Project Happy

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Tiefer gehen: Masterclass · Für Schulen · Buch · Podcast · Für Unternehmen

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Veränderung macht mich müde: Warum du erschöpft bist, obwohl du alles richtig machst

Anna Miller — Fri, 05 Jun 2026 05:00:36 GMT

Photo by Jessi Pena on Unsplash

Ich habe lange gedacht: Wechsel geben mir Energie. Neue Orte, neue Projekte, neue Pläne – ich mochte das sogar. Bis mein System irgendwann leise zusammengebrochen ist. Und sich weigerte, weitere Wechsel zu akzeptieren.

In der aktuellen Folge spreche ich über Transition Fatigue (im Job-Kontext oft “Change Fatigue”): diese Erschöpfung, die nicht von einem grossen Drama kommt, sondern von vielen kleinen Übergängen. Pendeln, Rollenwechsel, Orte, Menschen, Entscheidungen – Dinge, die man kaum als “Belastung” zählt, die aber trotzdem jeden Tag Energie kosten.

Wenn du dich zuletzt erschöpft fühlst und dich gleichzeitig fragst, warum (weil “objektiv” doch alles im Rahmen ist): Diese Folge könnte dir einen neuen Begriff geben – und vielleicht auch einen neuen Blick.

Ich freue mich, von dir zu hören.

xoxo, Anna

Du kannst dir diese Folge auch in meinem Kanal auf Spotify und Apple Podcasts anhören:

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Warum du dieses Video deiner Tochter zeigen solltest

Anna Miller — Fri, 29 May 2026 06:38:04 GMT

Hallo Lieblingsmensch,

Vielleicht hast du ein Kind. Vielleicht kennst du eine Jugendliche. Vielleicht bist du Lehrerin oder betreust junge Frauen. Vielleicht ist es die Freundin eines Freundes, vielleicht die Partnerin deines Sohns. Egal, wie auch immer es ist: Wir leben in einer Kultur des Körpers - und der Frage, wie er sein muss, damit wir geliebt werden.

Und obwohl ich 38 bin, mich als Feministin sehe, obwohl ich mich selten bis nie schminke und schon zum Frühstück Schnitzelbrot esse, habe ich Dutzende Diäten hinter mir. Schminktutorials und knappe Hosen, die Angst vor dem Schwimmunterricht, weil ich meine Beine nicht rasiert hatte, die Angst, gemobbt zu werden wegen einer neuen Frisur, der Gedanke, meine Brüste operieren zu wollen, weil sie nicht gross genug waren oder ich schon mit 20 das Gefühl hatte, sie hängen zu sehr.

Auf den ersten Blick ist es so einfach, den Kopf zu schütteln und zu denken: Mein Gott, haben die denn keine anderen Probleme? Doch ich glaube, keine Frau im westlichen Kontext kennt den Druck nicht, irgendwie reinpassen zu müssen, schlank und hübsch sein zu müssen, attraktiv und gesund …. whatever.

Zwei Drittel der Mädchen sind nicht zufrieden mit ihrem Körper

Hinter diesen Erfahrungen stehen längst auch Zahlen. Studien zeigen, dass der Druck auf den weiblichen Körper kein individuelles Problem ist, sondern ein strukturelles: Weltweit gehören Essstörungen zu den häufigsten psychischen Erkrankungen bei jungen Frauen. Auch in der Schweiz entwickeln rund 3–4 % der Menschen im Laufe ihres Lebens eine Essstörung, Frauen deutlich häufiger als Männer.

Ein Fünftel der Jugendlichen hat ein klar negatives Körperbild, zwei Drittel der Mädchen sind nicht wirklich zufrieden mit ihrem Körper. Klar, waren wir in den Neunzigern auch nicht. Und in der “Girl” oder “Mädchen” oder “Bravo” war immer irgendeine, die einen schöner geflochtenen Zopf hatte. Doch das ist in der Grössenordnung nicht zu vergleichen mit der heutigen Zeit.

Der permanente Vergleich mit gefilterten, bearbeiteten und normierten Körperbildern wirkt dabei wie ein Verstärker: Junge Menschen wachsen heute in einer Umgebung auf, in der ihr Körper nicht einfach ein Körper ist – sondern ständig bewertet, optimiert und sichtbar gemacht wird. Internationale Forschung zeigt, dass intensive Social-Media-Nutzung mit stärkerer Körperunzufriedenheit, mehr Diätverhalten, depressiven Symptomen und gestörtem Essverhalten zusammenhängt.

Das geht uns alle etwas an. Und ich denke, in der Begleitung von jungen Menschen ist es hilfreich und gut, wenn sie Peers hören und sehen, die Erlebtes verarbeiten - auf Social Media, zum Beispiel. Falls du selbst etwas für die digitale Balance deiner Kinder tun willst, kannst du dir hier meine Masterclass anschauen. Denn die Hölle ist auch, wenn man sie gut und nachhaltig für sich nutzt, eine grosse Quelle von positivem Wandel.

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Ich lege dir dieses Dokumentar-Video der Influencerin Alivia D’Andrea sehr ans Herz. Für dich selbst, fürs Verständnis, für das gemeinsame Schauen mit deiner Tochter und deinem Sohn.

Ich hoffe, es hilft.

xoxo, Lieblingsmensch.

Anna

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Wir halten alles zusammen — bis jemand uns hält

Anna Miller — Fri, 22 May 2026 05:01:09 GMT

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Ich war das Pflaster. Meine Arme legten sich um sie wie die Enden, die man um den Finger wickelt, für den Halt. Wir hatten davor Stunden geredet, wir hatten alles Mögliche diskutiert, wir hatten zugehört und gelacht, wir hatten geschwiegen und analysiert.

Sie hatte zuvor noch ein paar dieser Sätze gesagt, die alle sagen, wenn es ihnen nicht recht ist, dass sie Raum einnehmen, wer will denn schon die Stimmung vermiesen, wer will denn schon zur Last fallen, nein nein, nicht so wichtig, lass uns die Küche aufräumen, es ist noch so viel zu tun, wir sind doch erwachsen und sowieso, es ist nicht schlimm, nicht so schlimm, schon gut, wir müssen weiter, mach dir keine Umstände, alles okay, okay?

Doch ich legte mich um sie wie ein Pflaster, weil ich wusste: Irgendwann kommt der Moment. Irgendwann nämlich, nach all den Worten und dem Ringen mit sich selbst und der Scham und Angst davor, schwach zu sein und als schwach gesehen zu werden, kippt etwas. Der Körper wird plötzlich weich, weil er weiss, dass der andere bleibt, dass es wirklich in Ordnung ist, dass da Raum ist, der sonst nirgends ist.

Und so liess sie ihre Schultern fallen, hielt ihren Atmen nicht mehr an, liess sich fallen in meine Arme und in mein Leben und in meine Zeit. Sie liess sich fallen und weinte und wurde ganz müde, und ihr Körper sackte in mich hinein, weil er wusste: er wird gehalten.

Wir Frauen können alles. Wir lieben und wir caren und wir füttern und wir kochen und wir waschen und wir denken. Wir rennen und reden und halten alles zusammen, wir halten uns zusammen und unser Leben und das Leben der anderen und die Liebe halten wir zusammen, wir sprechen Beziehungsprobleme an und wir sorgen uns um unser Kind, wir verhandeln in Gehaltsrunden hart und fragen uns dann trotzdem immer, ob wir es richtig gemacht haben, ob die Welt wirklich so hart ist oder wir bloss zu weich, ob es reicht, wie wir aussehen, warum unsere Beine nicht lang genug sind und unser Atem nicht nach Blumen riecht.

Es gibt Wunden, die heilen nicht, es gibt Wunden, die heilen nie, es gibt Leben, die nie perfekt sind und es gibt Leben, die viel tragen, und deshalb ist es wichtig, dass wir ab und zu rasten können, abladen, alles von den Schultern heben und auf den Boden stellen, wenn auch nur kurz.

Ich bin dein Pflaster, ich lege mich um dich

Dass da jemand ist, der sagt, ich bin dein Pflaster, ich lege mich um dich, mit meiner Wärme und meinem Mitgefühl.

Ich bin dein Pflaster, und ich weiss, da drunter, da ist eine Wunde, und vielleicht schliesst sie nie ganz, aber für einen Moment ist da ein Pflaster, das die Wunde schützt und dir Freude macht, das Pflaster hat ganz viele kleine Monster drauf, Zauberhüte und Einhörner, das Pflaster gibt es in den verschiedensten Farben und Formen und Gemütszuständen.

Du kriegst Pflaster für Wut, für Angst, für Sorgen, für Liebeskummer, ich habe ganz viele davon, wir können alles sein. Wir können alle Pflaster sein, für jemanden, manchmal sogar für uns selbst.

Und wer schonmal eine Wunde hatte, und jemanden, der uns ein Pflaster über die Wunde klebte, weiss, wie liebevoll dieser Akt ist, wie der Mensch dann niederkniet und ganz vorsichtig ist, wie er behutsam und mit aller Zeit der Welt die Wunde anschaut und den Finger dreht, die Wunde ein bisschen stärker ans Licht hält und schaut, ob sie noch desinfiziert werden muss.

Wie er die Wunde abtupft und schaut, dass da ja nicht noch mehr Dreck reinkommt, nicht noch mehr Dreck, das Leben ist schon kompliziert genug, da brauchen wir nicht noch mehr Dreck am Finger.

Zwischen Wunde und Heilung, zwischen Verletzung und Neubeginn

Und wie der Mensch dann nach dem Pflaster fragt, ja, welches Pflaster möchtest du denn? Das grüne? Das blaue? Das mit den Pferden drauf oder das mit dem Glitzer? Und es dann aussucht und aus der Packung nimmt, als wäre es heilig, als könnte es den Unterschied machen, zwischen Tag und Nacht, zwischen Wunde und Heilung, zwischen Verletzung und Neubeginn.

Und dann legt er dieses Pflaster um den Finger, und dabei legt er im Grunde auch Liebe um eine Seele, und plötzlich tut es nicht mehr so weh, vielleicht blutet es immernoch, vielleicht muss man das Pflaster bald wieder wechseln, aber für einen Moment, diesen Moment, war alles ein bisschen leichter, die Wunde tat weniger weh, der Fokus lag mal kurz woanders, in der Liebe, in der Rettung, im Trost, im Mitgefühl.

Es gibt Wunden, die heilen nicht, es gibt Wunden, die heilen nie, das Leben ist nie perfekt und wir tragen viel, wir tragen manchmal so viel, dass wir bersten, dass ein Teil in uns aufspringt und blutet und nicht mehr zugeht, und wir den Schmerz spüren, jeden Tag, jede Stunde, immer wieder neu.

Und dann gibt es aber Pflaster, Pflaster in Form von langen, mit Stoff überzogenen Streifen oder Pflaster in Form von Umarmungen.

Beides gibt Halt.

Beides hilft.

Wir haben beides im Schrank, wir haben es immer dabei.

Also liebt, seid Pflaster für die Welt, ums Abreissen kümmern wir uns ein andermal.

xoxo, Anna

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Für alle, die sich mehr Verbindung wünschen

Anna Miller — Wed, 20 May 2026 05:01:18 GMT

Foto von Helena Lopes auf Unsplash

Hallo Lieblingsmensch!

heute ist es soweit. Etwas, woran ich seit Monaten gearbeitet habe, ist endlich draussen.

Zwei neue Masterclasses bei Project Happy, beide ab heute online:

Digital Mindful Parenting - eine Masterclass für Eltern, die ihr Kind durch die digitale Welt begleiten wollen, ohne Verbots-Schemen und Bildschirmzeit-Tabellen. Zwanzig Video-Lektionen über das, was hinter den Konflikten ums Handy wirklich liegt — und über das, was du als Erwachsene:r erst bei dir anschauen musst, bevor sich beim Kind etwas verändert.

Nähe finden - eine Masterclass über Verbindung. Über den Unterschied zwischen Alleinsein und Einsamkeit, über Scham, die echte Begegnung blockiert, und über die kleinen Schritte zurück ins Außen. Neun Video-Lektionen für Menschen, die viel um sich haben und trotzdem spüren, dass etwas fehlt.

Warum diese beiden Themen, warum jetzt: weil ich in den letzten Jahren immer wieder zwei Sätze gehört habe - in den Briefen, die ihr mir schickt, in Gesprächen nach Lesungen. Eltern, die nicht wissen, wie sie mit der digitalen Welt ihres Kindes umgehen sollen. Und Menschen, die sich nach echter Nähe sehnen, ohne zu wissen, wo sie anfangen sollen.

Beide Masterclasses sind kompakter als mein 4-Wochen-Audio-Kurs Verbunden. Du kannst sie am Stück schauen oder aufgeteilt, in 90 Minuten oder in ein paar Tagen. Beliebig oft. In deinem Tempo.

→ Hier findest du beide Masterclasses

Eine letzte Sache: ich gehe jetzt für ein paar Wochen in die Schreib-Klausur. Mein nächstes Buch will fertig werden, und dafür brauche ich Stille. Falls du in dieser Zeit eine Frage hast, schreib mir trotzdem - ich antworte, sobald ich aus der Klause zurück bin.

Bis dahin: pass gut auf dich auf.

Viel Liebe für dich!

Anna

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Herzrasen ohne Grund: Wann es Angst ist — und wann dein Nervensystem

Anna Miller — Fri, 15 May 2026 05:01:32 GMT

Photo by Annie Spratt on Unsplash

Herzrasen in der Bar. Schwindel nach zwei Stunden Lärm. Diese plötzliche Welle am Nachmittag, obwohl “eigentlich nichts ist”. Ich erzähle, warum ich lange Zeit dachte, ich hätte eine Angststörung - und, dass meine Angstsymptome psychischer Natur sind.

Doch nicht jede Angst ist psychologisch. Nicht jede Angst im Körper breitet sich aus, weil wir das Falsche denken, vor Menschen Angst haben oder zu wenig Therapie machen. Manchmal ist Angst einfach: körperlich.

Vielleicht musst du dich manchmal im Alltag nicht mehr fragen, was mit dir nicht stimmt – sondern nur, was dir gerade fehlt.

xoxo, Lieblingsmensch.

Anna

Du kannst dir diese Folge auch in meinem Kanal auf Spotify und Apple Podcasts anhören:

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Ich vermisse dich, obwohl du neben mir liegst - über emotionale Einsamkeit in Beziehungen

Anna Miller — Fri, 08 May 2026 05:01:14 GMT

Photo by Philipp Kämmerer on Unsplash

Die schönste Zeit war immer, wenn wir gemeinsam wegfuhren. Wenn wir Tag und Nacht zusammenlagen, wenn es im Sommer zu heiss war und zu klebrig für vollen Körperkontakt und bloss unsere Füsse sich berührten. Wenn ich aufstand und du da schon standest, mit einer Kaffeetasse in der Hand. Mit einem Lächeln und der Frage, was als Nächstes kommt. Das Schönste war immer, wenn wir Zeit hatten. Und nichts, was uns diese gemeinsame Zeit nahm. Nichts, das in Konkurrenz trat, mit unserem Raum. Mit deiner Aufmerksamkeit für mich, für uns.

Wenn wir uns begegnen konnten, wirklich zusammen sein.

Ohne die vielen Anrufe deiner Arbeitsstelle. Die langen Stunden irgendwo in einem Auto, nicht in der Lage, meine Anrufe entgegenzunehmen. Nicht gestresst, nicht woanders, nicht bloss halb da, keine kollidierenden Terminkalender und die grosse Frage danach, wie wir Alltag zusammen stemmen sollen, wo Zeit bleibt für Me-Time, Freundschaften, Karriere, Besuche bei Verwandten, Telefonate zu den grossen Fragen, Ausflüge, neue gemeinsame Erlebnisse, Binge-Watching, Sex.

Ich wollte immer mehr, als ich bekam

Ich habe dich im Grunde jeden Tag unserer Beziehung vermisst, über Jahre. Ich habe so oft dieses Vakuum gespürt, diesen Raum, zwischen uns, diese Grenze. Diese Linie, an der du stehst und sagst: Mir reicht das so, das ist genug, mich erfüllt das. Und ich, dir sage: Mir reicht das nicht. Ich sehne mich. Ich habe Hunger, nach uns, ich vermisse uns. Ich wollte immer mehr, als ich bekam. Immer mehr Stunden, Tage, Wochen. Ich hatte das konstante Gefühl, dass ich um diesen gemeinsamen Raum kämpfen muss. Dass ich nicht das Wichtigste in deinem Leben bin. Dass es nie reichen wird. Und dass ich mit dieser Sehnsucht alleine bin.

Wie viel Nähe und wie viel Autonomie wir in einer Beziehung, in allen Beziehungen, doch auch vor allem in einer Liebesbeziehung brauchen, hängt von vielen Faktoren ab. Sie hängt davon ab, wie glücklich wir mit unserem eigenen Leben sind. Wie sehr wir Nähe möchten. Auf welche Art. Sie hängt mit unseren Prägungen und unserem Bindungstyp zusammen, mit der Art und Weise, wie wir Liebe ausdrücken, sie geben und erhalten wollen. Sie hängt von Lebensphasen ab und davon, was noch alles sonst in unserem Leben uns Halt gibt und unsere Energie konsumiert.

Ist es gut genug, um zu bleiben?

“Skin Hunger” sagte meine Freundin gestern über einem Stück Schokokuchen, sie habe Skin Hunger, diese unersättliche Sehnsucht nach Körperkontakt, wie ein Baby, das immer gehalten werden will. Zweimal würden sie beieinander übernachten, ihr Partner und sie, diesen Monat, bis Ende Monat, zwei Mal in 21 Tagen, ist das normal?, fragte sie, soll ich mich damit abfinden? Er sei der sichere Beziehungstyp, präsent, lieb, kommunikationsstark, ehrlich, liebevoll, gebend, fröhlich, stabil, an sich so viel Gutes, zwischen ihnen, so viele schöne Jahre, und doch.

Ich werde nie die Nähe kriegen, die Fülle, die Regelmässigkeit, das Zusammen, das ich mir tief drin, in meinem Herzen, wirklich wünsche.

Sie sagte das mit einer Mischung aus Nüchternheit, Resignation und Trauer, mit diesem Blick. Diesem fragenden Blick, der sagt: Was soll ich denn nun tun. Es ist genug gut, um zu bleiben. Und es ist wenig genug, um sich alle paar Wochen, alle paar Monate die Frage zu stellen, ob das alles im Grunde eine sehr falsche Beziehung ist, eine, in der ich nie glücklich werde.

Der Autor Thomas Meyer würde wohl raten, sich zu trennen, wenn man in der Beziehung nicht auf seine Kosten kommt, er hat aus dieser These ein ganzes Buch gemacht, mit dieser Idee, dass wir uns viel zu lange nicht trennen, viel zu lange bleiben, in Konstellationen, die uns nicht glücklicher machen, als alleine zu sein. Vielleicht sind wir mit den Jahren auch bereiter, Dinge einfach hinzunehmen, weil wir nicht mehr so schnell einen neuen Menschen finden. Vielleicht sind Kinder im Spiel, und alles wird auch bürokratisch komplizierter, es hat alles seinen Preis.

Die Suche zwischen Trauma und echtem Bedürfnis

Vielleicht wissen wir auch nicht wirklich, was das jetzt ist, das mit dieser Nähe oder dem Fehlen davon. Ist das nun wirklich unser innerstes Bedürfnis? Wollen wir wirklich mehr Zusammensein? Oder ist das bloss ein Mangelgefühl, genährt von traumatischen Erfahrungen in der Kindheit und wir müssen lernen, besser und zufriedener alleine zu sein? Oder sind wir mit einem Menschen zusammen, in einer Konstellation, die unseren Hunger nach Nähe schürt, weil die Bindung nicht sicher genug ist, dass wir uns hineinentspannen können?

Vielleicht liegt auch alles an unserem perversen Leistungssystem. Den Anrufen und Mails bis spät abends, welche einen aus dem Moment, aus der Beziehung reissen.

An den Gleichberechtigungsfragen, an der Frage, wer nun dran ist damit, sein Leben zu erfüllen, und wer denn nun für den anderen zurückstecken sollte. Ob das alles je aufgeht. Wie viel Freiheit wir haben dürfen, uns nehmen müssen, was als emanzipiert gilt und was als devot.

Dass wir in bindungsängstlichen Zeiten leben, wo wir ständig nach etwas anderem Ausschau halten. Bleiben wollen. Doch nicht sicher sind, ob es nicht noch besser werden könnte.

Liebe in neokapitalistischen, digitalen Zeiten

Ob wir nicht ungebundener, vielfältiger gebundener sein wollen. Zeiten, in denen Alltag und durchschnittliche Wochen und zähe Abende und ereignisarme Beziehungsmonate nicht mehr vorkommen dürfen, weil man dann automatisch etwas falsch gemacht zu haben scheint.

Diese Normalität, im Gegensatz zu all dem Farbspektakel auf Social Media. Auf Netflix. In all den Feeds.

Und das alles mitten in einer 42-Stunden-Woche, zwischen Samstags-Einkauf in überfüllten Malls und dem Sonntags-Zwang-Mittagessen bei der Familie, die dann irgendwelche Kommentare dazu macht, dass wir zu wenig, zu viel oder falsch essen, den falschen Partner lieben, zu spät Kinder wollen oder gar keine.

Schwirrt dir der Kopf?

Mir auch.

Und ich habe auf all diese Fragen noch keine perfekte Antwort gefunden.

Was also tun?

In Beziehung mit dem anderen, in Beziehung mit mir

Ich versuche, noch näher hinzuschauen. Nachzuspüren, wann ich wirklich Nähe brauche, und wann es bloss Verlustangst ist. Welche Menschen mir sichere Bindung und genug Aufmerksamkeit geben, dass ich mich sicher und geborgen fühle und dann auch mal meine eigenen Tage gestalten kann, weil ich weiss, dass sie da sind und da bleiben.

Ich versuche, mich sehr ernst zu nehmen, in meinem Bedürfnis nach Beziehung, und aber auch mit mir selbst in Beziehung zu treten. Mich öfter zu fragen: In Ordnung, das macht dich jetzt traurig, was daran ist gerade schwierig? Worin fühlst du dich allein gelassen? Wie kannst du das nun teilweise selbst nähren? Wo braucht es Klärung im Aussen?

Ich lese weiter gute Bücher zum Thema und rede mit Freunden darüber, und ich schreibe hier darüber, und vielleicht mögt ihr ja auch teilen, was ihr dazu fühlt, denkt, hofft. Und ich höre natürlich Podcasts, manchmal beispielsweise den Beziehungskosmos von Felizitas Ambauen und Sabine Meyer oder On Purpose von Jay Shetty.

Zwei supergute Bücher zum Thema Bindung, Autonomie - Nähe und Beziehung(en): Attached von Amir Levine und Rachel Heller sowie Polysecure von Jessica Fern.

Einige Kernaussagen, die ich daraus mitgenommen habe:

Sichere Bindung lässt sich nachträglich nähren und lernen.
Die Schmetterlinge im Bauch zu Beginn einer Kennenlernphase sind nicht immer das beste Zeichen - oft heisst das bloss, dass dein Bindungssystem aktiviert ist.
Jede Beziehung ist eine Aushandlung zwischen Nähe und Autonomie. Entweder haben wir Angst, uns zu sehr einzulassen und Autonomie zu verlieren, oder wir tendieren dazu, Angst davor zu haben, verlassen zu sein. Und jeder von uns kann, je nach Bindung, innerhalb der Beziehung die Rollen wechseln.
Eine gewisse Abhängigkeit vom Gegenüber, auf gesunde Art und Weise, gegenseitig, ist Voraussetzung für echte Intimität und Nähe.
Für das System ist es sehr heilsam, ein Netz an verschiedensten Bezugspersonen und Communities zu haben - neben und ergänzend zur eigenen Partnerschaft.

Was sind eure take aways? Und wo steht ihr im Prozess?

xoxo, Anna

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Psychisch krank: Warum ich mich nicht mehr dafür schäme

Anna Miller — Fri, 01 May 2026 05:01:31 GMT

Photo by Ashley Batz on Unsplash

Diese Folge ist anders als sonst. Keine Tipps, kein „mach das und dann wird’s besser“. Eher ein persönliches Statement.

Ich spreche darüber, warum ich den Ausdruck „psychisch krank“ schwierig finde – nicht weil Diagnosen nutzlos wären (sie sind oft notwendig, auch wegen Therapie und Krankenkasse), sondern weil unser Blick so oft kippt: Die Welt gilt als normal, und der Mensch, der darauf reagiert, gilt als „falsch“.

Dabei ist es doch ziemlich logisch, dass eine Psyche Spuren trägt, wenn sie früh zu wenig Halt hatte, wenn sie sich ständig anpassen musste, wenn sie zu viel allein regulieren muss, wenn sie überlebt in einer zunehmend verrückten Welt, die so gar nicht auf nachhaltiges Leben ausgerichtet ist.

Ich erzähle, warum dieses Narrativ viel Scham in mir erzeugt hat – und warum ich heute bewusst dagegen halte. Mit der Haltung: Du bist nicht komisch, weil du reagierst. Vielleicht sind deine Symptome ein gesundes Signal auf eine kranke Welt, nicht ein Beweis dafür, dass du kaputt bist.

xoxo, Lieblingsmensch.

Anna

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Warum ich aufgehört habe, mich mit Yoga beruhigen zu wollen

Anna Miller — Fri, 24 Apr 2026 05:01:37 GMT

Photo by Dina Badamshina on Unsplash

Wir alle machen Yoga. Ich kenne niemanden, der nicht Yoga macht. Ich selbst mache seit 15 Jahren Yoga, alle paar Monate mal und dann wieder alle paar Wochen, mal 10 Minuten und mal 2 Stunden, aber ich mache Yoga.

Weil das Internet uns seit Jahren sagt, dass wir doch alle Yoga machen sollen. Yoga machen und meditieren. Dasitzen und atmen und in den Bauch atmen und uns beruhigen und uns zentrieren.

Aber kein Mensch hat uns beigebracht, dass das in vielen Fällen gar nicht geht.

Warum?

Weil da Wut ist. Und Angst. Weil wir komplett digital überdreht sind und auf 180.

Weil der Stress an uns frisst und es in uns weiterdreht, wenn wir uns hinsetzen, um zu meditieren oder uns zu strecken.

Das erzwungene Ruhigsein kann schaden

Für einige mag es stimmen, sich hinzusetzen und die Augen zu schliessen. Für viele aber, und vor allem bei ADHS, macht dieses gezwungene Ruhigsein alles nur schlimmer. Weil unser Körper Energie angestaut hat. Viel Energie. Und wir sie nicht rausgelassen haben. Weder mental noch körperlich.

In vielen Fällen also sind Yoga und Meditation nicht die beste Lösung gegen Angst, gegen Stress, gegen Unruhe. Sondern können erst greifen, wenn die Energie losgelassen wurde. Rausgelassen. Rausgeschrien, rausgerannt, rausgeboxt, rausgesungen.

Denn: Ein überaktiviertes Nervensystem lässt sich schwer durch Stille regulieren. Wenn der Körper im Kampf-oder-Flucht-Modus steckt, ist „zur Ruhe kommen“ physiologisch kaum möglich. Studien zeigen, dass bei hoher Stress- oder Traumaaktivierung erst Bewegung, Kraft, Rhythmus oder Stimme helfen, überschüssige Energie abzubauen – bevor Entspannung überhaupt greifen kann. Regulation kommt oft nach Entladung, nicht davor.

Angst ist vor allem eines: Energie

Angst ist Energie.

Wut ist Energie.

Herzrasen ist Energie.

Sturm im Kopf ist Energie.

Wo steckst du sie rein? Wo kann sie hin? Wohin darf sie rennen?

Bevor du dich also das nächste Mal hinsetzt und schlecht fühlst und unfähig und gezwungen, dich auf die vermeintlich einzige Art und Weise zu erden und zu beruhigen, die das moderne Social-Media-Internet dir weisgemacht hat: Lass die Sau raus. Und setz dich danach hin und atme und bewege dich und meditiere und mache Yoga, wenn du willst. Das ist alles wunderbar. Aber lass dir nicht einreden, dass etwas falsch mit dir ist, bloss, weil diese Art der Entspannung nicht die einzig Richtige für dich ist.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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ADHS ungefiltert: Habe ich ADHS? Diese 5 Anzeichen sprechen dafür

Anna Miller — Fri, 17 Apr 2026 05:01:06 GMT

Photo by Brenna Huff on Unsplash

Gerade fragen sich extrem viele: Habe ich ADHS – oder nicht? Und gleichzeitig gibt es diese Gegenbewegung: „Modediagnose“, „haben wir doch alle“, „das bisschen Unruhe kennt doch jeder“.

Das stimmt sogar teilweise: Viele ADHS-Phänomene kennen alle Menschen. Der Unterschied ist oft nicht, ob es vorkommt – sondern ob es wie ein Grundrauschen da ist. Ein Klangteppich, der dein Erleben ständig prägt.

In dieser Folge nenne ich fünf Dinge, die bei ADHS häufig zusammenkommen. Nicht als Diagnose, nicht als Checkliste zum Selber-Labeln – eher als Orientierung, ob du dich in einem Muster wiedererkennst.

Ich spreche über Extreme (unter- oder überstimuliert), über diese innere Intensität, die nie ganz aus ist, über das verästelte Denken (ein Wasserglas → Sizilien → Weltlage), über ein seltsames Verhältnis zur Zeit – und darüber, warum Ruhe gleichzeitig dringend wäre und schwer auszuhalten ist.

Und ich sage auch klar: ADHS zeigt sich bei Frauen oft ganz anders als so, wie es in den Medien (und dem Stand der Forschung) portraitiert wird. Und kann trotz allem sehr individuell sein. Bei mir zum Beispiel ist nicht „Schlüssel verlieren“ das Thema, sondern Emotionsregulation und sensorische Überforderung.

Wie erfährst du dein ADHS?

Schick diese Folge gerne Jemandem, den diese Frage beschäftigt.

xoxo, Anna

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Letzten Sommer bin ich gestorben

Anna Miller — Fri, 10 Apr 2026 05:01:35 GMT

Photo by Jamie Street on Unsplash

Letzten Sommer bin ich gestorben.

Mein Körper war noch da. Aber innerlich war vieles weg. War einiges, was vorher war, nicht mehr da.

Letzten Sommer hatte ich noch einen Körper, der lebte, doch meine Seele, die war im Schlaf. Letzten Sommer lag Vieles, das ich über Jahre dachte und für selbstverständlich hielt, im Sterben.

Die Idee, beispielsweise, dass ich die Welt retten muss.
Dass die Pflicht immer zuerst kommt.
Die Idee, dass ich Menschen auch dann zuhören muss, wenn ich gar nichts mehr aufnehmen kann.
Die Idee, dass ich Zugehörigkeit suche, aber sie irgendwie nicht finde, und dass das doch an mir liegen muss.
Die Idee, dass da irgendwas falsch ist, in mir, ganz grundsätzlich. Und dass ich alles daran setzen muss, es zu finden.

Also setzte ich mich ans Sterbebett all dieser Ideen und Realitäten und wartete.

Ich wartete darauf, dass sie gingen und etwas Neuem, Schönem Platz machen. Doch sie gingen nicht. Und irgendwann dämmerte mir, warum.

Weil ich noch immer an all diesen Überzeugungen festhielt.

Aus Wehmut. Aus Stolz. Aus der Sehnsucht nach Halt heraus.

Was einem Halt gibt, das will man nicht loslassen. Wir sind fähig, an allem Erdenklichen zu hängen. Dinge und Zustände und Menschen und Leben liebzugewinnen, die für uns gar nicht gut sind. Wir können uns erschöpfen im Versuch, etwas zu verbessern.

Wir wollen selten gehen, wenn wir noch Hoffnung haben.
Und wir mögen es grundsätzlich nicht, etwas sterben zu lassen.

Eine Beziehung.
Eine Zeit in unserem Leben.
Einen Menschen.
Dieses Bild von uns, wie wir gerne wären, aber im Grunde noch nie waren.

Doch wir wissen eigentlich: Dieser Tod muss sein, irgendwann. Im echten Leben, und in unserem Inneren.

Und an beiden Orten, auf beide Fragen hin wissen wir nicht, was danach kommt. Oft haben wir sogar Angst, dass es kein Danach gibt.

Wer werde ich sein, wenn ich das, was ich meine, zu sein, nicht mehr bin?

Was werde ich verlieren, wenn ich selbst loslasse?

Wird durch diesen inneren Tod überhaupt etwas Neues entstehen können?

Ich bin heute hier, um euch zu sagen: Lauft los. Es gibt ein Danach. Und ich wünsche euch, dass es näher an eurem Selbst ist, als die Idee davon je war.

Letzten Sommer bin ich gestorben. Damit ich heimkehren kann.

Zu dem Menschen, der ich schon immer war.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Reizüberflutung: Warum du alles fühlst und trotzdem nichts spürst

Anna Miller — Fri, 03 Apr 2026 05:01:16 GMT

Photo by Brayden Prato on Unsplash

Eine Hörerin schreibt: „Ich bin viel online. Ich habe mein Leben im Griff – Job, Familie, Freunde. Aber innerlich fühle ich mich oft taub, leer, abgeschnitten. Wie werde ich wieder lebendig? Wirklich hier im echten Leben – und nicht nur digital?“

Kennst du das auch? Du funktionierst, du bist beschäftigt, du konsumierst, du bist „stimuliert“ – und trotzdem fühlt sich ein Baum draußen plötzlich… nach nichts an. Keine Freude, keine Hoffnung, kein Leben in dir. Als hätte die Welt an Tiefe verloren. Und dann sitzt du da mit romantischen Vorstellungen von „jetzt lese ich, jetzt spaziere ich, jetzt bin ich präsent“ – und merkst: irgendwie funktioniert das nicht mehr.

In der aktuellen Folge spreche ich darüber, warum dieses Gefühl nicht einfach „Undankbarkeit“ ist, sondern auch mit unserem Belohnungssystem zu tun hat. Warum es einen Unterschied gibt zwischen aufgekratzt und lebendig. Und warum „Convenience“ – so angenehm sie ist – uns gleichzeitig das abtrainiert, was Lebendigkeit oft auslöst: Reibung, Körper, echte Sinneseindrücke, etwas Unbequemes, das wir trotzdem schaffen.

xoxo, Anna

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Zu spät? Warum du genau richtig bist, wo du bist

Anna Miller — Fri, 27 Mar 2026 06:01:29 GMT

Foto von Andrew Seaman auf Unsplash

Ich habe sie, die Liste in meinem Kopf, wo weniger drauf steht, als ich wollte. Wo all die Leerstellen sind. All die unfertigen Projekte, die nicht geborenen Kinder, die nicht bereisten Länder, die nicht genug schnellen Trennungen, die verschwendeten Jahre, in denen ich gefühlt bloss Gedanken kreisen liess und nicht mal täglich feiern war. Hätte ich nicht alles haben können? Rechtzeitig? Wenn ich mich doch bloss schneller entwickelt hätte. Weniger Fehler gemacht. Besser geplant. Früher gelebt.

Das Gefühl, zu spät zu sein für die Dinge, das Leben, all das, was wir uns wünschen, kennst du sicher auch. Und die Scham, die dich dann befällt. Dieses Gefühl, es falsch gemacht zu haben. Dieses Gefühl, das alles entwertet, was da ist. Was du erschaffen hast. Wer du geworden bist.

Wir vergleichen uns mit einem Ideal, das es im echten Leben nicht gibt

Dieses Gefühl, hinterher zu hinken, hat viel weniger mit unserem realen Leben zu tun, als wir denken. Es entsteht, weil wir uns mit einer verzerrten Realität vergleichen. Social Media legt uns die Welt wie ein endloses Schaufenster hin – aber gezeigt wird vor allem das eine Prozent, das scheinbar alles hat: Erfolg, Schönheit, Geld, Familie, Abenteuer. Wir scrollen und glauben, all das müsste in einer einzigen Person vereint sein. Und sind dann niedergeschlagen und fühlen uns minderwertig. Weil wir uns mit einem Ideal verglichen haben, dass es im echten Leben gar nicht gibt. Zumindest nicht in einer Person (ausser vielleicht in Taylor Swift).

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Die digitale Welt verstärkt ausserdem eine alte kulturelle Lüge: dass das Leben linear verläuft. Als gäbe es feste Zeitfenster, wann man Kinder kriegen, Karriere machen oder reisen sollte. Wer aus diesem Raster fällt, fühlt sich automatisch „zu spät“. Doch Entwicklung verläuft nicht chronologisch. Sie verläuft in Wellen. Wir alle sind mal voraus, mal hinterher, mal schnell, mal langsam. Das ist normal.

Was nach Aufgeben klingt, ist in Wahrheit: Befreiung

In dieser Vergleichswelt gibt es immer jemanden, der schneller, schöner, erfolgreicher ist. Du kannst nicht gewinnen. Wirklich nicht. Es ist ausgeschlossen. Was wie ein Zusammenbruch und ein Aufgeben klingt, ist in Wahrheit deine Befreiung. Weil: Wenn du es nicht hinkriegen kannst, dann musst du vielleicht auch gar nicht. Und darfst damit beginnen, wirklich so zu leben, wie du es willst. In deinem Tempo. Nach deinen Werten.

Vielleicht bist du gerade nicht dort, wo du sein wolltest. Aber es gibt einen Grund dafür. Du bist noch nicht so weit – und das ist kein Versagen, sondern Teil des Prozesses. Wachstum braucht Zwischenzustände, Pausen, Brüche. Und die grösste Schönheit liegt im Unfertigen.

Du bist nicht zu spät. Du bist am genau richtigen Ort. Zur genau richtigen Zeit. Und wie schön, sind wir beide hier. Gemeinsam. Und ich bin hier, um dir zu sagen: Vielleicht glaubst du, nichts getan zu haben, in dieser Zwischenzeit. Doch du bist gewachsen. Vielleicht nicht mal merklich, nicht mal messbar für dich. Weil du den Fokus auf all dem hattest, was du scheinbar nicht rechtzeitig verstanden, gelernt, erschaffen hast.

Du wächst jeden Tag. Nach deinem Tempo. Zum Glück für diese Welt.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Streit in der Beziehung: 4 Fragen, die jedes Paar kennen sollte

Anna Miller — Fri, 20 Mar 2026 06:01:24 GMT

Photo by Pierre Bernard on Unsplash

Ich habe mich in Beziehungen oft hilflos gefühlt, wenn ich Streit hatte. Nicht wegen „der Sache“, sondern wegen dem, was im Streit passiert: Zwei Nervensysteme, zwei Trigger, zwei alte Geschichten – und plötzlich ist man kein Team mehr.

In der aktuellen Folge teile ich vier Fragen, die ich mir (und uns) abspeichere wie ein kleines Notfall-Set. Nicht als Therapie, nicht als „wir reden alles kaputt“, sondern als schnelle Rückkehr zu Nähe. Die erste Frage klingt simpel, ist aber fast immer der Kern: Wovor hattest du gerade Angst? Weil wir im Streit selten sagen „ich habe Angst“, sondern eher angreifen, erstarren oder weglaufen.

Ich spreche über Scham, das Rechthabenwollen und die Frage, wie wir einander zeigen können, dass wir uns lieben.

Auf guten Streit, allerseits!

xoxo, Anna

Du kannst dir diese Folge auch in meinem Kanal auf Spotify und Apple Podcasts anhören:

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Warum Wiederholung kein Scheitern ist - sondern das, was uns zusammenhält

Anna Miller — Fri, 13 Mar 2026 06:01:10 GMT

Photo by Paul Arky on Unsplash

Es ist diese eine Kerze, die ich anzünde. Jeden Tag. Sie ist elfenbeinfarben, 1.5 cm Durchmesser, eine Stabkerze, obwohl ich Stabkerzen doch eigentlich nie mochte. Sie ist gehalten von einem Kerzenständer aus Messing, schwer und klar, ich habe ihn vor Jahren überteuert in Zürich gekauft, in einem dieser Läden, die nur wenige Dinge in ihren Fenstern ausstellen, wo immer alles geordnet aussieht und unglaublich hübsch, diese Läden, die so aussehen, wie ich mir mein Leben wünsche, gefüllt mit Buntheit und Klarheit, mit weichen Formen und mit Dingen, die mir spiegeln, wer ich bin und was mir wichtig ist.

Früher dachte ich nicht weiter darüber nach, welche Kerzen ich kaufe, ob welche überhaupt, ich wusste nicht einmal, in welchem Schrank ich sie wieder verstaut hatte, ein paar Teelichter, wenn ich ein Date nach Hause brachte, eine Kerze vielleicht im Winter mal, wenn ich wieder ein Buch gelesen hatte über Selbstfürsorge. Doch jetzt ist es plötzlich anders. Ich habe den Messingständer auf meinen Schreibtisch gestellt und ausgemessen, welche Kerze er tragen will, und dann habe ich 40 gleiche Kerzen bestellt.

Ich habe Wiederholung immer gehasst

Wiederholung, hatte ich mir unbewusst ein Leben lang eingeflüstert, ist Scheitern. Ist langweilig. Ist banal. Ist alltäglich. Wiederholung, das ist das Leben der anderen, die jeden Abend um halb Sieben zu Abend essen. Donnerstags ist immer Pasta-Tag, 15 Jahre schon die gleiche Arbeitsstelle, 15 Jahre schon die gleichen Mittagspausen und immer die Frage: Zum Thai, heute, oder zum Bäcker? In diesen Abläufen steckt keinerlei Innovation. Und damit auch kein Leben.

Doch in meiner Ablehnung, in meiner Panik vor Wiederholung, die ich mit dem Sterben allen Lebens gleichsetzte, verlor ich etwas vom Wichtigsten für die menschliche Psyche: Halt.

Rituale bedeuten: Alles ist in Ordnung

Wiederholung bringt Erleichterung. Wiederholung bringt Halt. Wiederholung bringt Orientierung. Unser System braucht Wiederholung, um sich sicher zu fühlen. Um zu wissen, was kommt. Unser Gehirn kann nicht jeden Tag alles neu ordnen, das kostet Unmengen an Energie. Rituale hingegen aktivieren den Parasympathikus – den Teil unseres Nervensystems, der für Entspannung und Sicherheit sorgt. Sie geben dem Körper das Signal, dass alles in Ordnung ist.

Das, was uns im Kleinen hält, wird oft übersehen – oder gar nicht erst mit Zugehörigkeit in Verbindung gebracht. Was macht es schon aus, jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an der einen Stelle an diesem Baum vorbeizulaufen, der sich mit den Jahreszeiten wandelt? Oder Skirennen schauen mit Papa, im Wohnzimmer, jeden Winter? Doch genau diese unscheinbaren Wiederholungen beeinflussen unser Nervensystem tiefgreifend. Sie sind das, was unser Leben am Ende zusammenhält.

Ein Ritual muss nicht gross sein, nicht geplant, nicht durchdacht. Es kann so einfach sein wie das Anzünden einer Kerze. So lange, bis wir irgendwann spüren: Das hier trägt mich.

xoxo, Anna

Jetzt an der Umfrage teilnehmen

P.S.
Ich arbeite gerade an einer Masterclass zum Thema achtsames Elternsein in digitalen Zeiten. Damit sie wirklich das aufgreift, was Familien gerade beschäftigt, habe ich eine kurze, anonyme Umfrage erstellt. Sie dauert nur etwa 2–3 Minuten – und deine Antworten helfen mir sehr, die Inhalte sinnvoll zu entwickeln.

Hier geht’s zur Umfrage:

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Sinn finden in einer lauten Welt: Drei Wege zurück zu dem, was wirklich zählt

Anna Miller — Fri, 06 Mar 2026 06:01:06 GMT

Photo by Joakim Nådell on Unsplash

Diese „Find your Why“-Floskel aus dem Coaching hat mich lange genervt. Und trotzdem merke ich: In einer Welt, die dich permanent vollsendet – Mails, Anfragen, Erwartungen, Noise – ist es gefährlich leicht, irgendwann nur noch zu reagieren. Du arbeitest ab, was von außen kommt, und das, was dir wirklich wichtig wäre, bleibt liegen. Und irgendwann fragst du dich: Warum mache ich das alles eigentlich?

In der aktuellen Folge erzähle ich, warum dieses „Warum“ weniger eine große Sinnfrage ist, sondern ein ganz praktisches Tool: ein Nordstern, der Entscheidungen leichter macht.

Und ich teile drei Wege, wie man wieder näher an diesen Kern kommt, ohne sich zu überfordern: einmal über ein weißes Blatt (und warum es am Anfang so leer ist), einmal über Wut (und was sie über Werte verrät), und einmal über eine simple Warum-Frage, die man so lange wiederholt, bis das eigentliche Motiv sichtbar wird.

Ich wünsche dir ein gutes Finden!

xoxo, Anna

Du kannst dir diese Folge auch in meinem Kanal auf Spotify und Apple Podcasts anhören:

P.S.
Wenn dich die Frage nach deinem Warum gerade beschäftigt, dann liegt das oft nicht daran, dass du keine Richtung hast – sondern daran, dass dein Kopf voller Input ist. Genau dort setzt mein Kurs “Verbunden” an. In mehreren Wochen schaffen wir gemeinsam Raum für weniger digitalen Lärm und mehr Klarheit darüber, was dir wirklich wichtig ist.

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Warum du immer wieder deinen Posteingang checkst

Anna Miller — Fri, 27 Feb 2026 06:00:40 GMT

Photo by Efe Kurnaz on Unsplash

Du sitzt am PC, willst eigentlich aufstehen, den Tag beenden, hast im Grunde alles erledigt, könntest jetzt einfach mal offline gehen. Du willst eigentlich leben. Und trotzdem kannst du irgendwie nicht. Tab auf, Posteingang, refresh. Wieder zu. Wieder auf. Als würdest du kurz nachsehen, ob die Welt noch da ist.

Ich glaube: Das hat weniger mit Faulheit zu tun, als mit einem ziemlich cleveren System in dir.

Denn dein Posteingang bedient drei sehr menschliche, biologische Bedürfnisse gleichzeitig.

Erstens: Mini-Belohnung.
Manchmal ist da eine gute Nachricht. Oder eine Lösung. Oder ein kleines Stück Anerkennung. Und weil du nie weisst, wann der Treffer kommt, bleibt es interessant, aufregend, vielleicht lohnenswert. Variable Belohnung ist ein Glücksspielmechanismus – und der Posteingang ist dafür perfekt gebaut.

Zweitens: Sicherheitscheck.
Inbox checken fühlt sich an wie: „Ich bin verantwortlich. Ich verpasse nichts. Ich habe die Lage im Griff.“ Das beruhigt kurz. Und genau dadurch lernt dein Nervensystem: Nur wenn ich checke, bin ich sicher. Dann kommt der Drang wieder.

Drittens: Vermeidung mit gutem Gewissen.
Wenn die nächste Aufgabe gross, unklar oder emotional ist, ist die Inbox die freundlichste Flucht. Du kannst dir sagen: „Ich arbeite ja.“ Und ein Teil von dir glaubt das sogar.

Das Gemeine ist: Das Ganze funktioniert. Kurzfristig. Du bekommst Erleichterung. Und damit verstärkt sich der Loop.

Und wenn du jetzt denkst: Was haben die denn alle für Probleme? Glaub mir: Millionen Menschen auf der Welt leiden unter digitaler Click and Reward- Abhängigkeit. Das ist eine Nervensystem-Dopamin-Schleife. Sie ist real. Falls du nicht betroffen bist: Herzlichen Glückwunsch, dein Leben ist ausgeglichen und gesund. Doch auch du kennst jemanden, der etwas ändern will, aber meint, es nicht zu schaffen. Schicke ihm gerne meinen Newsletter zu.

Was hilft, ist nicht mehr Selbsthass. Sondern ein kleiner Bruch im Muster.

Wenn du das nächste Mal in der Schleife festhängst, probiere mal Folgendes:

Sag dir: „Das ist ein Check-Drang, kein echter Notfall.“ So trainierst du deinem Gehirn an, Angst-Phantasien mit der Realität abzugleichen. Es reicht manchmal nicht, sich gut zuzureden. Dein Körper muss es fühlen.
Stell einen Timer auf 3 Minuten und mach nur das: Tab zu, Laptop zu oder Bildschirm sperren, aufstehen, Wasser, Fenster. Entferne dich physisch von deinem Gerät. Bring eine Grenze zwischen dich und die digitale Welt.
Schreib dir eine nächste Check-Zeit auf (z. B. in 60 Minuten). Dein Gehirn braucht ein Versprechen – sonst verhandelt es endlos.
Frage dich: Was kann ich jetzt konkret tun, um mein Sicherheitsempfinden zu stärken? Eine Abwesenheitsmeldung rein? Mein Partner, der mir sagt: Raus jetzt, das kannst du Montag machen? Überlege dir eine, konkrete Sache, die dir hilft, die Spirale zu beenden.

Vielleicht nicht für den ganzen Nachmittag. Vielleicht nur für drei Minuten. Aber das reicht, um deinem System zu beweisen: Nichts passiert, die Welt steht noch, die Welt wartet auf mich, ich bin sicher, alles ist okay.

xoxo, Anna

So. Und jetzt: Weg mit dir. Klapp das Ding zu. Just do it. Wir lesen uns ein andermal wieder! :-)

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Digital Detox: Warum es sich zuerst schlimmer anfühlt — und wann es besser wird

Anna Miller — Fri, 20 Feb 2026 06:01:15 GMT

Photo by Jean-Jacques Halans on Unsplash

Ich habe vor ein paar Tagen mein altes Nokia-Klapphandy rausgesucht. Weil ich immer stärker spüre, wie gesättigt, wie unruhig, wie weit weg vom Leben ich mit dem Smartphone oft bin.

Diese Ursprungssehnsucht nach weniger reisst an mir: weniger Apps, weniger Lärm, weniger Dauer-Input. Doch fast zeitgleich mit den schönen Gedanken kam die Skepsis und Angst: schlechte Kamera, kein WhatsApp, Zug-Tickets am Gleis kaufen. Plötzlich fühlte sich „weniger“ nicht mehr romantisch an, sondern wie Arbeit. Viel Arbeit. Und viel Unsicherheit.

In der aktuellen Folge spreche ich genau darüber: Dass Verzicht nicht nur Befreiung ist. Er ist auch Trauer. Das Weniger ist spürbar, und es tut weh. Es ist nicht bloss romantisch, befreiend, belebend. Es ist auch einschränkend und irritierend.

Weil du dich losreißen musst, bevor du schon weißt, wie sich das neue Leben anfühlen wird. Weil unsere Welt 500 Dinge als normal empfindet – und „reduzieren“ sich dadurch oft wie gegen den Strom schwimmen anfühlt.

Ich spreche über diesen Moment, den kaum jemand erzählt: wenn du Dinge weglässt und erst mal Leere kommt. Und warum es am Ende beim Verzicht nicht darum geht, asketisch zu werden, sondern darum, die wenigen Dinge, die bleiben, wirklich lieben zu können.

Auf wunderbaren Verzicht, du schöner Mensch!

xoxo, Anna

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Du hasst Wiederholung? Probiere es mit Rhythmus

Anna Miller — Fri, 13 Feb 2026 06:00:42 GMT

Photo by Diane Picchiottino on Unsplash

Dranbleiben. Immer wieder das Gleiche tun. Immer schön wiederholen.

Regelmässigkeit wird uns gepredigt. Sie ruft uns entgegen, aus Ratgebern, am Tisch der Grosseltern, sie wird beweint und betrauert als ein Relikt der Vergangenheit, als alle noch Sonntags in die Kirche gingen und Dienstags noch in den Verein. Und gleichzeitig begegnet sie uns in Leistungs-Podcasts und 4 a.m. clubs, als Pfeiler allen Erfolgs, als Mantra der Disziplin.

Die Psychologie bestätigt: Rhythmus und Regelmässigkeit sind etwas vom Wichtigsten für die Psyche. Sie geben Halt, Orientierung, beruhigen das Nervensystem.

Nur blöd, dass ich darin nicht gut bin.

Dass ich damit scheitere. Seit Jahrzehnten.

Und fühle mich dann immer wie Jemand, der sich selbst gegenüber die kleinsten Versprechen nicht halten kann. Jemand, der sich selbst belügt. Wie schwer kann es sein, einen Apfel am Tag zu essen oder zur gleichen Zeit schlafen zu gehen? Ich wünschte mir manchmal, ich wäre diese Art von Mensch, der mit acht Jahren schon Pferde liebte, und fünfmal die Woche ins Reiten ging, und in den Sommerferien ins Reitlager, und der weiss, was er liebt: Pferde und Reiten.

Weil sich, wenn ich an die Leben dieser Menschen denke, nicht bloss Langeweile in meinem Kopf breit macht, sondern eine Faszination für diese Homogenität. Eine grosse Ruhe. Ich stelle mir dann vor, wie schön sich das anfühlen muss, wie klar, wie ruhig, wie determiniert, wie rund, wenn man weiss, dass es diese eine Sache gibt, die man liebt, und die man regelmässig wiederholt. Dieser Halt, der damit einhergeht. Diese Ruhe, dieser Fokus.

Das eine Internet, die Milliarden kleiner Welten

Seit das Digitale unseren Alltag immer stärker durchdringt, durchdringt auch das Kleinteilige unsere Leben. Die vielen Optionen, die vielen Farben, die vielen Meinungen. Aber auch die vielen verschiedenen Richtungen, die unterschiedlichen Zeiten, die kleinen und grossen Aufgaben auf all den verschiedenen Kanälen.

Es gibt zwar das eine Internet, doch darin sind Milliarden kleiner Welten. Und das Internet gibt uns wenig Halt. Weil alles jederzeit verfügbar ist. Weil das Internet keine Öffnungszeiten hat. Keinen Rhythmus. Was seine ganz tollen Seiten hat, weil wir jederzeit alles können. Doch es fehlt darin auch eben: Struktur. Und es ist nicht bloss das Internet. Wann sind wir als Gesellschaft, als Familie, als Partnerinnen, als Arbeitnehmende, ja, sogar in der Kirche, noch zur selben Zeit am selben Ort?

Wir sollten in unseren Leben wieder mehr Anker haben. Als Individuen und als Gesellschaft. Wiederholungen, die uns Struktur und Halt geben. Und die uns gemeinschaftlich zusammenwachsen lassen.

Dem Alltag wohnt ein Puls inne

Und doch können wir Wiederholung breiter denken. Als Rhythmus. Was bedeutet, dass dem Alltag, dem Leben ein Puls, ein Ton, ein Wechsel innewohnt. Ein Rhythmus eben, nach der Definition von Wikipedia ein “gleichmässiger Wechsel, eine regelmässige Wiederkehr, ein Gleichmass”. In welcher Form: egal. In welchem Wechsel: egal. In der Sprachwissenschaft wird Rhythmus definiert als “Gliederung des Sprachablaufs durch Wechsel von langen und kurzen, betonten und unbetonten Silben, durch Pausen und Sprachmelodie”. Was ich sehr schön finde. Weil wir das auch auf unser Leben ausweiten können und fragen:

Wann will ich etwas kurz tun? Und wann über lange Zeit?

Was tue ich intensiv, und dann wieder zurückhaltend?

Wann schlafe ich Nächte durch, und wann nicht?

Wann spaziere ich nur kurze Wege, und wann lange?

Wann mache ich Pause? Und wann beginne ich?

Welchen Dingen widme ich mich jeden Tag, welchen einmal im Monat, und ist Rhythmus nicht auch, dass ich alle vier Jahre im Sommer alleine ans Meer fahre?

Und: Ist nicht auch der Holunderblütensirup mit Sprudelwasser Rhythmus, den ich immer dann trinke, wenn ich mich trösten will?

xoxo, Anna

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ADHS ungefiltert: ADHS und Überforderung: Warum einfache Aufgaben unmöglich wirken

Anna Miller — Fri, 06 Feb 2026 06:01:24 GMT

Photo by Alin Andersen on Unsplash

Du startest in den Tag, schaust auf ein paar To-dos – und plötzlich wird alles riesig. Nicht nur einfach ein bisschen Stress - sondern existenzielle Panik. Ich weiss nicht, wie viele Male ich morgens um 11 schon weinend auf der Bettkante sass. Und mich fragte: Was zum Teufel ist mit meinem Leben, meinem Gehirn los, dass ich nichts auf die Reihe zu kriegen scheine?

Dieser Zustand hat einen Namen, den ich bei ADHS-Experte Heiner Lachenmeier gefunden habe: das Mount-Everest-Syndrom.

Die Idee dahinter ist simpel, aber ist vielen nicht bewusst - auch mir lange nicht: Bei ADHS addieren sich Aufgaben nicht einfach. Sie verknüpfen sich. Dein Gehirn arbeitet wie ein Baum - ein Punkt wird zu 15 Gedanken, die wieder zu 15 werden. So entsteht Overload, Nebel im Kopf, Prokrastination und am Ende oft Scham – obwohl die Aufgabe in Wirklichkeit gut zu meistern wäre.

Ich erzähle dir, was mir wirklich geholfen hat, das zu verstehen und wie du den Kreislauf durchbrichst.

Teile diese Folge gerne mit jemandem, dem sie helfen könnte.

xoxo, Anna

Du kannst dir diese Folge auch in meinem Kanal auf Spotify und Apple Podcasts anhören:

Und wenn du mehr Ruhe in deinem Kopf und Klarheit in deinem Alltag suchst, schau dir meinen Kurs “Verbunden” an – er zeigt dir einfache Wege, Gedankenflut zu entschärfen und den Fokus zurückzugewinnen.

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