommentare sind ein Ventil für Bindungsangst. Sie entstehen, wenn jemand spürt: Etwas verschiebt sich, und ich habe keine Kontrolle darüber. Statt die Angst zu benennen, wird einfach von sich gewiesen. Das ist einfacher und weniger bedrohlich.

Für das Selbst genauso wie für das System Familie als Ganzes: Familie muss so tun, als wäre alles wie immer, um das System zusammen zu halten. Familie funktioniert wie ein Organismus, der sich selbst stabilisiert. Jede:r übernimmt Rollen – die Friedensstifterin, der Clown, die Rebellin. Auch wenn du längst erwachsen bist, zieht dich das System zurück in deine alte Rolle. Es ist, als würde dein Platz am Tisch dich festnageln. Soziologisch betrachtet spiegeln die Kommentare den Wunsch nach Kontinuität: Bitte bleib so, damit nichts zerfällt.

Wie du dich schützen kannst

Seit ich das verstanden habe, kann ich besser mit diesen Situationen umgehen. Es ist immer noch nervig, es ist immer noch unverständlich oft. Weil ich dann auf meine eigenen Muster pralle: Beispielsweise, zu meinen, jeder Mensch auf dieser Welt müsse reflektiert sein und wissen wollen, warum er funktioniert, wie er funktioniert.

Doch das tun sie nicht. Sie sind, wie sie sind, und sie werden es wohl noch lange bleiben. Das ändert nichts daran, dass der Tisch gedeckt ist. Und ein Platz für dich frei. Egal, wie schwierig diese Stunden manchmal sein können - etwas Schönes bleibt. Du gehörst dazu. Du hast einen Platz in diesem System. Mach’ das Beste draus. Es ist nicht selbstverständlich.

xoxo, Lieblingsmensch! Auf gute Festtage. Und uns!
Anna

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Es gibt diese Tage. An denen ich durch die Stadt laufe, an einem nebligen Morgen, bevor diese Stadt, die ich liebe, langsam erwacht. Tage, an denen ich einfach in den Tag laufe. Mit Zeit und Raum, mit meinen Gedanken, die mich begleiten. Ich bin dann allein. Allein mit mir, allein mit meiner ganz eigenen Art, die Welt wahrzunehmen. Und ich muss nichts daran ändern. Muss vor diesem Alleinsein nicht wegrennen. Es nicht mit sozialer Interaktion überlagern. Mich nicht in Scham vergraben. Mich nicht falsch fühlen.

Ich bin an diesen Tagen ein paar Stunden für mich allein. Ohne soziales Dauerrauschen. Ohne digitales Dauerrauschen. Und glücklich damit.

Und denke dann auch immer wieder verwundert daran, wie es sonst ist.
Wie oft ich vor diesem Alleinsein zurückschrecke.
Wie sehr es mich ängstigt.
Wie schwer es mir fällt, mir allein zu genügen. Mich als wertvoll und würdig zu empfinden, unabhängig davon, wer mich in meinem Leben, in meinem Alltag, in diesem konkreten Moment gerade begleitet. Oder eben nicht. Wie ich auch jetzt, nach all den Jahren, älter und weiser, noch immer Stunden sinnlos im Internet verbringe, statt die Stille auszuhalten. Oder mal wieder etwas wirklich Gutes für mich zu tun, zuhause oder draussen, in der Welt. Wie ich mir Stille und Ruhe ersehne, in diesem ganzen Lärm dieser modernen Welt, diese Stille und Ruhe aber kaum aushalte, wenn ich dann endlich mal alleine auf dem Sofa sitze.

Alleinsein ist nicht Einsamkeit

Das Alleinsein hat in meinem Leben und in unserer modernen Gesellschaft einen schweren Stand. Weil wir Alleinsein mit Einsamkeit gleichsetzen. Dabei sind diese beiden Wörter gegensätzlich. Einsamkeit ist das subjektive Empfinden von Abgetrenntheit. Wir fühlen uns nicht zugehörig, nicht eingebettet. Nicht verbunden mit anderen, der Welt an sich, einem Ort, einem Ritual, uns selbst. Dabei ist es objektiv nicht zentral, wie eingebunden uns andere erleben. Einsamkeit ist nicht objektiv. Wir können uns unter 100 Menschen einsam fühlen, in Momenten des Alleinseins aber glücklich.

Einsamkeit und soziale Isolation haben aber nichts mit Alleinsein zu tun. Anders als Einsamkeit, die oft das schmerzliche Gefühl sozialer Isolation und mangelnder Verbundenheit mit anderen beschreibt, bietet das Alleinsein Raum, sich von äusseren Erwartungen zu lösen, den eigenen Gedanken freien Lauf zu lassen und eine tiefere Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Das Alleinsein ist eine aktive Entscheidung, in der Stille kreative und emotionale Ressourcen zu aktivieren, und damit die Basis für authentische Selbstverbundenheit und gesunde, erfüllende Beziehungen zu schaffen.

Warum wir uns für das Alleinsein schämen

Doch vielen von uns, auch mir, macht das Alleinsein Angst.

Die Angst vor sozialen Ausschluss ist so alt ist wie die Menschheit selbst. In unserer Gesellschaft, in der immer mehr Menschen alleine wohnen und leben, gilt paradoxerweise: Wer alleine ist, mit dem stimmt etwas nicht. Singles bekommen im Hotel das kleine Bett. Paare schlafen auf Rosenblättern.

Wer sich in der Öffentlichkeit dann und dort alleine zeigt, wo die Situation als gemeinschaftlich geframt ist, dem haftet schnell an, dass er es sozial nicht geschafft hat. Nicht selten rührt das Gefühl von Einsamkeit von frühen Erfahrungen sozialen Ausschlusses, die im Kindergarten, in der Schule, am Arbeitsplatz nicht abgefedert werden. Viele Menschen, die sich einsam fühlen, schämen sich. Daraus entsteht ein Teufelskreis: Wir schämen uns, also ziehen wir uns noch weiter zurück. Denn wer sich schämt, wird nicht offen und aktiv – er versucht, sich und seinen vermeintlichen Mangel zu verstecken.

Die Auswirkungen von digitaler Dauerverbundenheit

Digitalisierung hat uns zusätzlich konditioniert, permanent verbunden zu sein. Ohne sie fühlt sich schon eine Stunde allein sofort bedrohlich an. Der amerikanische Autor Cal Newport nennt das solitude deprivation: den Verlust echter Abgeschiedenheit. Sherry Turkle, Professorin am MIT, sagt: Mit unserem Smartphone in der Tasche verlieren wir die Fähigkeit, allein zu sein.

Dabei wäre es genau jetzt wichtig, mich bewusst ins Alleinsein hineinzugeben. Und zu realisieren: Das unangenehme Gefühl gehört dazu. Es ist bloss der Anfang. Jede Veränderung beginnt mit einem ersten, meist unangenehmen Schritt. Mit einem Moment des Ungewohnten. Je öfter wir uns entscheiden, Zeit mit uns alleine zu verbringen, desto einfacher wird es werden.

Der Weg zurück zu uns selbst

Und irgendwann, vielleicht morgen, vielleicht in einem Monat, vielleicht in einem Jahr, werden wir beginnen, uns wohler zu fühlen. Wir werden durchatmen und diese Verbindung spüren, die übrig bleibt, wenn alles andere von uns abfällt – all die Pendenzen und Kontakte und Rollen, die wir in unseren Bindungen immer haben. Dann werden wir spüren, dass da noch etwas ganz Eigenes auf uns wartet: ein Gefühl von grosser Freiheit und grosser Verbundenheit mit uns selbst.

Genau hier liegt das Fundament für echte Verbundenheit mit anderen. Denn in dem Moment, in welchem ich mich endlich selbst aushalte, und mich sogar gern bekomme, werde ich jede Party verlassen, die mich auslaugt. Jeden Partner, der mich nicht gut behandelt. Jede Diskussion, die mich herabsetzt. Weil ich weiss: Ich habe die Wahl, mit wem ich mich verbinde. Und ich habe die Ressourcen, wirklich präsent zu sein, mit den Menschen, die meine Hinwendung verdienen.

xoxo, Lieblingsmensch! Auf viel Verbundenheit.

Anna

In der aktuellen Folge von Project Happy - der Podcast spreche ich darüber, wie wir alle lernen können, die Stille nicht als Feind, sondern als Ressource zu begreifen. Und wie du das Alleinsein üben kannst. Hör gerne rein!

Hier geht’s zur Podcast-Folge „Alleinsein üben: So gelingt ein Abend nur mit dir“ direkt in Substack:

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Ich beschäftige mich seit Jahren mit digitaler Achtsamkeit. Ich schreibe Bücher darüber, ich gebe Kurse, ich nehme Podcastfolgen auf – und trotzdem erwische ich mich dabei, wie ich wieder hineinrutsche. Plötzlich sitze ich da, scrolle und verliere die Zeit. Obwohl ich doch lesen wollte. Kochen. Mal nichts tun, kreativ sein, rausgehen, mich bewegen.

Wenn es dir so geht wie vielen Menschen, die digital achtsamer sein wollen, kennst du dieses Gefühl sicher auch. Diese Scham. Dieses schlechte Gewissen. Dieses Gefühl, gescheitert zu sein. Schon wieder. Weil doch dein Anspruch so groß ist, es besser zu machen. Die Diskrepanz zwischen Anspruch und gelebtem Alltag kratzt am Selbstwert. Vielleicht denkst du dann auch: Bin ich schwach? Genügt meine Disziplin nicht? Genau in diesem Moment entsteht der Schmerz – nicht, weil du online warst, sondern weil du dachtest, du dürftest es nicht sein.

Was hinter deinem Scrollen wirklich steckt

Du bist damit nicht allein. Dein Verhalten hat Gründe. Und diese zu erforschen, ist ein Geschenk. Weil dein Verhalten dir spiegelt, wonach du dich sehnst. Vielleicht erwischt es dich nach einer intensiven Phase von Deep Work, wenn dein Gehirn nach Entlastung verlangt. Oder nach einem Streit, wenn du Trost suchst. Vielleicht fällst du an einem einsamen Abend rein, oder dann, wenn du es emotional nicht aushältst, im Wartezimmer auf die Diagnose zu warten.

Deine Rückfälle sind Botschaften

Deine “Rückfälle” sind auch Hinweise. Sie zeigen dir, was dir fehlt: Pause, Nähe, Ruhe, Spiel. Digitale Achtsamkeit heißt nicht, perfekt zu funktionieren, sondern bewusst zu sein. Deine Würde zu behalten. Eine Wahl zu haben. Kleine Schritte zu gehen.

Früher habe ich mich oft für diese Momente geschämt. Ich sah mein Verhalten als Scheitern. Doch heute weiß ich: Diese Momente sind unglaublich wertvoll. Weil sie mir zeigen, was ich wirklich brauche.

Darüber spreche ich in der aktuellen Folge von Project Happy: „Warum deine digitalen Rückfälle Wegweiser sind“.

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Wenn dir jemand einfällt, der das hören sollte – schick ihm diese Zeilen oder die Folge weiter.

xoxo, Lieblingsmensch, aufs Scheitern und immer wieder Aufstehen!

Anna

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Es ist die Stille, die ich so mag. Wenn es noch so früh ist, dass nichtmal der Himmel schon eine Farbe hat. Wenn die Luft noch kühl ist, von einer Nacht, in der sich die Welt erholt hat von all den Anstrengungen des Tages davor. Wenn ich aus irgendwelchen unerfindlichen Gründen zu früh erwache, was ich selten tue.

Die stille Magie des frühen Morgens

Wenn ich erwache und scheinbar bereit bin für den Tag, und der Tag mich empfängt, in einer Stille, in einer Ruhe, die nur der Morgen kennt. Dann scheint die Welt für ein paar Stunden mir zu gehören. Dann ist noch niemand wirklich auf der Strasse, und die wenigen, die es sind, fühlen sich mir näher an, als wären wir alte Bekannte, als wären wir Nachbarn, wohnhaft in einem gemeinsamen, erwachenden Zustand der Welt.

Momente allein mit der Welt

Wenn ich früh morgens ans Ufer eines Sees stehe, und er so unberührt ist, seine Oberfläche so glatt, sein Wasser so neu. Wenn ich morgens durch die fast noch leeren Gassen der Altstadt laufe und über die Holzbrücke, die so menschenleer ist, so weit, wo ich für einmal kurz Platz finde, die alten Bretter unter meinen Füssen spüren kann, sogar lauschen, wie sie klingen, wenn sie sich bewegen.

Wenn ich auf einem Berg stehe und zuschaue, wie die Sonne am Horizont hervortritt, langsam, aber so klar, dass ein neuer Tag nun kommt und sie diejenige ist, die ihn einläutet, komme, was wolle. Wenn da diese Stille ist und alle noch schlafen und ich mich an den Tisch setze und schreibe.

Mir war nie klar, warum morgens um Sieben kein Mensch in den See geht, und abends um Sechs alle. Warum die Leute daran leiden, morgens um Sechs arbeiten zu gehen, aber morgens um Zehn ist es dann okay, in einem Büro zu sitzen und Emails zu beantworten, die einen nicht interessieren.

Warum der Morgen für Zärtlichkeit ist

Ich verstand nie, warum die Menschen abends Sex haben und abends ausgehen und abends Essen gehen und abends socializen und abends Kinofilme schauen und abends ins Fitness gehen und abends in die Nacht tanzen und abends galant ausführen, aber niemand den Morgen bevölkert, kein Mensch den Morgen zur romantischen Zeit erkürt, den Morgen zur Dating-Zone, den Morgen zum Gruppentreffen, den Morgen zum Tanzen.

Irgendwie, so scheint mir, ist der Morgen eine Zeit, in der wir ganz bei uns selbst sein können, still und für sich, er ist auf eine seltsame Art und Weise sehr privat.

Der Morgen als privater Raum der Seele

Kein Geschäft hat auf, kaum ein Büro hat schon Licht, die meisten Leute sind schlecht gelaunt, wenn man sie weckt oder schon etwas von ihnen will, anscheinend will kein Mensch interagieren, alle bleiben dem Leben fern, und für einmal ist es, als stünde man ganz alleine am Ufer eines Meeres, als hätte man den besten Fensterplatz im Café bekommen, als wäre man per Zufall die Erste, die den Sitzplatz im Kino auswählen kann, weil: alles noch frei, als wäre man die Erste, die am Tag des Totalausverkaufs noch den besten Mantel in der Hand hält, die Erste beim Gepäckband am Flughafen.

Wann gehört die Welt mal nur uns? Wann sind wir alleine, auf eine gute Art und Weise? Wo und wann finden wir sie, diese Momente, in denen unsere Seele einfach Ruhe ist, wir wach sind, ohne müde zu sein, wir warten können, ohne Zeit zu verschwenden? Wann bin ich alleine mit der Welt, und sie mit mir?

Zwischen Nacht und Tag: Der geheime Ort der Ruhe

Kurz habe ich überlegt, es niemandem zu sagen. Doch ich sage es dir: Ich habe das Glück gefunden, es wohnt zwischen Nacht und Tag, zwischen Himmel und Erde, an diesem Ort, an den fast niemand hinkommt, weil sie alle noch schlafen.

Es ist ein schöner Ort, er ist voller Verheissung, voller Liebe für das Leben und rein. Dieser Ort will nichts von uns, er hält alles bereit, er sagt nichts, obwohl alles in ihm liegt.

Er sagt bloss: Willkommen in meinem Zwischenraum, hier hast du genug Platz für alles, was du bist und warst und sein willst, und keiner, mit dem du das jetzt absprechen musst.

xoxo, Lieblingsmensch. Bis bald!

Anna

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Es gibt diese Tage, an denen bin ich im Rausch. Ich hacke dann 12 Stunden am Stück in meinen Laptop, besessen davon, so viel Text wie möglich zu schreiben, und alles, was mich davon abhält, wird mir lästig. Ich will dann keine Pause machen, weil ich Angst habe, aus meinem Flow zu fallen. An solchen Tagen bin ich unendlich erschöpft, kriege aber auch sehr viel hin. Solche Tage sind konzentrierte Tage. Fast schon zu konzentrierte Tage. Psychologen nennen meinen Zustand Hyperfokus: ein Zustand maximaler Konzentration, in welchem Zeit und Raum verschwimmen, der Tunnelblick einsetzt und die Synapsen im Gehirn so rasch tanzen und die richtigen Gedanken aneinanderreihen wie Perlen sich zu einer Kette.

Wenn Fokus zur Erschöpfung wird

Oft ist es aber eher so, dass ich mich schwer damit tue, Fokus zu finden. Eher rasen meine Gedanken von einem Punkt zum nächsten und ich kann keine einzige Priorität setzen, renne in der Wohnung herum und wollte doch eigentlich ein Glas Wasser holen, aber da, ein Stück Brot liegt rum, das entsorgt werden muss, soll ich daraus Paniermehl machen? Warum steht da noch eine Tasse, sag mal, war ich schon auf dem Klo, ist die Tür abgeschlossen, welche Uhrzeit haben wir eigentlich, was wollte ich hier? Ich muss mich dann mühsam aus all der inneren Reizüberflutung herausschälen und hoffen, dass ich bis dahin nicht auch noch in die Falle getappt bin, mein Smartphone anzumachen, alle Apps durchzugehen und in die Nachrichtenlage der Welt reinzuschauen, weil dann, ja dann, explodiere ich ganz.

Hyperfokus fühlt sich oft an wie Magie: Alles andere verschwindet, nur diese eine Sache bleibt. Ich bin schnell, brillant, verbunden mit allem. Aber er hat auch eine andere Seite. Er erschöpft mich, überhitzt mich, lässt mich leer zurück. An manchen Tagen bin ich im ewigen Rausch, an anderen kann ich mich gefühlt zu nichts aufraffen.

Wenn du genau weisst, wovon ich gerade spreche, ist die Chance hoch, dass du ADHS hast. Und auch wenn nicht: Die heutige Welt ist so berauschend, so digital fesselnd, dass sich die Welt für viele von uns auch unabhängig von einer ADHS-Diagnose genau so anfühlt: Dass wir in etwas versinken, das uns so fesselt, dass im Moment nichts anderes mehr zählt.

Wann hast du das letzte Mal so intensiv gearbeitet, dass du den Hunger vergessen hast?
Wann hast du dich in etwas verloren, so dass du aufgeschaut hast – und es war plötzlich Nacht?
Wann hast du zuletzt gemerkt, dass dein Körper längst Pause brauchte, während dein Kopf immer noch im Rausch war?
Wann wolltest du das letzte Mal bloss kurz nachschauen, wer dir eine Nachricht geschrieben hat, und bist dann eine Stunde später, wie aus einem Traum, aufgeschreckt?

Digitaler Hyperfokus: Stunden im Feed verlieren

Es gibt ihn, den digitalen Hyperfokus, und wir kennen ihn alle: Stundenlang im Feed, von Reel zu Reel, von Nachricht zu Nachricht. Auch hier: Tunnel. Auch hier: Verlust von Zeit, Körper, Bedürfnissen.

Hyperfokus zeigt sich nicht nur in Produktivität. Er kann sich auch auf Negatives richten – Grübelschleifen, Selbstzweifel, ein Tunnel voller Ohnmacht. Oder in Gesprächen, wenn wir uns so sehr in Gedanken verlieren, dass wir anderen keinen Raum lassen. Auch das gehört dazu.

Was ADHS eigen ist, das kennen wir trotzdem manchmal alle: von einem Extrem ins andere zu rutschen. Von Freude in Traurigkeit. Von Rausch in den Abgrund und in die Erschöpfung.

Wir tun so, als wäre es logisch, dass wir immer gleichförmig funktionieren. Acht Stunden am Tag im Büro, von Acht bis Fünf. Stabile Beziehung ohne grosses Drama. Rhythmus durch den Tag, immer zur selben Zeit essen.

Hyperfokus im Alltag regulieren

Doch ist das bei dir wirklich so? Oder würdest du dir manchmal wünschen, dass die Gesellschaft von dir nicht verlangen würde, stabil zu sein, damit du eigentlich einfach normal sein könntest, im Sinne von: Schwankungen, Zyklen unterworfen?

Wir, die ADHS und Hyperfokus kennen, können in wenigen Stunden Dinge erschaffen, für die andere Tage brauchen. Wir spüren Flow, Leichtigkeit, Ekstase. Doch dann sind wir müde. Und aus einem genialen Flow kippt alles in die Lethargie oder in die totale, körperliche Erschöpfung.

Niemand von uns lebt und liebt linear. Wir sind keine Roboter. Und wir leben aber in einem System, das die Dauer wertet, nicht die Intensität. Die Anzahl Stunden, nicht die Qualität.

Hyperfokus: Superkraft mit Verantwortung

Hyperfokus ist kein Fehler, keine Störung. Hyperfokus ist Superkraft und Risiko. Er bringt uns in Flow, macht uns schnell, brillant, tief verbunden – und er kann uns erschöpfen, vereinnahmen, sogar in negative Spiralen ziehen. Er ist nicht nur Konzentration, sondern auch ein sozialer Faktor, der Beziehungen fordert. Er zeigt sich im Digitalen ebenso wie im Analogen. Und er verlangt, dass wir lernen, ihn zu regulieren – mit Pausen, Strukturen, Körperankern und manchmal auch mit Hilfe von außen. Und vielleicht steckt darin etwas, das für uns alle gilt: Wir funktionieren nicht linear. Wir leben in Rhythmen, in Ausschlägen, in Phasen von Rausch und Leere.

Wenn du magst, hör dir gerne die aktuelle Folge “ADHS und Hyperfokus” meines Podcasts Project Happy an.

In dieser Folge erzähle ich, warum Freundschaften im Erwachsenenalter schwieriger sind, was das mit unserer Scham zu tun hat – und weshalb es trotzdem möglich ist, immer wieder neue Menschen zu finden, die zu uns passen.

Hier geht’s zur Folge “ADHS und Hyperfokus” direkt in Substack.

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Teile diesen Text und den Podcast gerne mit Jemandem, den du kennst, der gerne im Flow stecken bleibt. Oder sich dafür schämt, nicht linear zu funktionieren. Ich hoffe, er tröstet und hilft weiter.

xoxo, Lieblingsmensch. Bis bald!

Anna

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Ich bin sicher an die 15-mal umgezogen. Ich habe in Zürich, in Bern, in Hamburg, in München, in London, in Sarnen gelebt. Ich habe jedes Mal alles neu in Kisten gepackt und wieder ausgepackt, und lange Zeit war es schön, sich jedes Mal neu zu erfinden. Das Leben zu spüren. Auf dem Boden einer neuen Wohnung zu sitzen, mit nichts außer mir selbst und einem Schlüssel in der Hand. Als würde ich den Stift ansetzen, auf einem weißen Blatt. Die Welt, sie war in solchen Momenten immer ein Stück unberührt, neu und voller Verheißung.

Doch diese Bewegung, die Lebendigkeit brachte, brachte auch: Entwurzelung und Trennung.

Jeder Neuanfang war ein Glücksgriff, und gleichzeitig veränderte er wieder alles. Als wären die Würfel neu gefallen. Und mit jedem Umzug, mit jedem Abschluss, mit jeder physischen Verschiebung veränderten sich auch meine Beziehungen.

Wenn Nähe zu Distanz wird

Plötzlich wohnst du nicht mehr neben deiner engsten Freundin. Plötzlich ist das Studium zu Ende und dein Freund zieht weg. Plötzlich bist du in einem anderen Stadtteil zuhause, und auch wenn alles noch immer erreichbar wäre, bloß diese halbe Stunde Bus, bloß diese eine Stunde Zug, stellst du irgendwann fest: Meine eigene Veränderung verändert auch meine Freundschaften.

Das Tabu Einsamkeit

Die Ratgeber schreiben alle, wie wichtig Freundschaften sind. Dass sie uns glücklich machen. Dass Einsamkeit tötet. Dass wir geliebt werden müssen, aufgehoben sein, eingebettet, verstanden und gehört, um ein sinnvolles Leben zu leben.

Doch niemand spricht darüber, wie schwer das sein kann. Wie sehr Brüche und Veränderungen in unserem Leben auch Freundschaften verändern. Wie anstrengend es ist, wenn du nicht die Glückliche bist, die seit 15 Jahren die gleiche Girl Gang um sich herumhat, diesen Sex and the City Traum einer Gruppe, die ist wie Familie. Niemand spricht öffentlich über die Trauer, die in dir hochsteigt, wenn deine beste Freundin ihr erstes Kind bekommt und ihr euch sagt, dass sich nichts ändern wird, und sich dann doch alles ändert.

Wie Freundschaft und Selbstwert miteinander verbunden sind

Ich wusste schon immer, dass Freundschaften wichtig sind. Doch niemand hat mir gesagt, wie man sie findet. Wie man als Erwachsene neue Freundschaften knüpft. Wie viel Anstrengung, Geduld und Zeit es braucht, an einem völlig neuen Ort Beziehungen entstehen zu lassen. Und wie sehr das den Selbstwert angreifen kann.

Weil wir uns irgendwann fragen: Was, wenn ich niemanden finde? Was, wenn es an mir liegt, dass die Person nicht mehr zurückruft, nach dem ersten Abend an der Bar, obwohl ich dachte, wir seien auf der gleichen Wellenlänge? Woran erkenne ich, wann jemand wirklich zu mir passt und wann er bleibt? Und wie halte ich diesen unsagbaren Zwischenzustand aus, das Alleinsein und gut begleitet mit mir selbst, wenn das, was richtig und echt ist, noch nicht besteht, weil nunmal alles Zeit braucht, und das, was schon da ist, vielleicht doch auf Dauer nicht reicht.

So sehr wir alle über Freundschaften und ihre Bedeutung für unsere psychische Gesundheit sprechen, so sehr ist es ein gesellschaftliches Tabu, auszusprechen: Ich fühle mich einsam. Ich brauche neue Freunde. Und ich weiß nicht, wo und wie ich sie finde. Weil wir eben nicht mehr automatisch die ganze Woche lang neben Mitstudierenden sitzen oder in der Schulpause miteinander Aufgaben lösen müssen. Weil wir nicht mehr alle über Jahre am gleichen Ort leben und wohnen und nicht mehr 20 Jahre den gleichen Arbeitgeber haben und den gleichen Büronachbarn.

Warum Nähe zählt

Wir alle erleben Brüche – nach Beziehungen, beim Umzug, nach Kindern, beim Jobwechsel. Unser Leben ist so modular und beweglich wie nie. Wir bleiben nicht mehr, wo wir geboren sind, wir reisen, wohnen und arbeiten remote. Das Internet verheißt uns, komplett unabhängig von unserem geografischen Standort Beziehungen aufrecht erhalten zu können. Dass wir diese physische Verwurzelung gar nicht mehr brauchen. Dass es reicht, wenn man sich per Whatsapp hört.

Doch du weißt: Das stimmt nicht. Wir brauchen Menschen in unserer unmittelbaren Nähe. Kaum eine Freundschaft überlebt große Verschiebungen auf Dauer, wenn wir sie nicht intensiv pflegen. Und auch wenn wir alles richtig machen, auch wenn wir verbunden bleiben, so verändern sich Freundschaften trotzdem.

Wenn du also gerade an einem Punkt in deinem Leben stehst, an dem du spürst: Ich sehne mich nach Freundschaft, nach neuen Beziehungen, nach einer neuen Art von Einbettung, lass mir dir sagen: Du bist nicht allein. Wir meinen alle, das sei ein individuelles Gefühl, ein einzelnes Versagen. Doch kein Mensch auf der Welt, der sich verschiebt, der Lebenswandel und eigene Entwicklung aktiv und sensibel spürt, fühlt sich nicht manchmal einsam. Einsamkeit ist nicht einfach ein Dauerzustand für Einzelne, die am Rande der Gesellschaft stehen.

Einsam sind wir alle irgendwann.

Und können das ändern. Unter anderem dadurch, dass wir damit beginnen, darüber zu sprechen. Und verstehen, wie Freundschaft entsteht: Durch Wiederholung, Nähe, Chemie und Lebensphasen.

Wer wärst du, wenn du wüsstest, dass du Nähe gestalten kannst? Und dass es diese echte, warme Verbundenheit gibt? Und dass du sie suchen und finden kannst?

Wenn du magst, hör dir gerne die aktuelle Folge “Wie du neue Freunde findest” meines Podcasts Project Happy an.

In dieser Folge erzähle ich, warum Freundschaften im Erwachsenenalter schwieriger sind, was das mit unserer Scham zu tun hat – und weshalb es trotzdem möglich ist, immer wieder neue Menschen zu finden, die zu uns passen.

Hier geht’s zur Folge “Wie du neue Freunde findest” direkt in Substack.

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Wir alle sind irgendwann einsam. Aber niemand bleibt es für immer. Und manchmal reicht es, den ersten Schritt zu machen: darüber zu sprechen. Vielleicht ist das dein Schritt heute – hör in die Folge rein oder teile sie mit jemandem, der das gerade braucht.

Und lass dich erinnern: Du bist nicht falsch. Du bist liebenswert. Und du wirst deine Menschen finden.

xoxo, Lieblingsmensch. Bis bald!

Anna

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Es gäbe diese Tür, die ich schließen könnte. Ich habe Finger und ich habe Muskeln, ich habe ein Gehirn, das mir sagt, wie es geht, ich habe es schon Dutzende Male gemacht. Im Grunde wäre es so einfach. Diese Tür zuzumachen zu diesem digitalen Raum, in dem ich oft den Großteil meiner Wachzeit verbringe.

Einfach den Flugmodus rein.

Einfach den Ausschaltknopf drücken.

Einfach das Ding weglegen, es vergessen, es liegen lassen, es im Auto lassen, es wegsperren, es an die Wand werfen oder vom Balkon fallen lassen.

Einfach nicht mehr antworten.

Einfach sagen: Ich will keinen Kontakt mehr. Ich lese diese E-Mail nicht. Ich bin nicht verfügbar.

Hauptsache: Ruhe.

Doch: Wer macht das schon.

Wann hast du das letzte Mal ein digitales Gerät ausgeschaltet? So ganz? So, dass der Bildschirm schwarz wurde und das Ding nichts weiter mehr war als: ein Gerät, still, leblos, glatt, tot?

Wann hast du ohne Aufwand, ohne Schuld, ohne Angst für Stunden und Tage alles beiseitegelegt und dich nicht mehr drum gekümmert, ob du digital gerade erreicht werden willst oder nicht, und warst dabei ganz bei dir?

Das Digitale ist immerzu präsent

Wir spüren es alle: Das Digitale ist zu laut, zu schnell, zu groß geworden. Es hat sich in unser Leben gefressen und breitet sich aus, es nimmt uns Stunden des Tages weg, es zerstreut uns - und es hält uns konstant präsent.

Gleichzeitig spüren wir, dass wir unseren Raum besser schützen müssen. Grenzen setzen. Vielleicht auch die Art und Weise überdenken, wie oft und auf welche Art und Weise wir mit anderen digital kommunizieren. Weil wir merken: So kann das nicht weitergehen. Es erschöpft mich. Es bedrängt mich.

Doch warum setzt du sie nicht, die Grenze, auch wenn du weißt, dass sie gut für dich wäre?

Weil es bei Grenzen immer auch um Beziehung geht. Und weil sich im Digitalen oft das Gleiche zeigt wie im Leben sonst auch.

Sehr viele Menschen können nur schwer Grenzen setzen. Nicht nur digital, sondern im Leben generell.

Können am Tisch bei den Eltern zuhause nicht aufstehen und gehen, wenn mal wieder gefragt wird, warum es keine Kinder gibt.

Können im Meeting nicht den Satz unterbrechen und sagen: Ich spreche gerne weiter, wenn ich deine Aufmerksamkeit habe, und du meine Ideen nicht mehr als deine verkaufst.

Wir geben irgendwann nach und kaufen das Eis, nachdem wir 25-mal Nein gesagt haben und dann doch irgendwann einknicken, weil schönes Wetter ist und Urlaub und wir müde sind und das Kind uns die Ohren vollschreit und wir einfach nicht immer die perfekten Eltern sein können, die wir gerne wären.

Wir hören länger zu, als uns lieb ist, weil wir den anderen nicht kränken wollen. Wir ignorieren Sprachnachrichten lieber, als zu schreiben: Bitte, nicht so lange Sprachnachrichten, das macht mich ganz verrückt. Wir gehen sonntags in die Mails, obwohl wir nicht arbeiten, weil wir denken, vielleicht ist was am Brennen, vielleicht brauchst du mich.

Grenzen setzen erfordert Mut

Sobald ein Gegenüber im Spiel ist, geht es immer auch um das Thema Bindung. Und dann geht es auch immer um Lust, Angst, Vorsicht, Prägung, Hoffnung, Wut, Zuneigung und Sehnsucht. Dann kommen Gefühle ins Spiel und Verlustängste, Pflichtbewusstsein und Schuld. Dann können wir noch so lange sagen:

Ja, grenz' dich doch einfach besser ab!

Aber so einfach ist es eben nicht.

Im Digitalen Grenzen zu setzen, ist eine Lebensaufgabe. Weil das Digitale immer das spiegelt, was auch sonst im Leben ein Thema ist.

Genau deshalb ist das Thema der digitalen Abgrenzung so wichtig: Weil du nur dann, wenn du deine Grenzen kennst, offen sein kannst. Weil du nur dann, wenn du deine Grenzen setzt, frei werden kannst für Geben und Nein sagen mit Liebe, Haltung und Klarheit.

Und wenn du dich fragst, wie genau das im Alltag gehen kann – wie man Grenzen nicht nur denkt, sondern auch übt und lebt –, dann hör gern in meine neue Podcastfolge „Digitale Grenzen setzen: Wie du Ruhe und Klarheit zurückgewinnst“ rein.

Ich spreche darüber, warum es so schwer ist, digital Nein zu sagen, wie du Schritt für Schritt emotionale Sicherheit aufbaust und warum dein Nein auch anderen erlaubt, weniger gestresst zu sein und freier zu leben.

Hier geht’s zur Folge Digitale Grenzen setzen: Wie du Ruhe und Klarheit zurückgewinnst direkt in Substack.

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Denn jedes Mal, wenn du das Handy weglegst, wenn du einen Kanal schließt oder ein Nein formulierst, entscheidest du, dass dein Raum, deine Ruhe, dein Leben mindestens so wichtig sind wie die Bedürfnisse anderer. Grenzen sind Selbstachtung. Sie sind der Beginn von Freiheit und Selbstbestimmung.

Und gleichzeitig sind genau diese Grenzen die Voraussetzung für echte Nähe. Denn deine Grenzen sind auch Sicherheit für dein Gegenüber. Orientierung. Sie schützen die Beziehung. Weil du dich, wenn du digital eine Grenze setzt, ja auch für ein Ja zum Moment aussprichst. Und für den Menschen, der in diesem Moment bei dir ist. Und seist das du allein.

Vergiss nicht: Verbindung und Verfügbarkeit sind nicht das Gleiche. Vielleicht ist genau das die stille Revolution, die wir gerade brauchen: eine Gesellschaft, in der wir uns gegenseitig Raum lassen, auch mal digital weg zu sein – und trotzdem verbunden zu bleiben.

Auf gute Grenzen! Ich hab dich lieb.

xoxo, Anna

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Manchmal wache ich auf und starre an die Decke und die Gedanken rasen schon. Die ganze Welt hat sich gefühlt schon in mich hineingedrängt und festgekrallt, innerhalb von Sekunden, hineingedrängt in diesen zarten, doch so verletzlichen Zwischenraum zwischen Traum und Wachsein. Zwischen einem Ort und einer Zeit, die nur mir und meiner Seele gehört, und der Version von mir, die scheinbar nur der Welt gehört.

Die funktioniert.

An alles denkt.

Alles jonglieren muss.

An Pläne und to do’s herumdenkt und daran, was ich alles noch nicht getan habe und was noch zu tun wäre. An all das, was ich zu sein meine, aber noch nicht bin und vielleicht nie sein werde.

All die Last eines vollen Lebens, eines vollen Terminkalenders, einer vollen, digitalen, verrückten Welt lastet plötzlich auf meinen Schultern, noch bevor ich einen richtigen, tiefen Atemzug nehmen kann und mir klarmachen: Mein Gott, ich lebe, das ist doch ein Wunder, was soll jetzt schon passieren.

So wie mir geht es sehr vielen Menschen, vielleicht auch dir: Wir liefern und funktionieren für die Welt, aber vergessen uns selbst. Wir spüren die anderen, aber spüren kaum je noch uns selbst.

Wann gehörte der Morgen das letzte Mal nur dir alleine?

Wir beginnen unsere Tage schon mit hunderten Gedanken und Gefühlen der anderen, den Anforderungen der Anderen, den Sorgen und Bedürfnisse der Anderen, aber stellen uns hintenan. Wir liegen noch im Bett und greifen schon zum Smartphone, halbwach, um das Tor zu einer ganzen Welt zu öffnen, zu den Tausenden, abertausenden Gefühlen und Problemen von uns fremden Menschen.

Wir gehen, kaum die Augen aufgeschlagen, in Gedanken schon die Pendenzen fürs Meeting durch oder die Einkaufsliste, wir drehen uns zu unserer Partnerin um oder stehen auf und wecken unsere Kinder, um ihnen Liebe zu geben, Nahrung und Aufmerksamkeit, eine Tagesstruktur, was man eben tut, als Mensch, der cared.

Und so geht das den ganzen Tag weiter. Bis wir uns abends traurig und leer in ein Bett fallen lassen, um möglichst viel Schlaf zu kriegen, den wir so dringend brauchen, um am nächsten Morgen wieder für alle zu leisten.

Doch wann hast du eigentlich das letzte Mal für dich selbst gecared, morgens?

Als erste Handlung des Tages?

So lange, wie du es brauchst?

So, wie du es brauchst?

Wann hast du dich wirklich frei gefühlt, dich einfach mal in Ruhe zu lassen, so, wie du bist?

Dich nicht schon morgens mit einer Instagram-perfekten Morgenroutine belastet, mit Yoga und Meditation, obwohl du das gar nicht magst, mit Sport, obwohl du eigentlich doch lieber länger geschlafen hättest, mit „komme sofort“, wenn du doch lieber gesagt hättest: Lasst mich mal kurz alle in Ruhe?

Wann hast du das letzte Mal wirklich einen Morgen gehabt, einen Start in den Tag, der nur dir gehörte?

Der so langsam anfing, wie es gut für dich ist?

Der dir den Raum gab, dich zu spüren?

Wo kein Druck der Welt auf dir lastete, und du keinerlei Erwartungen zu erfüllen hattest?

Wo einfach mal Ruhe war. Im Kopf. Im Körper. In deiner Seele. In deinem Raum.

Auch wenn das für dich gerade klingt wie ein ferner, lächerlicher, naiver Traum, weil du Kinder hast, eine Partnerschaft, ein Email-Postfach, das du schon vor Arbeitsbeginn durchforsten musst, um überhaupt mit der Arbeit beginnen zu können: Ein solcher Morgen ist möglich.

Er ist nicht nur möglich, er ist eine Notwendigkeit.

In der aktuellen Folge von Project Happy - der Podcast spreche ich über all das. Und über drei Dinge, die mir geholfen haben, weniger Morgenangst zu haben, ruhiger in den Tag zu starten - und vor allem: mir selbst wieder näher zu sein.

Hier geht’s zur Folge 3 Dinge, die deinen Morgen wirklich verändern direkt in Substack.

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Denn: Ein solcher Morgen steht dir zu. Und er kann der Beginn einer Antwort sein - auf eine Leistungskultur, die uns kaputt macht. In welcher ein Morgen nur ein gelungener Morgen ist, wenn er produktiv ist. Wenn er zu deinem Lifestyle passt. Wenn er aus Skincare und Meditation besteht, aus Disziplin und Selbstaufopferung, aus früher aufstehen, um noch mehr zu schaffen.

Ich setze mich in letzter Zeit immer öfter mit Fragen auseinander wie: Was und wer bin ich, wenn ich einfach aufhöre, für andere zu leisten? Was heisst weniger, aber besser? Was heisst langsamer, und dafür schöner? Wann ist genug gut genug? Und wie können wir in einer immer schnelleren, lauteren, getriebeneren Welt präsenter, wacher, ruhiger, fokussierter, offener, verletzlicher und erfüllter leben? Es scheint ein solcher Gegensatz zu sein. Es scheint manchmal so falsch.

Still zu sein, obwohl die Welt so an einem zerrt.

Nichts zu wollen, obwohl die Welt doch alles von einem verlangt.

Langsam zu arbeiten, obwohl doch alles auf Effizienz ausgerichtet ist.

Wenig zu tun, obwohl doch alles im Überfluss gleichzeitig möglich scheint.

Ich glaube, genau darin liegt die neue Revolution der Verbundenheit. Zu uns selbst, anderen, der Welt: Darin, dass wir sagen: Ich höre auf. Ich lasse los. Ich wähle weniger. Ich spüre mich wieder. Ich erobere zurück. Meinen Raum. Meinen Platz. Meine Zeit.

Es ist kein einfacher Weg. Doch du kannst ihn gehen, wenn du willst. Und: Du bist nicht alleine damit. Du kannst ihn mit uns gehen, mit mir und anderen aus der Community von Project Happy.

Dieser Weg fängt mit vielen, kleinen Schritten an. Manchmal bereits in diesem Augenblick deines ersten Atemzugs am Morgen, wenn du in diese Welt zurückkehrst, aus deinem Schlaf.

Und sagst: Hallo, Welt. Warte kurz. Ich bin gleich bei dir. Aber zuerst: bin ich bei mir.

xoxo, Lieblingsmensch.

Schön, sind wir gemeinsam hier.

Anna

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Ich erinnere mich noch genau an diesen Tag vor fast 15 Jahren, ich war Mitte Zwanzig und mitten im Studium, und da stand ich, in einer Mittagspause auf der Frauentoilette neben dem Badezimmerspiegel und sah den beiden Kolleginnen aus meiner Klasse beim Schminken zu.

Ich sah ihnen dabei zu, wie sie ihre Wimpern neu tuschten, wie sie ihre Foundation auffrischten und ihren roten Lippenstift neu auftrugen, wie sie dabei nebeneinander standen und in den Spiegel schauten und über dies und das sprachen. Wie sie sich verbündeten, ihre Beziehung vertieften. Ich sah ihnen zu und ein Teil von mir beneidete sie dafür, dass so etwas im Grunde Basales wie das Schminken sie vereinte und ihnen, wie manchem das Rauchen, eine perfekte Plattform bot, um sich anzugleichen, um Beziehungspflege und Gesichtspflege zeitgleich zu betreiben.

Doch da war noch ein anderer Teil in mir, der sie ansah, befremdet. Der sie ansah und dachte: Das will ich nicht. Ich will nicht hier stehen und mein Gesicht anmalen, damit ich dazugehöre. Damit Männer mich attraktiver finden und Frauen gepflegter. Damit ich es besser aushalte, in die Welt hinaus zu gehen, weil ich einen Schutz über mich gelegt habe, der für mich im Grunde genommen bloss ein Schleier ist. Eine Maske. Maquillage – Maskerade.

Ich schminke mich so gut wie nie. Das tue ich so seit Jahrzehnten nicht mehr. Die wenigen Male, an die ich mich erinnere, sind davon geprägt, mich in einem sozialen Kontext visuell bedeutsamer und festlicher, sinnlicher und sexier, schöner und erhabener zu machen. Der Auftritt im Fernsehen. Die Weihnachtsfeier. Die Clubnacht. Das erste, zweite, dritte Date. Dann habe ich zur Wimperntusche gegriffen, zum Kajal, zum roten Lippenstift.

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Bis vor ein paar Monaten habe ich auch immer ein, zwei Utensilien mit mir herumgetragen, wenn ich in den Urlaub fuhr. Nur für den Fall der Fälle. Falls der Moment es verlangt. Doch nicht einmal das tue ich im Moment mehr. Ich habe mich vor ein paar Monaten entschieden, dass mein ungeschminktes Gesicht in allen Fällen, auch bei Auftritten, auch bei Dates, auch bei Feiern, mein neues Normal ist, und dass ich nichts brauche, um das zu ändern.

Ich kann mich an keinen Augenblick in meiner Jugend erinnern, in welchem es nicht direkt oder indirekt darum ging, wie ich aussah, wie mein Körper war – schlank genug, enthaart genug, sind meine Haare am Kopf glänzend genug, bin ich hübsch genug für die Männer, für die anderen, für die Welt?

Das mag auf den ersten Blick lächerlich wirken – warum schreibt eine Frau eine ganze Seite voll damit, dass sie sich nicht oder nicht mehr schminkt? Lass es doch einfach bleiben und gut ist.

Doch das Schminken ist mehr als eine individuelle Entscheidung.

Es ist ein sozialer Code.

Ich kann mich an keinen Augenblick in meiner Jugend erinnern, in welchem es nicht direkt oder indirekt darum ging, wie ich aussah, wie mein Körper war – schlank genug, enthaart genug, sind meine Haare am Kopf glänzend genug, bin ich hübsch genug für die Männer, für die anderen, für die Welt?

Das Schminken gehörte zum Frauwerden dazu wie das Erlernen einer Sprache: Wir gaben einander Tipps, und wenn man die Frau neben sich nach der Wimperntusche fragte, im Badezimmer eines Clubs, dann musste man einander gar nicht kennen – man verbündete sich dennoch über dieses kleine Ding schwesterlich, als teilte man instinktiv eine ganze Welt des Frauseins miteinander. Im Schminken selbst liegt viel Macht – wir können uns schöner machen, die Fehler kaschieren, die Vorzüge hervorheben.

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Es hat mich immer wieder erstaunt, wie sehr sich der Blick der anderen, vor allem der Männer, änderte, wenn ich meine Lippen rot nachzog und in ein Tram stieg – plötzlich waren da Blicke, in denen ich Sehnsucht spürte, plötzlich war ich auf eine seltsame Art und Weise begehrt und auch irgendwie überlegen. Ich hatte mich ja noch schöner gemacht, das Makeup erweckte den Anschein, als sei ich von Natur aus wunderschön und makellos. Und natürlich wissen wir alle, dass geschminkte Gesichter keine sind, die am Morgen gleich aussehen, und doch ist es ein bisschen wie mit Social Media: Wir wissen es in den Köpfen, aber wenn wir das Gesicht sehen, denken wir trotzdem sofort: Wow, wie schön du bist. So viel schöner als ich.

Perfekt geschminkte Gesichter sind noch immer die Norm – im Film, im Fernsehen, auf Instagram. Wenn Stars ungeschminkt über einen roten Teppich schreiten wie beispielsweise Pamela Anderson, dann macht das noch immer weltweit Schlagzeilen. Das nackte Gesicht ist fast so provokant und revolutionär wie der nackte Körper im öffentlichen Raum. Vielleicht noch radikaler. Weil das nackte Gesicht auch die Botschaft sendet: Ich verweigere mich. Ich verweigere mich der Idee, wie eine Frau auszusehen hat. Ich verweigere mich der Idee, sexualisiert oder ästhetisiert zu werden. Ich verweigere mich der Idee, mich jeden Tag über Minuten und Stunden vor einen Spiegel zu stellen und mich zu optimieren, damit die Welt da draussen automatisch denkt, dass ich mehr wert bin, weil ich hübscher bin.

Eine Milliardenindustrie lebt davon, dass Frauen sich ungenügend fühlen. Kosmetikunternehmen bauen ihre Umsätze auf dem permanenten Zweifel auf. Jeder neue Lippenstift, jede neue Hautcreme sagt uns aufs Neue: Du bist noch nicht ganz fertig.

Und doch ist diese Entscheidung nicht immer leicht. Auch für mich nicht. Denn sie bedeutet, mich zuzumuten. Mich sichtbar zu machen – nicht mit dem, was ich betone, sondern mit dem, was ich nicht mehr verberge. Und manchmal kommt dennoch dieser Moment, in dem ich unsicher werde. In dem ich das Bedürfnis habe, mich „schön zu machen“. In dem ich merke, wie tief dieses Bedürfnis sitzt, gesehen zu werden – und zwar durch einen Filter, der mich vermeintlich wertvoller macht. Ich frage mich dann: Will ich jetzt wirklich mich ausdrücken – oder will ich einfach wieder gefallen?

Viele Frauen, auch trans Frauen, erleben Make-up als Form der Selbstermächtigung, des kreativen Ausdrucks, als Spiel mit Identität – und ich sehe das. Ich nehme das ernst. Mein Weg ist nur ein möglicher. Aber er stellt eben auch die Frage: Wie frei sind unsere Entscheidungen wirklich?

Eine Milliardenindustrie lebt davon, dass Frauen sich ungenügend fühlen. Kosmetikunternehmen bauen ihre Umsätze auf dem permanenten Zweifel auf. Jeder neue Lippenstift, jede neue Hautcreme sagt uns aufs Neue: Du bist noch nicht ganz fertig. Beauty ist kein Ausdruck von Individualität – es ist Teil eines kapitalistischen Imperativs. Männer treten oft „pur“ auf. Frauen sind Verpackung. Und diese Verpackung kostet: Laut Studien geben Frauen in der Schweiz im Schnitt rund 220 Franken pro Monat für Kosmetik, Pflege und Schönheit aus – hochgerechnet auf 50 Jahre sind das über 130'000 Franken. In dieser Zeit stehen sie über zwei Jahre ihres Lebens vor dem Spiegel. Zwei Jahre, die wir anders hätten leben können.

Sieh mich an, und ertrage, was du siehst. Das ist die Realität. Sie ist nicht verändert, sie ist nicht geschönt. Und du hast mich auszuhalten, in meiner Natürlichkeit. Und nicht nur das. Du hast auszuhalten, dass ich meine Zeit anderweitig nutze. Dass ich nachdenke, dass ich ausruhe, dass ich arbeite, dass ich mich frei bewege.

Ich schminke mich nicht, weil ich der Meinung bin, dass das, was ich bin, ausreicht. Dass mein Gesicht schön genug ist. Natürlich habe ich Glück, habe das Privileg einer gesunden Haut, habe keine Narben, keine sichtbaren Makel. Und doch sagt es viel über eine Gesellschaft aus, die so etwas verdecken muss. Die fast jeder Frau – egal, wie schön sie von Natur aus ist – eintrichtert, dass es so nicht reicht.

Indem ich mich nicht schminke, trage ich meine Realität in die Öffentlichkeit. Für mich ist das auch ein Ausdruck von: Sieh mich an, und ertrage, was du siehst. Das ist die Realität. Sie ist nicht verändert, sie ist nicht geschönt. Und du hast mich auszuhalten, in meiner Natürlichkeit. Und nicht nur das. Du hast auszuhalten, dass ich meine Zeit anderweitig nutze. Dass ich nachdenke, dass ich ausruhe, dass ich arbeite, dass ich mich frei bewege. Dass ich innerhalb weniger Minuten aus dem Haus kann. Dass ich weniger Geld für meine vermeintliche Schönheit ausgebe und viele, viele Stunden spare, die ich für ein Leben, mein Leben einsetzen kann.

Mein nacktes Gesicht ist nicht bloss Faulheit und Zeitersparnis. Es ist ein politisches Statement dafür, dass mein Gesicht, meine Zeit, mein Geld, mein Aussehen mir gehören. Vielleicht geht es am Ende nicht nur um Wimperntusche. Es geht um die stille Revolution, die darin liegt, wenn Frauen beginnen, sich selbst zu genügen. Es geht um die Frage, wem wir gehören: dem Blick der anderen – oder uns selbst.

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