Diese Folge ist anders als sonst. Keine Tipps, kein „mach das und dann wird’s besser“. Eher ein persönliches Statement.

Ich spreche darüber, warum ich den Ausdruck „psychisch krank“ schwierig finde – nicht weil Diagnosen nutzlos wären (sie sind oft notwendig, auch wegen Therapie und Krankenkasse), sondern weil unser Blick so oft kippt: Die Welt gilt als normal, und der Mensch, der darauf reagiert, gilt als „falsch“.

Dabei ist es doch ziemlich logisch, dass eine Psyche Spuren trägt, wenn sie früh zu wenig Halt hatte, wenn sie sich ständig anpassen musste, wenn sie zu viel allein regulieren muss, wenn sie überlebt in einer zunehmend verrückten Welt, die so gar nicht auf nachhaltiges Leben ausgerichtet ist.

Ich erzähle, warum dieses Narrativ viel Scham in mir erzeugt hat – und warum ich heute bewusst dagegen halte. Mit der Haltung: Du bist nicht komisch, weil du reagierst. Vielleicht sind deine Symptome ein gesundes Signal auf eine kranke Welt, nicht ein Beweis dafür, dass du kaputt bist.

xoxo, Lieblingsmensch.

Anna

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Wir alle machen Yoga. Ich kenne niemanden, der nicht Yoga macht. Ich selbst mache seit 15 Jahren Yoga, alle paar Monate mal und dann wieder alle paar Wochen, mal 10 Minuten und mal 2 Stunden, aber ich mache Yoga.

Weil das Internet uns seit Jahren sagt, dass wir doch alle Yoga machen sollen. Yoga machen und meditieren. Dasitzen und atmen und in den Bauch atmen und uns beruhigen und uns zentrieren.

Aber kein Mensch hat uns beigebracht, dass das in vielen Fällen gar nicht geht.

Warum?

Weil da Wut ist. Und Angst. Weil wir komplett digital überdreht sind und auf 180.

Weil der Stress an uns frisst und es in uns weiterdreht, wenn wir uns hinsetzen, um zu meditieren oder uns zu strecken.

Das erzwungene Ruhigsein kann schaden

Für einige mag es stimmen, sich hinzusetzen und die Augen zu schliessen. Für viele aber, und vor allem bei ADHS, macht dieses gezwungene Ruhigsein alles nur schlimmer. Weil unser Körper Energie angestaut hat. Viel Energie. Und wir sie nicht rausgelassen haben. Weder mental noch körperlich.

In vielen Fällen also sind Yoga und Meditation nicht die beste Lösung gegen Angst, gegen Stress, gegen Unruhe. Sondern können erst greifen, wenn die Energie losgelassen wurde. Rausgelassen. Rausgeschrien, rausgerannt, rausgeboxt, rausgesungen.

Denn: Ein überaktiviertes Nervensystem lässt sich schwer durch Stille regulieren. Wenn der Körper im Kampf-oder-Flucht-Modus steckt, ist „zur Ruhe kommen“ physiologisch kaum möglich. Studien zeigen, dass bei hoher Stress- oder Traumaaktivierung erst Bewegung, Kraft, Rhythmus oder Stimme helfen, überschüssige Energie abzubauen – bevor Entspannung überhaupt greifen kann. Regulation kommt oft nach Entladung, nicht davor.

Angst ist vor allem eines: Energie

Angst ist Energie.

Wut ist Energie.

Herzrasen ist Energie.

Sturm im Kopf ist Energie.

Wo steckst du sie rein? Wo kann sie hin? Wohin darf sie rennen?

Bevor du dich also das nächste Mal hinsetzt und schlecht fühlst und unfähig und gezwungen, dich auf die vermeintlich einzige Art und Weise zu erden und zu beruhigen, die das moderne Social-Media-Internet dir weisgemacht hat: Lass die Sau raus. Und setz dich danach hin und atme und bewege dich und meditiere und mache Yoga, wenn du willst. Das ist alles wunderbar. Aber lass dir nicht einreden, dass etwas falsch mit dir ist, bloss, weil diese Art der Entspannung nicht die einzig Richtige für dich ist.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Gerade fragen sich extrem viele: Habe ich ADHS – oder nicht? Und gleichzeitig gibt es diese Gegenbewegung: „Modediagnose“, „haben wir doch alle“, „das bisschen Unruhe kennt doch jeder“.

Das stimmt sogar teilweise: Viele ADHS-Phänomene kennen alle Menschen. Der Unterschied ist oft nicht, ob es vorkommt – sondern ob es wie ein Grundrauschen da ist. Ein Klangteppich, der dein Erleben ständig prägt.

In dieser Folge nenne ich fünf Dinge, die bei ADHS häufig zusammenkommen. Nicht als Diagnose, nicht als Checkliste zum Selber-Labeln – eher als Orientierung, ob du dich in einem Muster wiedererkennst.

Ich spreche über Extreme (unter- oder überstimuliert), über diese innere Intensität, die nie ganz aus ist, über das verästelte Denken (ein Wasserglas → Sizilien → Weltlage), über ein seltsames Verhältnis zur Zeit – und darüber, warum Ruhe gleichzeitig dringend wäre und schwer auszuhalten ist.

Und ich sage auch klar: ADHS zeigt sich bei Frauen oft ganz anders als so, wie es in den Medien (und dem Stand der Forschung) portraitiert wird. Und kann trotz allem sehr individuell sein. Bei mir zum Beispiel ist nicht „Schlüssel verlieren“ das Thema, sondern Emotionsregulation und sensorische Überforderung.

Wie erfährst du dein ADHS?

Schick diese Folge gerne Jemandem, den diese Frage beschäftigt.

xoxo, Anna

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Letzten Sommer bin ich gestorben.

Mein Körper war noch da. Aber innerlich war vieles weg. War einiges, was vorher war, nicht mehr da.

Letzten Sommer hatte ich noch einen Körper, der lebte, doch meine Seele, die war im Schlaf. Letzten Sommer lag Vieles, das ich über Jahre dachte und für selbstverständlich hielt, im Sterben.

Die Idee, beispielsweise, dass ich die Welt retten muss.
Dass die Pflicht immer zuerst kommt.
Die Idee, dass ich Menschen auch dann zuhören muss, wenn ich gar nichts mehr aufnehmen kann.
Die Idee, dass ich Zugehörigkeit suche, aber sie irgendwie nicht finde, und dass das doch an mir liegen muss.
Die Idee, dass da irgendwas falsch ist, in mir, ganz grundsätzlich. Und dass ich alles daran setzen muss, es zu finden.

Also setzte ich mich ans Sterbebett all dieser Ideen und Realitäten und wartete.

Ich wartete darauf, dass sie gingen und etwas Neuem, Schönem Platz machen. Doch sie gingen nicht. Und irgendwann dämmerte mir, warum.

Weil ich noch immer an all diesen Überzeugungen festhielt.

Aus Wehmut. Aus Stolz. Aus der Sehnsucht nach Halt heraus.

Was einem Halt gibt, das will man nicht loslassen. Wir sind fähig, an allem Erdenklichen zu hängen. Dinge und Zustände und Menschen und Leben liebzugewinnen, die für uns gar nicht gut sind. Wir können uns erschöpfen im Versuch, etwas zu verbessern.

Wir wollen selten gehen, wenn wir noch Hoffnung haben.
Und wir mögen es grundsätzlich nicht, etwas sterben zu lassen.

Eine Beziehung.
Eine Zeit in unserem Leben.
Einen Menschen.
Dieses Bild von uns, wie wir gerne wären, aber im Grunde noch nie waren.

Doch wir wissen eigentlich: Dieser Tod muss sein, irgendwann. Im echten Leben, und in unserem Inneren.

Und an beiden Orten, auf beide Fragen hin wissen wir nicht, was danach kommt. Oft haben wir sogar Angst, dass es kein Danach gibt.

Wer werde ich sein, wenn ich das, was ich meine, zu sein, nicht mehr bin?

Was werde ich verlieren, wenn ich selbst loslasse?

Wird durch diesen inneren Tod überhaupt etwas Neues entstehen können?

Ich bin heute hier, um euch zu sagen: Lauft los. Es gibt ein Danach. Und ich wünsche euch, dass es näher an eurem Selbst ist, als die Idee davon je war.

Letzten Sommer bin ich gestorben. Damit ich heimkehren kann.

Zu dem Menschen, der ich schon immer war.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Eine Hörerin schreibt: „Ich bin viel online. Ich habe mein Leben im Griff – Job, Familie, Freunde. Aber innerlich fühle ich mich oft taub, leer, abgeschnitten. Wie werde ich wieder lebendig? Wirklich hier im echten Leben – und nicht nur digital?“

Kennst du das auch? Du funktionierst, du bist beschäftigt, du konsumierst, du bist „stimuliert“ – und trotzdem fühlt sich ein Baum draußen plötzlich… nach nichts an. Keine Freude, keine Hoffnung, kein Leben in dir. Als hätte die Welt an Tiefe verloren. Und dann sitzt du da mit romantischen Vorstellungen von „jetzt lese ich, jetzt spaziere ich, jetzt bin ich präsent“ – und merkst: irgendwie funktioniert das nicht mehr.

In der aktuellen Folge spreche ich darüber, warum dieses Gefühl nicht einfach „Undankbarkeit“ ist, sondern auch mit unserem Belohnungssystem zu tun hat. Warum es einen Unterschied gibt zwischen aufgekratzt und lebendig. Und warum „Convenience“ – so angenehm sie ist – uns gleichzeitig das abtrainiert, was Lebendigkeit oft auslöst: Reibung, Körper, echte Sinneseindrücke, etwas Unbequemes, das wir trotzdem schaffen.

xoxo, Anna

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Ich habe sie, die Liste in meinem Kopf, wo weniger drauf steht, als ich wollte. Wo all die Leerstellen sind. All die unfertigen Projekte, die nicht geborenen Kinder, die nicht bereisten Länder, die nicht genug schnellen Trennungen, die verschwendeten Jahre, in denen ich gefühlt bloss Gedanken kreisen liess und nicht mal täglich feiern war. Hätte ich nicht alles haben können? Rechtzeitig? Wenn ich mich doch bloss schneller entwickelt hätte. Weniger Fehler gemacht. Besser geplant. Früher gelebt.

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Das Gefühl, zu spät zu sein für die Dinge, das Leben, all das, was wir uns wünschen, kennst du sicher auch. Und die Scham, die dich dann befällt. Dieses Gefühl, es falsch gemacht zu haben. Dieses Gefühl, das alles entwertet, was da ist. Was du erschaffen hast. Wer du geworden bist.

Wir vergleichen uns mit einem Ideal, das es im echten Leben nicht gibt

Dieses Gefühl, hinterher zu hinken, hat viel weniger mit unserem realen Leben zu tun, als wir denken. Es entsteht, weil wir uns mit einer verzerrten Realität vergleichen. Social Media legt uns die Welt wie ein endloses Schaufenster hin – aber gezeigt wird vor allem das eine Prozent, das scheinbar alles hat: Erfolg, Schönheit, Geld, Familie, Abenteuer. Wir scrollen und glauben, all das müsste in einer einzigen Person vereint sein. Und sind dann niedergeschlagen und fühlen uns minderwertig. Weil wir uns mit einem Ideal verglichen haben, dass es im echten Leben gar nicht gibt. Zumindest nicht in einer Person (ausser vielleicht in Taylor Swift).

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Die digitale Welt verstärkt ausserdem eine alte kulturelle Lüge: dass das Leben linear verläuft. Als gäbe es feste Zeitfenster, wann man Kinder kriegen, Karriere machen oder reisen sollte. Wer aus diesem Raster fällt, fühlt sich automatisch „zu spät“. Doch Entwicklung verläuft nicht chronologisch. Sie verläuft in Wellen. Wir alle sind mal voraus, mal hinterher, mal schnell, mal langsam. Das ist normal.

Was nach Aufgeben klingt, ist in Wahrheit: Befreiung

In dieser Vergleichswelt gibt es immer jemanden, der schneller, schöner, erfolgreicher ist. Du kannst nicht gewinnen. Wirklich nicht. Es ist ausgeschlossen. Was wie ein Zusammenbruch und ein Aufgeben klingt, ist in Wahrheit deine Befreiung. Weil: Wenn du es nicht hinkriegen kannst, dann musst du vielleicht auch gar nicht. Und darfst damit beginnen, wirklich so zu leben, wie du es willst. In deinem Tempo. Nach deinen Werten.

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Vielleicht bist du gerade nicht dort, wo du sein wolltest. Aber es gibt einen Grund dafür. Du bist noch nicht so weit – und das ist kein Versagen, sondern Teil des Prozesses. Wachstum braucht Zwischenzustände, Pausen, Brüche. Und die grösste Schönheit liegt im Unfertigen.

Du bist nicht zu spät. Du bist am genau richtigen Ort. Zur genau richtigen Zeit. Und wie schön, sind wir beide hier. Gemeinsam. Und ich bin hier, um dir zu sagen: Vielleicht glaubst du, nichts getan zu haben, in dieser Zwischenzeit. Doch du bist gewachsen. Vielleicht nicht mal merklich, nicht mal messbar für dich. Weil du den Fokus auf all dem hattest, was du scheinbar nicht rechtzeitig verstanden, gelernt, erschaffen hast.

Du wächst jeden Tag. Nach deinem Tempo. Zum Glück für diese Welt.

xoxo, Lieblingsmensch!
Anna

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Ich habe mich in Beziehungen oft hilflos gefühlt, wenn ich Streit hatte. Nicht wegen „der Sache“, sondern wegen dem, was im Streit passiert: Zwei Nervensysteme, zwei Trigger, zwei alte Geschichten – und plötzlich ist man kein Team mehr.

In der aktuellen Folge teile ich vier Fragen, die ich mir (und uns) abspeichere wie ein kleines Notfall-Set. Nicht als Therapie, nicht als „wir reden alles kaputt“, sondern als schnelle Rückkehr zu Nähe. Die erste Frage klingt simpel, ist aber fast immer der Kern: Wovor hattest du gerade Angst? Weil wir im Streit selten sagen „ich habe Angst“, sondern eher angreifen, erstarren oder weglaufen.

Ich spreche über Scham, das Rechthabenwollen und die Frage, wie wir einander zeigen können, dass wir uns lieben.

Auf guten Streit, allerseits!

xoxo, Anna

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Es ist diese eine Kerze, die ich anzünde. Jeden Tag. Sie ist elfenbeinfarben, 1.5 cm Durchmesser, eine Stabkerze, obwohl ich Stabkerzen doch eigentlich nie mochte. Sie ist gehalten von einem Kerzenständer aus Messing, schwer und klar, ich habe ihn vor Jahren überteuert in Zürich gekauft, in einem dieser Läden, die nur wenige Dinge in ihren Fenstern ausstellen, wo immer alles geordnet aussieht und unglaublich hübsch, diese Läden, die so aussehen, wie ich mir mein Leben wünsche, gefüllt mit Buntheit und Klarheit, mit weichen Formen und mit Dingen, die mir spiegeln, wer ich bin und was mir wichtig ist.

Früher dachte ich nicht weiter darüber nach, welche Kerzen ich kaufe, ob welche überhaupt, ich wusste nicht einmal, in welchem Schrank ich sie wieder verstaut hatte, ein paar Teelichter, wenn ich ein Date nach Hause brachte, eine Kerze vielleicht im Winter mal, wenn ich wieder ein Buch gelesen hatte über Selbstfürsorge. Doch jetzt ist es plötzlich anders. Ich habe den Messingständer auf meinen Schreibtisch gestellt und ausgemessen, welche Kerze er tragen will, und dann habe ich 40 gleiche Kerzen bestellt.

Ich habe Wiederholung immer gehasst

Wiederholung, hatte ich mir unbewusst ein Leben lang eingeflüstert, ist Scheitern. Ist langweilig. Ist banal. Ist alltäglich. Wiederholung, das ist das Leben der anderen, die jeden Abend um halb Sieben zu Abend essen. Donnerstags ist immer Pasta-Tag, 15 Jahre schon die gleiche Arbeitsstelle, 15 Jahre schon die gleichen Mittagspausen und immer die Frage: Zum Thai, heute, oder zum Bäcker? In diesen Abläufen steckt keinerlei Innovation. Und damit auch kein Leben.

Doch in meiner Ablehnung, in meiner Panik vor Wiederholung, die ich mit dem Sterben allen Lebens gleichsetzte, verlor ich etwas vom Wichtigsten für die menschliche Psyche: Halt.

Rituale bedeuten: Alles ist in Ordnung

Wiederholung bringt Erleichterung. Wiederholung bringt Halt. Wiederholung bringt Orientierung. Unser System braucht Wiederholung, um sich sicher zu fühlen. Um zu wissen, was kommt. Unser Gehirn kann nicht jeden Tag alles neu ordnen, das kostet Unmengen an Energie. Rituale hingegen aktivieren den Parasympathikus – den Teil unseres Nervensystems, der für Entspannung und Sicherheit sorgt. Sie geben dem Körper das Signal, dass alles in Ordnung ist.

Das, was uns im Kleinen hält, wird oft übersehen – oder gar nicht erst mit Zugehörigkeit in Verbindung gebracht. Was macht es schon aus, jeden Tag auf dem Weg zur Arbeit an der einen Stelle an diesem Baum vorbeizulaufen, der sich mit den Jahreszeiten wandelt? Oder Skirennen schauen mit Papa, im Wohnzimmer, jeden Winter? Doch genau diese unscheinbaren Wiederholungen beeinflussen unser Nervensystem tiefgreifend. Sie sind das, was unser Leben am Ende zusammenhält.

Ein Ritual muss nicht gross sein, nicht geplant, nicht durchdacht. Es kann so einfach sein wie das Anzünden einer Kerze. So lange, bis wir irgendwann spüren: Das hier trägt mich.

xoxo, Anna

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P.S.
Ich arbeite gerade an einer Masterclass zum Thema achtsames Elternsein in digitalen Zeiten. Damit sie wirklich das aufgreift, was Familien gerade beschäftigt, habe ich eine kurze, anonyme Umfrage erstellt. Sie dauert nur etwa 2–3 Minuten – und deine Antworten helfen mir sehr, die Inhalte sinnvoll zu entwickeln.

Hier geht’s zur Umfrage:

Jetzt an der Umfrage teilnehmen

Diese „Find your Why“-Floskel aus dem Coaching hat mich lange genervt. Und trotzdem merke ich: In einer Welt, die dich permanent vollsendet – Mails, Anfragen, Erwartungen, Noise – ist es gefährlich leicht, irgendwann nur noch zu reagieren. Du arbeitest ab, was von außen kommt, und das, was dir wirklich wichtig wäre, bleibt liegen. Und irgendwann fragst du dich: Warum mache ich das alles eigentlich?

In der aktuellen Folge erzähle ich, warum dieses „Warum“ weniger eine große Sinnfrage ist, sondern ein ganz praktisches Tool: ein Nordstern, der Entscheidungen leichter macht.

Und ich teile drei Wege, wie man wieder näher an diesen Kern kommt, ohne sich zu überfordern: einmal über ein weißes Blatt (und warum es am Anfang so leer ist), einmal über Wut (und was sie über Werte verrät), und einmal über eine simple Warum-Frage, die man so lange wiederholt, bis das eigentliche Motiv sichtbar wird.

Ich wünsche dir ein gutes Finden!

xoxo, Anna

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P.S.
Wenn dich die Frage nach deinem Warum gerade beschäftigt, dann liegt das oft nicht daran, dass du keine Richtung hast – sondern daran, dass dein Kopf voller Input ist. Genau dort setzt mein Kurs “Verbunden” an. In mehreren Wochen schaffen wir gemeinsam Raum für weniger digitalen Lärm und mehr Klarheit darüber, was dir wirklich wichtig ist.

Zum Kurs "Verbunden"

Du sitzt am PC, willst eigentlich aufstehen, den Tag beenden, hast im Grunde alles erledigt, könntest jetzt einfach mal offline gehen. Du willst eigentlich leben. Und trotzdem kannst du irgendwie nicht. Tab auf, Posteingang, refresh. Wieder zu. Wieder auf. Als würdest du kurz nachsehen, ob die Welt noch da ist.

Ich glaube: Das hat weniger mit Faulheit zu tun, als mit einem ziemlich cleveren System in dir.

Denn dein Posteingang bedient drei sehr menschliche, biologische Bedürfnisse gleichzeitig.

Erstens: Mini-Belohnung.
Manchmal ist da eine gute Nachricht. Oder eine Lösung. Oder ein kleines Stück Anerkennung. Und weil du nie weisst, wann der Treffer kommt, bleibt es interessant, aufregend, vielleicht lohnenswert. Variable Belohnung ist ein Glücksspielmechanismus – und der Posteingang ist dafür perfekt gebaut.

Zweitens: Sicherheitscheck.
Inbox checken fühlt sich an wie: „Ich bin verantwortlich. Ich verpasse nichts. Ich habe die Lage im Griff.“ Das beruhigt kurz. Und genau dadurch lernt dein Nervensystem: Nur wenn ich checke, bin ich sicher. Dann kommt der Drang wieder.

Drittens: Vermeidung mit gutem Gewissen.
Wenn die nächste Aufgabe gross, unklar oder emotional ist, ist die Inbox die freundlichste Flucht. Du kannst dir sagen: „Ich arbeite ja.“ Und ein Teil von dir glaubt das sogar.

Das Gemeine ist: Das Ganze funktioniert. Kurzfristig. Du bekommst Erleichterung. Und damit verstärkt sich der Loop.

Und wenn du jetzt denkst: Was haben die denn alle für Probleme? Glaub mir: Millionen Menschen auf der Welt leiden unter digitaler Click and Reward- Abhängigkeit. Das ist eine Nervensystem-Dopamin-Schleife. Sie ist real. Falls du nicht betroffen bist: Herzlichen Glückwunsch, dein Leben ist ausgeglichen und gesund. Doch auch du kennst jemanden, der etwas ändern will, aber meint, es nicht zu schaffen. Schicke ihm gerne meinen Newsletter zu.

Was hilft, ist nicht mehr Selbsthass. Sondern ein kleiner Bruch im Muster.

Wenn du das nächste Mal in der Schleife festhängst, probiere mal Folgendes:

1. Sag dir: „Das ist ein Check-Drang, kein echter Notfall.“ So trainierst du deinem Gehirn an, Angst-Phantasien mit der Realität abzugleichen. Es reicht manchmal nicht, sich gut zuzureden. Dein Körper muss es fühlen.

2. Stell einen Timer auf 3 Minuten und mach nur das: Tab zu, Laptop zu oder Bildschirm sperren, aufstehen, Wasser, Fenster. Entferne dich physisch von deinem Gerät. Bring eine Grenze zwischen dich und die digitale Welt.

3. Schreib dir eine nächste Check-Zeit auf (z. B. in 60 Minuten). Dein Gehirn braucht ein Versprechen – sonst verhandelt es endlos.

4. Frage dich: Was kann ich jetzt konkret tun, um mein Sicherheitsempfinden zu stärken? Eine Abwesenheitsmeldung rein? Mein Partner, der mir sagt: Raus jetzt, das kannst du Montag machen? Überlege dir eine, konkrete Sache, die dir hilft, die Spirale zu beenden.

Vielleicht nicht für den ganzen Nachmittag. Vielleicht nur für drei Minuten. Aber das reicht, um deinem System zu beweisen: Nichts passiert, die Welt steht noch, die Welt wartet auf mich, ich bin sicher, alles ist okay.

xoxo, Anna

So. Und jetzt: Weg mit dir. Klapp das Ding zu. Just do it. Wir lesen uns ein andermal wieder! :-)

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Ich habe vor ein paar Tagen mein altes Nokia-Klapphandy rausgesucht. Weil ich immer stärker spüre, wie gesättigt, wie unruhig, wie weit weg vom Leben ich mit dem Smartphone oft bin.

Diese Ursprungssehnsucht nach weniger reisst an mir: weniger Apps, weniger Lärm, weniger Dauer-Input. Doch fast zeitgleich mit den schönen Gedanken kam die Skepsis und Angst: schlechte Kamera, kein WhatsApp, Zug-Tickets am Gleis kaufen. Plötzlich fühlte sich „weniger“ nicht mehr romantisch an, sondern wie Arbeit. Viel Arbeit. Und viel Unsicherheit.

In der aktuellen Folge spreche ich genau darüber: Dass Verzicht nicht nur Befreiung ist. Er ist auch Trauer. Das Weniger ist spürbar, und es tut weh. Es ist nicht bloss romantisch, befreiend, belebend. Es ist auch einschränkend und irritierend.

Weil du dich losreißen musst, bevor du schon weißt, wie sich das neue Leben anfühlen wird. Weil unsere Welt 500 Dinge als normal empfindet – und „reduzieren“ sich dadurch oft wie gegen den Strom schwimmen anfühlt.

Ich spreche über diesen Moment, den kaum jemand erzählt: wenn du Dinge weglässt und erst mal Leere kommt. Und warum es am Ende beim Verzicht nicht darum geht, asketisch zu werden, sondern darum, die wenigen Dinge, die bleiben, wirklich lieben zu können.

Auf wunderbaren Verzicht, du schöner Mensch!

xoxo, Anna

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Dranbleiben. Immer wieder das Gleiche tun. Immer schön wiederholen.

Regelmässigkeit wird uns gepredigt. Sie ruft uns entgegen, aus Ratgebern, am Tisch der Grosseltern, sie wird beweint und betrauert als ein Relikt der Vergangenheit, als alle noch Sonntags in die Kirche gingen und Dienstags noch in den Verein. Und gleichzeitig begegnet sie uns in Leistungs-Podcasts und 4 a.m. clubs, als Pfeiler allen Erfolgs, als Mantra der Disziplin.

Die Psychologie bestätigt: Rhythmus und Regelmässigkeit sind etwas vom Wichtigsten für die Psyche. Sie geben Halt, Orientierung, beruhigen das Nervensystem.

Nur blöd, dass ich darin nicht gut bin.

Dass ich damit scheitere. Seit Jahrzehnten.

Und fühle mich dann immer wie Jemand, der sich selbst gegenüber die kleinsten Versprechen nicht halten kann. Jemand, der sich selbst belügt. Wie schwer kann es sein, einen Apfel am Tag zu essen oder zur gleichen Zeit schlafen zu gehen? Ich wünschte mir manchmal, ich wäre diese Art von Mensch, der mit acht Jahren schon Pferde liebte, und fünfmal die Woche ins Reiten ging, und in den Sommerferien ins Reitlager, und der weiss, was er liebt: Pferde und Reiten.

Weil sich, wenn ich an die Leben dieser Menschen denke, nicht bloss Langeweile in meinem Kopf breit macht, sondern eine Faszination für diese Homogenität. Eine grosse Ruhe. Ich stelle mir dann vor, wie schön sich das anfühlen muss, wie klar, wie ruhig, wie determiniert, wie rund, wenn man weiss, dass es diese eine Sache gibt, die man liebt, und die man regelmässig wiederholt. Dieser Halt, der damit einhergeht. Diese Ruhe, dieser Fokus.

Das eine Internet, die Milliarden kleiner Welten

Seit das Digitale unseren Alltag immer stärker durchdringt, durchdringt auch das Kleinteilige unsere Leben. Die vielen Optionen, die vielen Farben, die vielen Meinungen. Aber auch die vielen verschiedenen Richtungen, die unterschiedlichen Zeiten, die kleinen und grossen Aufgaben auf all den verschiedenen Kanälen.

Es gibt zwar das eine Internet, doch darin sind Milliarden kleiner Welten. Und das Internet gibt uns wenig Halt. Weil alles jederzeit verfügbar ist. Weil das Internet keine Öffnungszeiten hat. Keinen Rhythmus. Was seine ganz tollen Seiten hat, weil wir jederzeit alles können. Doch es fehlt darin auch eben: Struktur. Und es ist nicht bloss das Internet. Wann sind wir als Gesellschaft, als Familie, als Partnerinnen, als Arbeitnehmende, ja, sogar in der Kirche, noch zur selben Zeit am selben Ort?

Wir sollten in unseren Leben wieder mehr Anker haben. Als Individuen und als Gesellschaft. Wiederholungen, die uns Struktur und Halt geben. Und die uns gemeinschaftlich zusammenwachsen lassen.

Dem Alltag wohnt ein Puls inne

Und doch können wir Wiederholung breiter denken. Als Rhythmus. Was bedeutet, dass dem Alltag, dem Leben ein Puls, ein Ton, ein Wechsel innewohnt. Ein Rhythmus eben, nach der Definition von Wikipedia ein “gleichmässiger Wechsel, eine regelmässige Wiederkehr, ein Gleichmass”. In welcher Form: egal. In welchem Wechsel: egal. In der Sprachwissenschaft wird Rhythmus definiert als “Gliederung des Sprachablaufs durch Wechsel von langen und kurzen, betonten und unbetonten Silben, durch Pausen und Sprachmelodie”. Was ich sehr schön finde. Weil wir das auch auf unser Leben ausweiten können und fragen:

Wann will ich etwas kurz tun? Und wann über lange Zeit?

Was tue ich intensiv, und dann wieder zurückhaltend?

Wann schlafe ich Nächte durch, und wann nicht?

Wann spaziere ich nur kurze Wege, und wann lange?

Wann mache ich Pause? Und wann beginne ich?

Welchen Dingen widme ich mich jeden Tag, welchen einmal im Monat, und ist Rhythmus nicht auch, dass ich alle vier Jahre im Sommer alleine ans Meer fahre?

Und: Ist nicht auch der Holunderblütensirup mit Sprudelwasser Rhythmus, den ich immer dann trinke, wenn ich mich trösten will?

xoxo, Anna

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Du startest in den Tag, schaust auf ein paar To-dos – und plötzlich wird alles riesig. Nicht nur einfach ein bisschen Stress - sondern existenzielle Panik. Ich weiss nicht, wie viele Male ich morgens um 11 schon weinend auf der Bettkante sass. Und mich fragte: Was zum Teufel ist mit meinem Leben, meinem Gehirn los, dass ich nichts auf die Reihe zu kriegen scheine?

Dieser Zustand hat einen Namen, den ich bei ADHS-Experte Heiner Lachenmeier gefunden habe: das Mount-Everest-Syndrom.

Die Idee dahinter ist simpel, aber ist vielen nicht bewusst - auch mir lange nicht: Bei ADHS addieren sich Aufgaben nicht einfach. Sie verknüpfen sich. Dein Gehirn arbeitet wie ein Baum - ein Punkt wird zu 15 Gedanken, die wieder zu 15 werden. So entsteht Overload, Nebel im Kopf, Prokrastination und am Ende oft Scham – obwohl die Aufgabe in Wirklichkeit gut zu meistern wäre.

Ich erzähle dir, was mir wirklich geholfen hat, das zu verstehen und wie du den Kreislauf durchbrichst.

Teile diese Folge gerne mit jemandem, dem sie helfen könnte.

xoxo, Anna

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Und wenn du mehr Ruhe in deinem Kopf und Klarheit in deinem Alltag suchst, schau dir meinen Kurs “Verbunden” an – er zeigt dir einfache Wege, Gedankenflut zu entschärfen und den Fokus zurückzugewinnen.

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Ich weiss noch, wie ich im Zug durch Japan sass, 2022, mit mir kaum mehr als das, was in einen 40 Liter Rucksack passt, Monate freie Zeit vor mir, aber in meinem Kopf immernoch alles: voll.

Gedanken an meine Projekte. Gedanken an die Reiseroute. All die offenen Wünsche, Fragen, Entscheidungen, die ich immer mit mir schleppe.

Ich hatte kaum mehr als fünf Paar Unterhosen eingepackt, mein Gepäck so leicht, dass ich es überall hintragen konnte, aber mein gedankliches Leben war noch immer so gefüllt, dass es mir schien, dass ich ein ganzes Haus dafür brauchte, um alles zu verstauen.

Dann las ich das Buch “the one thing” von Gary Keller.

Und damit kam die eine Frage in mein Leben, die ich mir seither oft stelle:

Im Grunde geht es um die Idee, dass eine Entscheidung, wenn es denn die richtige ist, also diejenige mit der grössten Hebelwirkung, sehr viele andere Entscheidungen überflüssig macht. Weil Entscheidungen Willenskraft, Planung, Energie und Nerven brauchen. Und wir die nicht immer haben wie Sand am Meer.

Doch findest du den richtigen Domino-Stein, fallen andere Dinge leichter, ordnen sich neu oder werden überflüssig. Nicht, weil du mehr Disziplin hast, sondern weil du dein Leben so einrichtest, dass das Wichtige weniger Widerstand hat und das Unwichtige von selbst wegfällt.

Wenn du also beispielsweise gesünder leben willst und dich mehr bewegen, kannst du dir vornehmen, ein Fitness-Abo abzuschliessen, neue Sportkleidung zu kaufen, deinen Arbeitsplan an die Trainingsstunden anzupassen, mehr Gemüse zu kaufen - you name it.

Oder du kaufst dir einen Hund.

Der Hund wird dich die kommenden 15 Jahre mindestens dreimal täglich vor die Tür zwingen, ob du Lust hast oder nicht. Du wirst mit diesem Hund mit der grössten Wahrscheinlichkeit mehr laufen, öfter an der frischen Luft sein, neue Wege gehen. Automatisch. Aufgrund einer einzigen Entscheidung.

Natürlich können wir nicht alle einen Hund kaufen. Wollen wir auch nicht. Doch wir können uns immer wieder fragen: Welche eine Entscheidung macht alle anderen einfacher oder überflüssig? Welcher power move? Welches one thing?

Einfach? Nein, aber radikal wirksam

Ob in der Beziehung, im Job, im Digitalen: Manchmal sind die wichtigsten Entscheidungen nicht die einfachsten, aber doch die radikal wirksamsten.

Die Trennung.

Der Jobwechsel.

Oder sowas wie: Social Media löschen. Nicht weniger scrollen, nicht Zeitlimite. Sondern weg damit. Das eliminiert automatisch 90 Prozent des Rauschens.

Oder: Den Laptop gar nicht erst nach Hause mitnehmen, sondern bei der Arbeit lassen. Der Moment wird kommen, wo du auf Galaxus bestellen willst oder nur mal kurz was nachschauen. Vielleicht wirst du dich auch kurz ärgern, dass du das neue Rezept nicht mit Chatgpt besprechen kannst. Doch du wirst Stunden Zeit und Ruhe gewinnen. Und am Ende automatisch wieder eine halbe Stunde ans Klavier sitzen. Wegen dieser einen Handlung, das Gerät im Büro zu lassen.

Damals in Japan entschied ich mich, mein Projekt, das ich damals aufbauen wollte, fallen zu lassen. Die Webseite vom Netz zu nehmen. Den Namen zu löschen. Das fiel mir alles andere als leicht. Doch mit dieser Entscheidung fiel von einem Moment auf den anderen so vieles von mir ab, dass sie richtig war.

Welche eine Sache kannst du jetzt beschliessen, beginnen, abschliessen, die dich wirklich erleichtert?

xoxo, Anna

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Ich habe sehr lange gezögert, ADHS-Medikation auszuprobieren – vor allem aus Angst, nicht mehr ich zu sein. Und weil ich dieses gesellschaftliche Bild im Kopf hatte: angepasst, ruhiggestellt, „funktionierend“.

Und dann hab ichs trotzdem versucht.

In der aktuellen Folge beschreibe ich, wie es bei mir wirklich war. Ich spreche vom ersten Mal, von Leere, Stille, Angst und Ruhe. Wie sich mein Verhältnis zu Medikamenten und mir selbst daduch verändert hat.

Und wie dir meine Erfahrung vielleicht helfen kann, deine eigene Entscheidung zu treffen.

Teile diese Folge gerne mit jemandem, dem sie helfen könnte.

xoxo, Anna

PS: Ich spreche hier über meine persönlichen Erfahrungen, nicht als Ärztin, nicht als Expertin.

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Wie oft haben wir uns schon geschworen: Ich lege das Ding weg.

Öfter mal spazieren.

Mehr Bücher lesen.

Endlich mal einen Film zu Ende schauen, ohne nebenher noch zu scrollen.

Eile mit Weile wieder spannend finden (stimmt natürlich nicht, war es nie, aber you get the point).

Ich glaube, nie war der Moment für dich günstiger als jetzt, es endlich zu tun: Dein Leben wieder mehr offline zu leben.

Warum? Weil:

1. Das offline sein erfährt gerade einen Hype. Die Leute sind müde vom digitalen Dauerrauschen, es öffnen Offline-Clubs in Amsterdam, Berlin und Zürich, die Leute posten auf Social Media, wie sie alte Bücher lesen und wieder gärtnern. Und was im Trend liegt, ist einfacher umzusetzen. Weil wir keine Insel sind. Weil wir Menschen um uns herum brauchen, die das gleiche tun wie wir. Erinnerst du dich daran, wie du eine Zigarette nach der anderen geraucht hast? Und? Heute? Eben.

2. Endlich sprechen wir gesellschaftlich darüber, wie toxisch Social Media und das ständige digitale Präsentsein sein können. Und erkennen die negativen Folgen an. Gleichzeitig wird die Welt immer digitaler. Umso besser, wenn du dich spätestens jetzt fragst: Wie will ich leben? Wann online sein? Wofür? Wann ist es gut für mich und mein Leben, wann macht es alles einfacher, und wann ist es bloss Zeitverschwendung und Vermeidung eigener Gefühle? Fragen stellen und Antworten finden kannst du beispielsweise in meinem Kurs. Und gemeinsam mit anderen.

3. Die Welt geht vor die Hunde. Wir haben vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren nicht mehr die Freiheit, die wir jetzt haben, die politische Stabilität, die wir jetzt kennen, die Chancen, die Jugend, die Gesundheit. Was willst du tun, mit deiner Zeit? Du kennst die Antwort… Also los jetzt, das Jahr ist noch jung!

4. KI wird uns überrollen, uns noch mehr Druck machen, uns noch mehr Antworten liefern, uns noch mehr tun und abarbeiten und lösen und diskutieren lassen. Der Moment, digital mal alles hinzuschmeissen und in die radikale Antibewegung zu gehen, war nie besser. Weil du nicht gewinnen kannst. Du kannst nicht so schnell, so effizient, so allumfassend sein wie die KI. Du kannst dich nicht noch weiter digital erschöpfen bis zum Umfallen. Aber du kannst dich dazu entscheiden, alles mal kurz hinzuschmeissen, die Geräte abzuschalten, ein Buch in die Hand zu nehmen oder dich hinzulegen und an die Decke zu starren und dich in der radikalen, politischen Haltung des Nichtstuns zu üben. Das ist echte Revolution. Und: Dein Nervensystem wird es dir danken.

5. Nichts und niemand im Internet, egal, wie schillernd es ist und wie sehr es uns mit Dopamin füttert, wird Gutes Essen ersetzen. Guten Sex. Echte Nähe. Wirkliche Zufriedenheit. Körperliche Beweglichkeit. Egal, wie digital rauschend die Party war, wir erkennen langsam alle: Wir haben immernoch einen Körper. Und ein Gehirn, das nicht ewig mit digitalem Stress geflutet werden kann. Du brauchst physische Nähe und echten Austausch im dreidimensionalen Raum genauso wie alle anderen Menschen auf dieser Welt. Also raus mit dir, wir treffen uns draussen!

Bis bald, Lieblingsmensch!

xoxo, Anna

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In dieser Folge spreche ich darüber, warum es so schwer ist, Frieden mit dem Jetzt zu schließen – und warum genau das so wichtig wäre.
Warum das Leben nicht linear verläuft.
Wieso du immer „zu spät“ bist – und wie befreiend das sein kann.
Und wie du Schönheit im Unfertigen findest, um gelassener mit dir selbst zu sein.

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Manchmal muss ich noch nichtmal aus dem Auto steigen. Nichtmal richtig ankommen, klingeln und auf eine Umarmung warten, fragen, wie der Tag war und mich erstmal in Ruhe darüber freuen, dass ich irgendwo dazugehöre und es bald Geschenke gibt. Sie liegt mir schon in den Ohren, bevor ich überhaupt da bin. Diese Stimme meiner Tante, schrill und voller Leben, voller Liebe und sehr viel Fürsorge, die ich nie bestellt habe. Diese Frau, die fragt, warum ich diese Strecke gefahren bin, und keine andere? Ist doch klar, dass dort Stau ist und das jeder weiss und anders gefahren wäre? Sag mal, hast du denn nicht die Nachrichten gehört, warum hörst du kein Radio, spinnst du? Und überhaupt: Ich hätte auch mal anrufen können.

Familie.

Sie ist das Mahnmal, das uns zuverlässig daran erinnert, dass wir noch immer die gleichen Trigger haben wie vor 20 Jahren. Familie ist, dass wir uns nach zwei Minuten in der Tür fragen, warum wir uns das immer noch antun, wir hatten uns doch geschworen: Nie wieder Familienessen, nicht schon wieder Weihnachten, nicht noch ein Sonntag im Sommer auf der Veranda. Nicht schon wieder mit 35 Jahren an einem Tisch sitzen müssen und sich Sprüche anhören zu allem, was ich scheinbar falsch mache oder noch nicht begriffen habe oder offenbar kommentiert werden muss: Erziehung, Beziehung, politische Einstellung, Frisur, Körpergewicht, Trennung, Job, Artensterben.

Wenn das Erwachsensein plötzlich wieder Kindheit wird

Warum passiert das immer wieder? Und warum zieht es uns dann doch immer wieder zurück, an diesen Familientisch, in dieses Nest, das sich von Weitem wohlig anfühlt, von Nahem aber so ungemütlich?

Kommentare am Familientisch sind selten neutral. Sie treffen uns. Sie öffnen alte Wunden. Wir hören Kritik heraus, einen Angriff auf unsere Identität. Weil wir geliebt werden wollen. Weil wir gewachsen sind. Weil wir anders miteinander umgehen. Weil wir doch irgendwie hoffen, dass wir uns anders entwickeln können, aber trotzdem alle nett und anständig und liebevoll miteinander sind. Und wir uns einfach ertragen, mehr noch: schätzen können.

Doch stattdessen fühlen wir uns missverstanden. Verletzt. Gekränkt. Und die Menschen, die uns die nächsten sein sollten, kommen uns plötzlich vor wie Fremde.

Mir hilft es immer, die Psychologie heranzuziehen, weil sie mir hilft, Empathie zu entwickeln. Für mich selbst und die anderen. Weil sie mir erklärt, warum ein Mensch funktioniert, wie er eben funktioniert. Und mir damit auch sagt: Ganz oft hat das alles gar nichts mit dir zu tun.

Das Anderssein akzeptieren

Schauen wir genauer hin, steckt nämlich hinter den Kommentaren, Bewertungen und Witzen der Versuch, Halt zu finden. Familie ist ein System, das über Wiederholung funktioniert: gleiche Rollen, gleiche Rituale, gleiche Geschichten. Dieses System gibt Sicherheit – und reagiert empfindlich, wenn etwas ins Wanken gerät.

In der aktuellen Folge von Project Happy - der Podcast spreche ich darüber, wie du Familienessen entspannter überstehst, alte Muster erkennst und gelassen bleibst – auch wenn dich deine Familie triggert. Hör gerne rein!

Hier geht’s zur Podcast-Folge „So überlebst du Weihnachten mit deiner Familie“ direkt in Substack:

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Das ist meine letzte Folge für 2025 und der Podcast geht in eine kleine Weihnachtspause. Am 09.01.2026 erscheint die nächste Folge von Project Happy - der Podcast.

Was als Angriff daher kommt, ist in Wahrheit ein unbeholfener Versuch, das Vertraute zu sichern.

Wenn deine Schwester die Kinderfrage anspricht, obwohl du schon hundert Mal gesagt hast, dass du keine willst, spricht aus ihr nicht nur Neugier oder Bosheit. Sondern innere Spannung. Sie hält es schlicht nicht aus, dass etwas anders ist, als sie es kennt.

Viele Kommentare entstehen in einem Moment solcher innerer Spannung. Jemand spürt etwas, das er nicht regulieren kann: Unsicherheit, Angst, vielleicht auch Neid oder Scham. Statt dieses Gefühl bei sich zu halten, wird es nach außen abgegeben – in Form eines Kommentars. Psychologisch ist das ein klassischer Abwehrmechanismus: das Unausgesprochene wird projiziert. Anstatt zu sagen „Ich bin gerade unsicher, weil du dich veränderst“, kommt heraus: „Warum bist du so?“

Innere Spannung: Woher die verletzenden Sprüche wirklich kommen

Familie macht diese Dynamik besonders sichtbar, weil dort die Schwelle, Emotionen roh und ungefiltert auszudrücken, viel niedriger ist. Am Esstisch wird nicht reguliert – am Esstisch wird entladen. Kommentare sind ein Ventil für Bindungsangst. Sie entstehen, wenn jemand spürt: Etwas verschiebt sich, und ich habe keine Kontrolle darüber. Statt die Angst zu benennen, wird einfach von sich gewiesen. Das ist einfacher und weniger bedrohlich.

Für das Selbst genauso wie für das System Familie als Ganzes: Familie muss so tun, als wäre alles wie immer, um das System zusammen zu halten. Familie funktioniert wie ein Organismus, der sich selbst stabilisiert. Jede:r übernimmt Rollen – die Friedensstifterin, der Clown, die Rebellin. Auch wenn du längst erwachsen bist, zieht dich das System zurück in deine alte Rolle. Es ist, als würde dein Platz am Tisch dich festnageln. Soziologisch betrachtet spiegeln die Kommentare den Wunsch nach Kontinuität: Bitte bleib so, damit nichts zerfällt.

Wie du dich schützen kannst

Seit ich das verstanden habe, kann ich besser mit diesen Situationen umgehen. Es ist immer noch nervig, es ist immer noch unverständlich oft. Weil ich dann auf meine eigenen Muster pralle: Beispielsweise, zu meinen, jeder Mensch auf dieser Welt müsse reflektiert sein und wissen wollen, warum er funktioniert, wie er funktioniert.

Doch das tun sie nicht. Sie sind, wie sie sind, und sie werden es wohl noch lange bleiben. Das ändert nichts daran, dass der Tisch gedeckt ist. Und ein Platz für dich frei. Egal, wie schwierig diese Stunden manchmal sein können - etwas Schönes bleibt. Du gehörst dazu. Du hast einen Platz in diesem System. Mach’ das Beste draus. Es ist nicht selbstverständlich.

xoxo, Lieblingsmensch! Auf gute Festtage. Und uns!
Anna

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In dieser Folge spreche ich darüber, warum Familienessen so herausfordernd sind – und was dir helfen kann, gelassener zu bleiben.
Warum Kommentare deiner Familie mehr über sie aussagen als über dich.
Wie du Zugehörigkeit auch dann schätzen kannst, wenn sie anstrengend ist.
Und wieso Grenzen setzen die wichtigste Form der Selbstfürsorge ist.

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Es gibt diese Tage. An denen ich durch die Stadt laufe, an einem nebligen Morgen, bevor diese Stadt, die ich liebe, langsam erwacht. Tage, an denen ich einfach in den Tag laufe. Mit Zeit und Raum, mit meinen Gedanken, die mich begleiten. Ich bin dann allein. Allein mit mir, allein mit meiner ganz eigenen Art, die Welt wahrzunehmen. Und ich muss nichts daran ändern. Muss vor diesem Alleinsein nicht wegrennen. Es nicht mit sozialer Interaktion überlagern. Mich nicht in Scham vergraben. Mich nicht falsch fühlen.

Ich bin an diesen Tagen ein paar Stunden für mich allein. Ohne soziales Dauerrauschen. Ohne digitales Dauerrauschen. Und glücklich damit.

Und denke dann auch immer wieder verwundert daran, wie es sonst ist.
Wie oft ich vor diesem Alleinsein zurückschrecke.
Wie sehr es mich ängstigt.
Wie schwer es mir fällt, mir allein zu genügen. Mich als wertvoll und würdig zu empfinden, unabhängig davon, wer mich in meinem Leben, in meinem Alltag, in diesem konkreten Moment gerade begleitet. Oder eben nicht. Wie ich auch jetzt, nach all den Jahren, älter und weiser, noch immer Stunden sinnlos im Internet verbringe, statt die Stille auszuhalten. Oder mal wieder etwas wirklich Gutes für mich zu tun, zuhause oder draussen, in der Welt. Wie ich mir Stille und Ruhe ersehne, in diesem ganzen Lärm dieser modernen Welt, diese Stille und Ruhe aber kaum aushalte, wenn ich dann endlich mal alleine auf dem Sofa sitze.

Alleinsein ist nicht Einsamkeit

Das Alleinsein hat in meinem Leben und in unserer modernen Gesellschaft einen schweren Stand. Weil wir Alleinsein mit Einsamkeit gleichsetzen. Dabei sind diese beiden Wörter gegensätzlich. Einsamkeit ist das subjektive Empfinden von Abgetrenntheit. Wir fühlen uns nicht zugehörig, nicht eingebettet. Nicht verbunden mit anderen, der Welt an sich, einem Ort, einem Ritual, uns selbst. Dabei ist es objektiv nicht zentral, wie eingebunden uns andere erleben. Einsamkeit ist nicht objektiv. Wir können uns unter 100 Menschen einsam fühlen, in Momenten des Alleinseins aber glücklich.

Einsamkeit und soziale Isolation haben aber nichts mit Alleinsein zu tun. Anders als Einsamkeit, die oft das schmerzliche Gefühl sozialer Isolation und mangelnder Verbundenheit mit anderen beschreibt, bietet das Alleinsein Raum, sich von äusseren Erwartungen zu lösen, den eigenen Gedanken freien Lauf zu lassen und eine tiefere Beziehung zu sich selbst aufzubauen. Das Alleinsein ist eine aktive Entscheidung, in der Stille kreative und emotionale Ressourcen zu aktivieren, und damit die Basis für authentische Selbstverbundenheit und gesunde, erfüllende Beziehungen zu schaffen.

Warum wir uns für das Alleinsein schämen

Doch vielen von uns, auch mir, macht das Alleinsein Angst.

Die Angst vor sozialen Ausschluss ist so alt ist wie die Menschheit selbst. In unserer Gesellschaft, in der immer mehr Menschen alleine wohnen und leben, gilt paradoxerweise: Wer alleine ist, mit dem stimmt etwas nicht. Singles bekommen im Hotel das kleine Bett. Paare schlafen auf Rosenblättern.

Wer sich in der Öffentlichkeit dann und dort alleine zeigt, wo die Situation als gemeinschaftlich geframt ist, dem haftet schnell an, dass er es sozial nicht geschafft hat. Nicht selten rührt das Gefühl von Einsamkeit von frühen Erfahrungen sozialen Ausschlusses, die im Kindergarten, in der Schule, am Arbeitsplatz nicht abgefedert werden. Viele Menschen, die sich einsam fühlen, schämen sich. Daraus entsteht ein Teufelskreis: Wir schämen uns, also ziehen wir uns noch weiter zurück. Denn wer sich schämt, wird nicht offen und aktiv – er versucht, sich und seinen vermeintlichen Mangel zu verstecken.

Die Auswirkungen von digitaler Dauerverbundenheit

Digitalisierung hat uns zusätzlich konditioniert, permanent verbunden zu sein. Ohne sie fühlt sich schon eine Stunde allein sofort bedrohlich an. Der amerikanische Autor Cal Newport nennt das solitude deprivation: den Verlust echter Abgeschiedenheit. Sherry Turkle, Professorin am MIT, sagt: Mit unserem Smartphone in der Tasche verlieren wir die Fähigkeit, allein zu sein.

Dabei wäre es genau jetzt wichtig, mich bewusst ins Alleinsein hineinzugeben. Und zu realisieren: Das unangenehme Gefühl gehört dazu. Es ist bloss der Anfang. Jede Veränderung beginnt mit einem ersten, meist unangenehmen Schritt. Mit einem Moment des Ungewohnten. Je öfter wir uns entscheiden, Zeit mit uns alleine zu verbringen, desto einfacher wird es werden.

Der Weg zurück zu uns selbst

Und irgendwann, vielleicht morgen, vielleicht in einem Monat, vielleicht in einem Jahr, werden wir beginnen, uns wohler zu fühlen. Wir werden durchatmen und diese Verbindung spüren, die übrig bleibt, wenn alles andere von uns abfällt – all die Pendenzen und Kontakte und Rollen, die wir in unseren Bindungen immer haben. Dann werden wir spüren, dass da noch etwas ganz Eigenes auf uns wartet: ein Gefühl von grosser Freiheit und grosser Verbundenheit mit uns selbst.

Genau hier liegt das Fundament für echte Verbundenheit mit anderen. Denn in dem Moment, in welchem ich mich endlich selbst aushalte, und mich sogar gern bekomme, werde ich jede Party verlassen, die mich auslaugt. Jeden Partner, der mich nicht gut behandelt. Jede Diskussion, die mich herabsetzt. Weil ich weiss: Ich habe die Wahl, mit wem ich mich verbinde. Und ich habe die Ressourcen, wirklich präsent zu sein, mit den Menschen, die meine Hinwendung verdienen.

xoxo, Lieblingsmensch! Auf viel Verbundenheit.

Anna

In der aktuellen Folge von Project Happy - der Podcast spreche ich darüber, wie wir alle lernen können, die Stille nicht als Feind, sondern als Ressource zu begreifen. Und wie du das Alleinsein üben kannst. Hör gerne rein!

Hier geht’s zur Podcast-Folge „Alleinsein üben: So gelingt ein Abend nur mit dir“ direkt in Substack:

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